Bemegy a sertéstenyésztő a gazdaboltba.
- Kérek a disznóknak két zsák korpát!
Az eladó a fejét csóválja:
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj...!
Az italbolt előtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Se... semmi. Én vagyok a bolt reklámja.
- Csak tudnám, hogyan szabadulhatnék meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja.
Az idősebb kovácsnénak nagyon fáj a gyomra.
- Anyukám - mondja a lánya -, vegyél be ebből a tablettából... Biztosan láttad, hirdetik a tévében is, hogy nagyon hatásos.
- Ez? Ez nem kell! - tiltakozik a mama. -A tévében az a nő naponta ötször panaszkodik a gyomorfájására, és mindig be is veszi a tablettát, de semmit nem segít, mert másnap elölről kezdi...
- Hát ez tényleg csodálatos... Nézd, drágám, az új Ariel-től patyolatfehér lett az inged!
- Igen, valóban... De nekem azért kockásan jobban tetszett.
Vadul csókolózik egy pár a ligeti padon, a fiú ostroma egyre hevesebb. A lány megszólal:
- Gumid van? Mire a fiú:
- Cukormentes, fogínytisztító Orbit.
A Coca-Cola cég reklámfőnöke egy világraszóló reklámötletével felkeresi a pápát.
- Van egy olyan ima, szentatyám, melyben az áll: "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma..." Nos, mi fizetünk önnek, illetve az egyháznak egymillió dollárt, ha ezen túl a kenyér helyett a Cola szerepel az imában.
- Eszeveszett ötlet - mondja a pápa. - Szó se lehet ilyesmiről.
- Értem. Legyen kétmillió...
- De gyermekem, értsd meg, ez szentségtörés...
- Hárommillióért sem?
- Egymilliárdért sem - szól a pápa, és az ajtóra mutat.
A reklámfőnök elindul, de az ajtóban megáll, és azt kérdezi:
- Elárulná azért, szentatyám, hogy az a pék mennyit fizetett?
Egy maszek zöldséges kis táblát tesz a kirakatába:
"ÖT FORINTTAL OLCSÓBB A NARANCS, HA A HÉJÁT NALAM HAGYJA."
Meglátja a szomszéd madárkereskedő, s elirigyli az ötletet. O is kitesz hát egy táblát:
"ÖT FORINTTAL OLCSÓBB A SAS, HA A HÉJAT NÁLAM HAGYJA."