LEGJOBB VICCEK
Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malavcka, teljesítem 3. Kívánságod!
-Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg...
- Malavcka, teljesítem 3. Kívánságod!
-Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg...
Kovács és családja az Állatkertben sétálgat. Kovács odamegy az őrhöz, és azt mondja:
- Megvenném ezt az állatkertet az anyósomnak.
- Azt nem lehet - feleli az őr -, ellenben mi megvennénk a kedves anyósát az állatkertnek.
- Megvenném ezt az állatkertet az anyósomnak.
- Azt nem lehet - feleli az őr -, ellenben mi megvennénk a kedves anyósát az állatkertnek.
Egy fiatal bika legelészik a domboldalon azapjával. Meglátnak egy csoport tehenet a völgyben. -Édesapám, fussunk le hamar ésdugjunk meg eggyet. -Nyugalom fiam, lemegyünk szép lassanés megdugjuk az egésszet.
Izgatott férfihang az állatorvosnak:
Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?
Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?
Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?
A férj autót vezetni tanítja a feleségét:
- Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és jelzésekre, főleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor elsápadok, légy szíves lassíts!
- Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és jelzésekre, főleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor elsápadok, légy szíves lassíts!
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!
Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...
Egy élet alatt átlagosan 52.000 órát hallgatjuk a Boros Bochkor Bumeráng-show-ját reggelenként, ami 6 évnek felel meg. (4 órás műsor)
Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már basztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam...
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már basztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam...
A Coca Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?
Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?
Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.
Miért olyan a nő, mint egy könyvelői program: Mert
- vagy korlátozott a használati ideje
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
- vagy korlátozott a használati ideje
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
- Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek - mondja a csatár a szemésznek.
- Már hogy volna vége? Elfelejtette, hogy a futballhoz szükség van játékvezetőkre is?
- Már hogy volna vége? Elfelejtette, hogy a futballhoz szükség van játékvezetőkre is?
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
- Hová szalad, Datolya úr?
- Halat ettünk, és az anyósom rosszul lett.
- De hát nem abban az irányban van az orvosi rendelő.
- Nem is oda sietek, hanem a piacra. Veszek még egy kis halat.
- Halat ettünk, és az anyósom rosszul lett.
- De hát nem abban az irányban van az orvosi rendelő.
- Nem is oda sietek, hanem a piacra. Veszek még egy kis halat.
Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.
- Ti láttátok, merre repült? - kérdi az ütő.
- Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem. - mondja az első.
- Én láttam! - mondja a másik.
- Akkor mutasd meg!
- Nem tudom, sajnos elfelejtettem!
- Ti láttátok, merre repült? - kérdi az ütő.
- Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem. - mondja az első.
- Én láttam! - mondja a másik.
- Akkor mutasd meg!
- Nem tudom, sajnos elfelejtettem!
A tanítónéni kérdezi a kis Juliskát, hogy mi lesz, ha nagy lesz.
- Ha nagy mellem lesz, akkor színésznő, ha kis mellem lesz, akkor tanítónő.
- Ha nagy mellem lesz, akkor színésznő, ha kis mellem lesz, akkor tanítónő.
- Mondja, tényleg maga az egyetlen matróz, aki megmenekült a süllyedő hajóról?
- Igen, én vagyok.
- Na, akkor gratulálok... Mondja, hogy csinálta?
- Éppen szabadságon voltam!
- Igen, én vagyok.
- Na, akkor gratulálok... Mondja, hogy csinálta?
- Éppen szabadságon voltam!
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.
- Nem ütötted meg magad?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.
- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...
Két rendőr horgászik. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.
A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor...
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!
A cigány és az ingatlan ügynök szomszédok. Teljesen egyforma villájuk van. És próbálják eladni. Az ingatlanügynök minden fortélyát bedobja az ügy érdekében, de senkinek nem kell a ház. Mig végre valaki megveszi egy millió forintért. Ugyanakkor a cigány is meghirdeti a házát és már másnap túlad rajta húsz millió forintért. Az ingatlanügynök nem érti, és kifaggatja:
- Hogy lehet az, hogy én minden tudásom ellenére képtelen voltam áron eladni a villámat, neked meg ilyen hamar sikerült? Pedig ugyanakkora a telek, ugyanolyan az épület, és még a belső elrendezése is egyezik a tiéddel.
- Úgy, hogy az én szomszédom nem cigány.
- Hogy lehet az, hogy én minden tudásom ellenére képtelen voltam áron eladni a villámat, neked meg ilyen hamar sikerült? Pedig ugyanakkora a telek, ugyanolyan az épület, és még a belső elrendezése is egyezik a tiéddel.
- Úgy, hogy az én szomszédom nem cigány.
Gyerekek, ki tud nekem egy átlátszó fémet mondani?
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni kérem, a drótkerítés...
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni kérem, a drótkerítés...
Ádám odamegy Istenhez:
-Uram,mi az a szex?
-Keresd meg Évát a lugasban és megtudod.
5 perc múlva visszajön:
-Uram, mi az a migrén?
-Uram,mi az a szex?
-Keresd meg Évát a lugasban és megtudod.
5 perc múlva visszajön:
-Uram, mi az a migrén?
Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.
- Merre tereled a juhokat, öcsém?
- Az orruk után!
- S honnan hajtod őket?
- A farkuktól.
- Az orruk után!
- S honnan hajtod őket?
- A farkuktól.
Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy arendőr és kérdezi nevetve:
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállítok!
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállítok!
Két rendőr beszélget.
- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.
- Igen? Nekem meg sorba.
- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.
- Igen? Nekem meg sorba.
Két rendőr beszélget:
- Hogy ízlett a Kindertojás ?
- A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.
- Hogy ízlett a Kindertojás ?
- A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.
- Tudja, én rettenetesen szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjem.
- És most?
- Lassanként mindent meg lehet szokni.
- És most?
- Lassanként mindent meg lehet szokni.
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Apa, anya és a kislányuk ülnek a fűrdőkádban.
- Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked ?
- Majd ha anyád kimegy.
- Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked ?
- Majd ha anyád kimegy.
A tanitonéni felszolitja Morickat:
Moricka Mutasd meg atérk éppen, hogy hol van Amerika moricka ra mutat a tanarni helyes fiam helyes.
Pistike jelentkezik a tanarnéni felszolitja mondjad Pistike.
Ki fedezte fel Amerikat????
Hat Moricka!
Moricka Mutasd meg atérk éppen, hogy hol van Amerika moricka ra mutat a tanarni helyes fiam helyes.
Pistike jelentkezik a tanarnéni felszolitja mondjad Pistike.
Ki fedezte fel Amerikat????
Hat Moricka!
- Miért viszi a rendőr a háta mögött a mosóport?
- Mert rá van írva "szembe ne kerüljön!".
- Mert rá van írva "szembe ne kerüljön!".
Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
- Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
- Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!
- Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
- Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!
Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!
Egy szélhámos nőgyógyász így hirdeti magát: Asszonyom, jöjjön el a rendelésemre, és olyan gyermeke fog születni, amilyet csak akar!
Megjelenik a páciens, s az orvos felteszi az első kérdést:
- Fiú legyen vagy lány?
- Fiú, mondja a nő.
- Mi sem egyszerűbb ennél és egy pohárba tölt valami löttyöt. Tobább, még milyen kívánságai vannak ?
- Szeretném, ha a fiam hasonlítana Charles Bronsonra.
- Ez igazán nem gond, mondja az orvos és az előbbi löttyhöz egy másik szert is csöpögtet. Tovább, asszonyom -mondja.
- Szeretném, ha otthon lenne a matematikában és a müvészetekben is.
- A mai orvostudománynak ez már igazán semmiség, mondja és valami port is tesz a pohárba, amelyet jól összráz.
- Asszonyom ezt most igya meg !
A nő persze azonnal elájul a kotyvalék elfogyasztása után. A kicsi gnóm púpos orvos pedig már gombolja is a sliccét, miközben ezt mondja:
- Majd adok én neked Charles Bronsont !
Megjelenik a páciens, s az orvos felteszi az első kérdést:
- Fiú legyen vagy lány?
- Fiú, mondja a nő.
- Mi sem egyszerűbb ennél és egy pohárba tölt valami löttyöt. Tobább, még milyen kívánságai vannak ?
- Szeretném, ha a fiam hasonlítana Charles Bronsonra.
- Ez igazán nem gond, mondja az orvos és az előbbi löttyhöz egy másik szert is csöpögtet. Tovább, asszonyom -mondja.
- Szeretném, ha otthon lenne a matematikában és a müvészetekben is.
- A mai orvostudománynak ez már igazán semmiség, mondja és valami port is tesz a pohárba, amelyet jól összráz.
- Asszonyom ezt most igya meg !
A nő persze azonnal elájul a kotyvalék elfogyasztása után. A kicsi gnóm púpos orvos pedig már gombolja is a sliccét, miközben ezt mondja:
- Majd adok én neked Charles Bronsont !
- Miért nem tudnak a nők megfelelően parkolni?
- Mert a férfiak mutatják meg nekik, hogy mennyi húsz centiméter!!!
- Mert a férfiak mutatják meg nekik, hogy mennyi húsz centiméter!!!
A nyuszika egy fa alatt veri a farkát, s mondogatja közben: szép kisügyes kispuskám, szép kis ügyes kispuskám...
Arrajön a róka, ő is megkivnája, megkérdi a nyuszikától:
-Nyuszika verhetem én is veled?
-Hát persze róka, csak nyugodtan... -felei a nyuszika.
A róka is verni kezdi, közbe mondogatja ő is, szép kis ügyes kispuskám, szép kisügyes kispuskám...
Arra jön a medve, és ő is csatlakozni szeretne.
Meg iskerdezni:
-Csatlakozhatok én is?
A róka és anyuszika őt is szivesen látják.
A medveleül szépen a fa alá, elkezdi verni afarkát.
Közben ő is rákezd a mondókájára:
-Gábor Áron rézágyúja, Gábor Áron rézágyúja...
Arrajön a róka, ő is megkivnája, megkérdi a nyuszikától:
-Nyuszika verhetem én is veled?
-Hát persze róka, csak nyugodtan... -felei a nyuszika.
A róka is verni kezdi, közbe mondogatja ő is, szép kis ügyes kispuskám, szép kisügyes kispuskám...
Arra jön a medve, és ő is csatlakozni szeretne.
Meg iskerdezni:
-Csatlakozhatok én is?
A róka és anyuszika őt is szivesen látják.
A medveleül szépen a fa alá, elkezdi verni afarkát.
Közben ő is rákezd a mondókájára:
-Gábor Áron rézágyúja, Gábor Áron rézágyúja...
Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlből:
Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj stop. Földgáz stop.
Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj stop. Földgáz stop.
Két óvodás kislány beszélget:
- Te még szűz vagy?
- Már nem...
- Hogy-hogy?
- Ráültem a cumira.
- Te még szűz vagy?
- Már nem...
- Hogy-hogy?
- Ráültem a cumira.
Egy úr bemegy a patikába.
- Adjon egy kotont a legnagyobb méretbol!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
- No de uram, ez oda lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?
- Adjon egy kotont a legnagyobb méretbol!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
- No de uram, ez oda lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?
A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganoi:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a fonökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a fonökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az Öné?
- Ez volt az én problémám. És mi az Öné?
Az idősebb kovácsnénak nagyon fáj a gyomra.
- Anyukám - mondja a lánya -, vegyél be ebből a tablettából... Biztosan láttad, hirdetik a tévében is, hogy nagyon hatásos.
- Ez? Ez nem kell! - tiltakozik a mama. -A tévében az a nő naponta ötször panaszkodik a gyomorfájására, és mindig be is veszi a tablettát, de semmit nem segít, mert másnap elölről kezdi...
- Anyukám - mondja a lánya -, vegyél be ebből a tablettából... Biztosan láttad, hirdetik a tévében is, hogy nagyon hatásos.
- Ez? Ez nem kell! - tiltakozik a mama. -A tévében az a nő naponta ötször panaszkodik a gyomorfájására, és mindig be is veszi a tablettát, de semmit nem segít, mert másnap elölről kezdi...
Tilosban parkoló autóst büntet a rendőr. Amikor megkapja a szabálysértési cetlit, az autós megszólal:
- Hát ezzel meg mi a francot csináljak?
- Őrizze meg gondosan - tanácsolja a rendőr. - Ha összegyűjt belőle hármat, kap egy biciklit.
- Hát ezzel meg mi a francot csináljak?
- Őrizze meg gondosan - tanácsolja a rendőr. - Ha összegyűjt belőle hármat, kap egy biciklit.
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani? - Igen vagy nem!
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani? - Igen vagy nem!
Pistike lehorgasztott fejjel nyit be a barátjához, s látja, hogy az egyedül sakkozik.
- De jó, hogy jössz - kiált fel a barát - legalább játszol velem egy partit!
- Nem vagyok jó hangulatban. A bátyám temetéséről jövök.
- Nem baj, akkor majd te játszol a fekete bábukkal.
- De jó, hogy jössz - kiált fel a barát - legalább játszol velem egy partit!
- Nem vagyok jó hangulatban. A bátyám temetéséről jövök.
- Nem baj, akkor majd te játszol a fekete bábukkal.
Tevecsalád a sivatagban, papa mama egypupú, gyerek meg kétpupú. Apa kérdezi az anyától:
- Ha te sohasem csaltál meg, ezt mivel magyarázod ?
- Ha te sohasem csaltál meg, ezt mivel magyarázod ?
Kapor meglátja az utcán barátját, Snidlinget, aki síléceket cipel.
- Hát te? Síelni készülsz?
- Igen, a hegyekbe.
- És miért ilyen rövidek ezek a sílécek?
- Mert csak egy napra megyek.
- Hát te? Síelni készülsz?
- Igen, a hegyekbe.
- És miért ilyen rövidek ezek a sílécek?
- Mert csak egy napra megyek.
Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül szájon talál egy nézőt, akit azonnal kórházba kell szállítani elsősegélyre.
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...
Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi. Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget. Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj turi a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is. Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkozz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal... O most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkozz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal... O most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!
- Uram, a fél arca már teljesen lesült, a másik meg hófehér! Miért nem fordul meg?
- Nem tehetem, mert csak fél napra váltottam jegyet.
- Nem tehetem, mert csak fél napra váltottam jegyet.
Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átadja a szobakulcsot, és udvariasan megkérdi:
- Hány órára kérnek ébresztőt?
Az ifjú menyecske szeme felcsillan:
- Egyre, kettőre, háromra és ötre...
- Hány órára kérnek ébresztőt?
Az ifjú menyecske szeme felcsillan:
- Egyre, kettőre, háromra és ötre...
Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos. - Látja a falban azt a szöget? ... Na látja én azt nem látom!
- Doktor Úr baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos. - Látja a falban azt a szöget? ... Na látja én azt nem látom!
Miért háromszög alakú a szőke nő koporsója?
Mert ahogy lecsukja aszemét egyből szétteszi a lábát.
Mert ahogy lecsukja aszemét egyből szétteszi a lábát.
Ezt szintén mutatni kell:
Egy fiatal párnak randevúja van. A srác marha sokat vár a lányra, unalmában fikagolyót készít. A lány egy órás késéssel érkezik meg.
- Sokat vártál rám ? .... kérdezi.
- Á, dehogy .... mondja a fiú és mutatod, hogy egy kosárlabda nagyságú fikagömböt forgat.
Egy fiatal párnak randevúja van. A srác marha sokat vár a lányra, unalmában fikagolyót készít. A lány egy órás késéssel érkezik meg.
- Sokat vártál rám ? .... kérdezi.
- Á, dehogy .... mondja a fiú és mutatod, hogy egy kosárlabda nagyságú fikagömböt forgat.
Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen az Virág utcáig?
- Kb. 3000 Ft.
- És mennyibe kerül a csomagszálítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.
- Mennyibe pénzbe kerül innen az Virág utcáig?
- Kb. 3000 Ft.
- És mennyibe kerül a csomagszálítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönőlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
Egy büszke anya a másikhoz: - Hogy van a lányod ?
A másik: - Nagyszerűen. ő a titkárnője egy nagy cég igazgatójának, állandóan utazik a főnökével külföldre, rezerválja a hotelt a főnöknek, aki egy lépést nem tesz nélküle. A főnök annyira hálás ezért, hogy vett neki egy autót, ékszereket. Mondd, és hogy van a te lányod ?
Az egyik: - Hát az is kurva.
A másik: - Nagyszerűen. ő a titkárnője egy nagy cég igazgatójának, állandóan utazik a főnökével külföldre, rezerválja a hotelt a főnöknek, aki egy lépést nem tesz nélküle. A főnök annyira hálás ezért, hogy vett neki egy autót, ékszereket. Mondd, és hogy van a te lányod ?
Az egyik: - Hát az is kurva.
- Hogy sikerült a házassága, doktor úr?
- Anatómiai szempontból visszaesés mutatkozik.
- Hogy-hogy?
- Amikor udvaroltam a feleségemnek, fülig szerelmes voltam bele, amióta elvettem, torkig vagyok vele.
- Anatómiai szempontból visszaesés mutatkozik.
- Hogy-hogy?
- Amikor udvaroltam a feleségemnek, fülig szerelmes voltam bele, amióta elvettem, torkig vagyok vele.
Petit beíratják úszótanfolyamra. Először nagyon megkínlódik az eredményért, nem megy a dolog. Azt mondja végül az úszómesternek: - Szerintem mára elég lesz.
- Hogy gondolod, fiacskám?
- Úgy, hogy már nem vagyok szomjas.
- Hogy gondolod, fiacskám?
- Úgy, hogy már nem vagyok szomjas.
A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze egy font? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze egy font? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
A hosszú útról visszatért űrhajóst kitünteti az SZKP főtitkára, majd négyszemközt megkérdi tőle:
- Te csakugyan fent voltál az égben?
- Igen.
- És láttad az Istent?
- Láttam.
- Hm... sejtettem, hogy mégis van. De kérlek, ne mondd el senkinek.
Fogadja a hős űrhajóst a pápa is, s ő is megkérdi, látta-e Istent.
- Nem láttam én, nincs ott senki.
- Sejtettem, de ne mondd el senkinek.
Végül az Egyesült Államok elnöke is fogadja az űrhajóst, s ugyanezt a kérdést teszi fel.
- Igen - feleli az űrhajós -, láttam az Istent. - Na, ez megnyugtat - mondja az elnök.
- Semmi oka rá, mert az Isten néger.
- Te csakugyan fent voltál az égben?
- Igen.
- És láttad az Istent?
- Láttam.
- Hm... sejtettem, hogy mégis van. De kérlek, ne mondd el senkinek.
Fogadja a hős űrhajóst a pápa is, s ő is megkérdi, látta-e Istent.
- Nem láttam én, nincs ott senki.
- Sejtettem, de ne mondd el senkinek.
Végül az Egyesült Államok elnöke is fogadja az űrhajóst, s ugyanezt a kérdést teszi fel.
- Igen - feleli az űrhajós -, láttam az Istent. - Na, ez megnyugtat - mondja az elnök.
- Semmi oka rá, mert az Isten néger.
Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...
Stirlitzet megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Stirlitz elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Stirlitz elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
A villamos kiindul a megállóból, mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem felugrik rá, de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát. De ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!
- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!
A katonakórházban kisebb műtétre készítik elő az újoncot. Az orvos százados, aki a műtétet fogja végezni, az előkészületek alatt feszültségoldóan beszélget a katonával.
- Mi a foglalkozása? - kérdi.
- Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírósnak osztottak be... És a főorvos úrnak mi a civil foglalkozása?
- Mi a foglalkozása? - kérdi.
- Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírósnak osztottak be... És a főorvos úrnak mi a civil foglalkozása?
A kalauz benyit a fülkébe, és kéri a jegyet. Az utas keresi, keresi, de nem találja.
- Nem baj, uram - mondja a kalauz -, majd később visszajövök.
Mire az utas:
- Csak maradjon, kalauz úr, meg kell találnom a jegyet, mert különben nem tudom, hova utazom...
- Nem baj, uram - mondja a kalauz -, majd később visszajövök.
Mire az utas:
- Csak maradjon, kalauz úr, meg kell találnom a jegyet, mert különben nem tudom, hova utazom...
Egy texasi ivóban nyugodtan whiskyznek a cowboyok. Köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó mindjárt a félszemű ép szemét oltja ki, aki így szól:
- Oké, fiúk, ahogy tanítottam. Előbb mindig a lámpát...
- Oké, fiúk, ahogy tanítottam. Előbb mindig a lámpát...
Hogy hívják az 1 buzit?
1 buzi.
Hogyhívják a 2 buzit?
Duó.
Hogy hívják a 3buzit?
Trió.
Hogy hívják a 4 buzit?
Kvartett.
Hogyhívják az 5 buzit?
Backstreetboys.
1 buzi.
Hogyhívják a 2 buzit?
Duó.
Hogy hívják a 3buzit?
Trió.
Hogy hívják a 4 buzit?
Kvartett.
Hogyhívják az 5 buzit?
Backstreetboys.
Azt kérdi a zöldségeskertben a krumpli a hagymától:
- Mondd, miből gondolod, hogy az emberek téged jobban szeretnek, mint engem?
Mire a hagyma:
- Hát megsiratnak téged, miközben hámoznak?
- Mondd, miből gondolod, hogy az emberek téged jobban szeretnek, mint engem?
Mire a hagyma:
- Hát megsiratnak téged, miközben hámoznak?