1. Lány az apjához:
-Elmehetek moziba?
-Szopj le, és akkor elengedlek!
-jó.
fúj neked szarszagú a faszod!
-bátyád elkérte a kocsit...

2. -Mennyi azideális távolság nő és férfi között?
-20cm

3. -Anyu, anyu, tudom,hogy hogyan lesz a kisbaba-mondja az ötéves Juliska.
-Nahogyan?
-Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
-Nem kislányom, a baba nem úgy lesz, de úgy lesz fizetésemelés, új bunda és ékszerek. Kendekündü

4. Miért nincs apinában szék?
-Mertcsakálló vendégeket fogad.

5. Egy féfiál mesztelenül a tükör elött és mondja magának
-ha 5cm-rel hosszabb lenne akkor én lennék a király erre be jön a feleség és ráválaszol
- ha 5 cm-rel kevesebb lenne akkor telennél a királynő

6. Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkasés megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
-Miért félnék?
Pénzem nincs, dugni meg szeretek.

7. Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguruközt?????
Mindkettő a farkára támaszkodik ha üres az erszénye.

8. - Anyúúú!
Mi az ott alábad között?
- Az kis fiam, sündisznó.
- Igen?
És nemszúrja a pinádat?

9. -Miért nincs apinában szék?
-Mert csakálló vendégeket fogad.

10. Két régi ismerős találkozik az utcán. Képzeld gruppen szex lesz nálunk este.
-És hányan lesznek?
-Ha hozodd a barátnődetakkor hárman.

11. Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
-Hol? -kérdi az igazgató.
-Az 1-es és a 2-eslyuk között.
-Ne golfozzon akkora terpeszben -válaszolja az igazgató.

12. A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
-Apu mitcsináltok?
-Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
-Jé milyenérdekes: tegnap apostás bácsi is felpumpálta a mamitsőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!

13. Jancsikasétál a tolókocsis Juliskával az erdőben. Julisra rájön a ..hatnék. De hogy oldjukmeg? -kérdi Jancsi. Hát felteszel arra azágra. Felteszi, elintézi, majd visszaülteti a székbe és hazatolja. Becsönget. Csókolom, hazahoztam Juliskát. Jaj de rendes vagy Jancsika, a többiek ott szokták hagyni a fán...

14. A férj és a feleség veszekszik! Majd aférj, sértés képpen odaveti afeleségének, hogy neked meg akkora feneked van, mint egy betonkeverőnek! Másnap este a férj békülne, és simogatja a feleségét. Mire az megszólal:
Csak nemképzeled, hogy azért a két kavicsért beindítom a gépezetet!?

15. 2 barát beszélget:
-Ha hazaérek letépem azasszony bugyiját!
-Miért annyira kívánod?
-Nem, annyira szorít..

16. Két szomszéd beszélget:
-De jól esett az éjjel!
-Nem tagadom nekem is!

17. Bulin.. Fiú: Gyeremenjünk ki sétálni! Lány: De hát esik azeső.. Fiú: Nem baj, majd a cipőmre térdelsz...

18. Juliska és Jancsika sétálnak az erdőben. Megszólal Jancsika:
-Te gyerejátszunk postásat.
-Azt hogy kell? -kérdezi Juliska
-Te kinyitod a szádat és én beleteszem a levelem. -válaszolja.
-Most nincs kedvem, majd máskor. Eltelik 1 óra, majd megszólal Juliska:
-Most van kedvem, gyere most játszunk postásat. Erre a válasz:
-SAJNÁLOM, A LEVÉL MÁR KÉZBESÜLT.

19. Pistike beniyt az anyjához fürdés közben:
-Anyú! Mi az a lábad között?
-Sündisznó!
-És nem szúrja a pinádat?

20. Kérem, Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?

21. Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon. Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét. Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
- Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a volt pasid?
- Ugyan! Nem.
- Hát akkor ki a csuda?
- Hát én, a műtét előtt.

22. Miben hasonlít a Viagra és a Vidámpark?
- ???
- Mindkét esetben két órát kell várni egy két perces menetre...

23. Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol?
- kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben
- válaszolja az igazgató.

24. Lányok... van két hírem, egy jó és egy rossz. Melyiket akarjátok hallani előbb?
- A jót!
- Holnap sárgarépát kaptok.
- És a rossz?
- Reszelve.

25. A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
- Apu mit csináltok?
- Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
- Jé milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!

26. Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, hogy lóg a bele?!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!

27. Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

28. Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

29. Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek Jancsi megszólal:
- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset akkor azt nevezd el Jancsinak. Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.

30. Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b**szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!

31. Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

32. Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.

33. Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi:
- Mi történt veled Móricka?
- Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.
- De hát ez nem indok!!!
- mondja a tanító néni.
- De én bementem elköszönni...

34. A hálószobában a bodys férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének:
- Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?! Mire a feleség:
- Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm.

35. Két régi barát találkozik:
- Szevasz, édes öregem! Ezer éve nem láttalak. Hogy mennek a dolgok mostanában?
- Nem panaszkodhatom, hetente kétszer még megy.
- Úgy értem otthon mi a helyzet?
- Ja, otthon már egyáltalán nem megy sehogy.

36. Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

37. Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra én meg megduglak.

38. Udvarol még a lányodnak a hadnagy?
- Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?

39. Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni
- veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.

40. Mórickáéknak a magyar órán a mindenesetre kifejezést kell példákkal megmagyarázni. Évike jelentkezik:
- Az én apukám ma reggel elment dolgozni. Nem esett az eső,de mindenesetre vitt magával ernyőt.
- Nagyon jó
- mondja a tanár.
- Móricka?
- A nagybátyám katolikus pap. Nem használja, de mindenesetre neki is van...

41. Négy éves kislány bemegy a gyógyszertárba:
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...

42. Egy nőnek rettenetes álma van. Meztelenül rohan egy sikátorban , és egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni.
- Mit akar maga tőlem? A fazon megáll, ránéz a nőre:
- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

43. Hol található a világ legkisebb színháza?
- A nő lába között, mert csak egy állóhely van benne.

44. Haszontalan kölyök vagy
- szidja az apa fiát
-, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy! Mire a gyerek szemtelenül:
- De előtte annál többet, igaz, papa?

45. Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eso, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

46. Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?

47. Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csore tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

48. Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyöru szép kurvát, elkezd vele beszélgetni. Egy idő után megkérdezi:
- Mennyi?
- 500 $ kézzel
- MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!!
- Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t!
A pasi kiváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "huuu ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t"
- És egy blowjob mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi.
- Nem! 1500 $!- válaszolja a kurva.
- Micsoda? 1500 $ ? Az nemlétezik!
- Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinot? Azt abbol vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon!
A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. miután végeztek, teljesen el van ragattva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $.
- És punciba mennyibe kerül???
Erre a kurva:
- Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat,casinokat?
- Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas?
- Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim!

49. Egy fiatal pár sétál a parkban. A férfinak pisilnie kell. Elnézést kér a hölgytol és elvonul egy bokorba. Alig kezdi el, amikor a bokorból kikiabál egy férfi:
- Mész te ám innen a jó büdös...
- Hallgasson már, novel vagyok.
- Mért, mit gondol, én cserebogarat izélek itt a bokorban?

50. A ifjú feleség mondja a férjének:- Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom.
- Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád.

51. A férfi hazaér a munkából és látja amint a felesége a hálószobában a boröndjét pakolja.
- Hát te mit csinálsz ? - kérdi tőle.
- Las Vegas-ba költözök - feleli a nő - Hallottam hogy ott a kurvák 400 dollárt kapnak azért amit én itt ingyen csinálok veled!
Később, amint épp kifelé ment a nő a házból, bepillantva a hálószobába látja hogy a férje is pakolja a boröndjét. Miután megkérdezte tole, hogy mit csinál, a férjétol ezt a választ kapja:
- Én is Vegas-ba megyek. Látni akarom, hogy élsz meg majd évi 800 dollárból!

52. Az anyós meglátogatja a menyét.
- Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrka ruhám.
Megtetszik ez az anyósnak, elhatározza hogy kipróbálja a férjén is ezt a szöveget, hátha lesz belole valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
- Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám.
- Akkor meg miért nem vasalod ki?????

53. Ne felejtsd el Jeno, fél óra múlva hazajön a férjem.
- Na és? Nem csináltam semmit.
- Éppen ezért, igyekezz!

54. Két jó barát üldögél az elokelo szálló halljában, amikor elvonul elottük egy rendkívül csinos szoke bombázó. A két pasas összenéz, és az egyik a no után bök a fejével:
- Láttad ezt a szexbombát? Egész este az ajtómon dörömbölt.
- Micsoda mázlista vagy! És, miért nem engedted be?
- Nem be, ki...

55. Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.

56. - Nagymama miért olyan nagy a szád?
- Mondd kisfiam, láttad te már a nagyapád farkát?

57. Egy buliban összefut egy fiú meg egy lány:
-Heló! Van barátod?
-Meg hát!

58. Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ok a szexben is ilyenek, az eroszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ok a tapasztalatlanok, oket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

59. 2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás....

60. Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.