LEGJOBB VICCEK

Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Malavcka, teljesítem 3. Kívánságod!
-Hajolj le, told hátra a farod és mozogjá vazzeg...

Kovács és családja az Állatkertben sétálgat. Kovács odamegy az őrhöz, és azt mondja:
- Megvenném ezt az állatkertet az anyósomnak.
- Azt nem lehet - feleli az őr -, ellenben mi megvennénk a kedves anyósát az állatkertnek.

A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

Az állatorvos beteg, ezért elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
Hja, így könnyű!

Két anyós beszélget.
- Milyen szép ősz haja van a vejednek!
- Látod, még azt is nekem köszönheti.

Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja:
- Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat...
- Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel?
- Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam?

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

- Beértünk már a városba?
- Biztos, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit..
- Hát akkor lassíts!
- Én?? Hát nem te vezetsz??

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Két rendor azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevok között. Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra. A benzinkutas elmagyarazza:
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendor azt mondja, ez nagyszeru, az ingyenszexet nagyon szereti, meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendor.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas. - Talán a jövo héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késöbb visszatér a két rendor, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás. A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik szamra tippel?
- Három - mondja a rendor.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövo héten több szerencséje lesz.
A két rendor visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyikok hosszú gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket? Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni?
- Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Hogy hívják az újszülött indiánt? Bébi Bumeráng!

A hód a kezében egy marihuánáscigivel élvezkedik a parton. Odamegy hozzá avidra.
-Szia hód! -Mit csinálsz?
-Fogd meg ezt,szívj bele, ússz el a túlsó partra, és fújd ki a füstöt!
-Nagyon jó!
-Hát jó, a vidra beleszív, elúszik a túlsópartra és találkozik a vizilóval.
-Mi az ott a kezedben vidra?
-Marihuánás cigi. Nagyon jó!
-Kitőlkaptad? - kérdezi a viziló.
-A hódtól. Ott van atúlparton.
A viziló átúszik a túlpartra, mire a hód.
-Fújd ki vidra! Fújd ki!!!

A Coca Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?

Utazik a skót az aberdeeni villamoson. Jön az ellenőr, utasunk átnyújtja a jegyét. Az ellenőr megnézi, aztán szigorúan mondja:
- Ez a jegy nem érvényes!
- Hogy-hogy nem? - csattan fel a skót. - Három hónapja ezzel utazom, és eddig mindig jó volt!

Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló étterembe, és kér egy zsenge galambpörköltet, galuskával. Hosszú várakozás után hozza is a pincér a gőzölgő pörköltet és leteszi az úr elé, aki menten nekilát enni, de a villát alig tudja beleszúrni a húsba. Majd meglát a galamb lábán egy gyűrűt.
- No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a "zsenge" galamb! - gondolja, és közben észreveszi a gyűrű mellett az összehajtogatott cédulát, amelyen meglepetve olvassa:
"Holnap támadunk! Napóleon."

- Miért nincs egyszerre szép és okos nő a világon?
- Mert az már férfi lenne.

- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.

Szőke nő elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!

- Mi vezérli a Forma 1-es McLaren Mercedest?
- Az electroMika.

A börtönben lehetőséget biztosítanak a raboknak a sportolásra.
Jelentkezik egy rab, hogy ő három sportágat is választana.
- Halljam, mi az a három sportág? - kérdi a börtönparancsnok.
- Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás.

Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.
- Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani? - lepődik meg a férj.

A kisfiút meg akarja pisiltetni az anyukája, mire a gyerek ezt mondja:
- Inkább a nagymama pisiltessen, mert neki olyan jól remeg a keze.

Süllyed a hajó. Egy skót házaspár kétségbeesetten kapaszkodik a mentőövbe. Hajnalig tartják magukat, akkor az asszony kimerülten lihegi:
- Ennél rosszabb már nem is történhetett volna velünk.
A férje így felel:
- Dehogynem! Ha retúrjegyet vettünk volna!

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?

- Miért alszanak a csövesek a hipermarket tetején?
- Mert aki Corán kel, aranyat lel.

Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy !
- Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

- Hogy hívják a halott indiánt?
- Már sehogy.

- Melyik egeret a legkönnyebb megfogni?
- Amelyikkel a kurzort mozgatod!

A cigány és az ingatlan ügynök szomszédok. Teljesen egyforma villájuk van. És próbálják eladni. Az ingatlanügynök minden fortélyát bedobja az ügy érdekében, de senkinek nem kell a ház. Mig végre valaki megveszi egy millió forintért. Ugyanakkor a cigány is meghirdeti a házát és már másnap túlad rajta húsz millió forintért. Az ingatlanügynök nem érti, és kifaggatja:
- Hogy lehet az, hogy én minden tudásom ellenére képtelen voltam áron eladni a villámat, neked meg ilyen hamar sikerült? Pedig ugyanakkora a telek, ugyanolyan az épület, és még a belső elrendezése is egyezik a tiéddel.
- Úgy, hogy az én szomszédom nem cigány.

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

- Ismeritek már a kijelentő és a felszólító mód közötti különbséget. Most mondjunk rá példát. "A szekér elindul. Hogy van ez, István, felszólító módban?
- Gyű te!

Hittanóra van az iskolában. A tanító bácsi arról beszél, hogy Isten mindent lát, ezért sem szabad rosszakat cselekedni. Jelentkezik Petike:
- Tanító bácsi kérem, Isten azt is látja, hogy segítek anyukámnak takarítani?
- Igen, fiacskám, látja, és megjutalmaz érte.
- És azt is látja a jó Isten, amikor ellustulom a házi feladatot?
- Látja, fiacskám...
Pistike is jelentkezik:
- És tanító bácsi kérem, azt is látja a jó Isten, hogy én mit csinálok, ha beszabadulok a spájzba?
- Látja, fiacskám...
- Nahát, én berogyok - röhög Pistike. - Mert nekünk nincs is spájzunk!

- Jean, megfürdette már a gyerekeket?
- Igen, uram.
- Akkor miért nem veszi ki a vízből?
- Nem bírok belenyúlni, mert forró.

Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

- Merre tereled a juhokat, öcsém?
- Az orruk után!
- S honnan hajtod őket?
- A farkuktól.

Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy arendőr és kérdezi nevetve:
-Beszorultunk, beszorultunk!
-Nem b...meg hidat szállítok!

Két rendőr beszélget.
- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.
- Igen? Nekem meg sorba.

Mi az? Feldobod tojás, leesik teherautó?
Kindertojás!

- Csapos úr, adjon egy liter bort, de ne kancsóba!
- Hát mibe?
- Hitelbe.

- Na, mi újság, végül átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Jolánkát a barátnője.
- Igen, sikerült.
- Akkor miért nem látlak soha vezetni?
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni!

- Anyukám - panaszkodik a fiatalasszony az anyjának -, boldogtalan vagyok... A férjem nem szeret...
- Ez lehetetlen, kislányom!
- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

- Tudod, mi az egyetlen dolog a világon, amiben a férfiak arra büszkék, melyiküké kisebb?
- Van olyan?
- Igen. A mobiltelefon.

Apa, anya és a kislányuk ülnek a fűrdőkádban.
- Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked ?
- Majd ha anyád kimegy.

Móricka az évzároról hazamegy.
Kérdezi azapja:
-Na Móricka milyen lett a bizonyitványod?
-Katonás.
-Katonás??
Az milyen?
-Egy, kettő, egy, kettő...

OMO:
- Hány O van a vízben?
- Há' 2 O!

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász?
- Nedves az orra.

- Miért teremtette Isten a férfit?
- Mert nem tudta megtanítani a majmot fingani.

A bika legel a réten, egyszercsak elkezd felé közeledni egy fehér kis pont, majd láccik h ez a nyuszika. Megszolal:
- Hébika, ájjá mán el az utamból jól mert megápolom a burádat!
A bika oda se figyelés tovább legel
- Bika, nehuzzá fel, mert ha nem állsz el az utamból, felruglak müholdnak.
A bika megfordul, és egy jó nagyot szarik a nyuszira és odébbáll.
Mire a nyuszi:
- Mivan bika, beszartál?

A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy "Olimpiai óvszer"!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál fel a csúcsra...

Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

Éjjel kettőkor kopog az ügyeletes gyógyszertár ablakán egy idős néni. A patikus álmosan nyitja ki a kis ablakot:
- Mit adjak, néni?
- Kérem, nekem napok óta nincs székletem.... Tessék nekem valami hashajtót adni!
- És ezért ébreszt fel éjjel kettőkor? Miért nem ivott egy pohár langyos vizet?
- Az használ?
- A legtöbb esetben.
- Jaj, gyógyszerész úr, nagyon köszönöm, akkor majd azt próbálom...

Mi az 4 lába van mégis eldől? Félbevágott madárpók!

A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganoi:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a fonökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

- Csak tudnám, hogyan szabadulhatnék meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja.

Két rendőr fáradtan ér az örsre:
- Te, én már nem érzem a lábamat!
- Akkor szagold az enyémet.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani? - Igen vagy nem!

Két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
- Sakk!
Mire a másik, szelíden:
- Te hülye! A dominóban nincs szabadrúgás!

Tevecsalád a sivatagban, papa mama egypupú, gyerek meg kétpupú. Apa kérdezi az anyától:
- Ha te sohasem csaltál meg, ezt mivel magyarázod ?

- Miért nem sízik a százlábú?
- Mert mire fölcsatolná a síléceket, kitavaszodik.

A skót jótékony célra kitölt egy csekket.
- Köszönjük a nemes adományt, uram - mondja a gyűjtő -, de a csekket nem írta alá...
- Én névtelenül kívánok adakozni.

Egy csinos no stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos no beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdonél megáll, és kegyetlenül megeroszakolja a not, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt not. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.

- Vannak gyerekei? - kérdezik a nudistától.
- A mostani, harmadik feleségemtől van öt. Az előzőtől szintén öt. És a legelsőtől is öt.
- Akkor maga nem is igazán nudista, csak nem volt két numera közt ideje felöltözni.

Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán.
- Nézd, ott síel a férjem, a hegy tetején! - mutatja az egyik.
- Azzal a hosszú, piros sállal?
- Te naiv lélek! Az nem sál, az a nyelve!

Egy amerikai milliomos felesége baleset következtében megvakul. Költséget nem kímélve az ország legnevesebb szemészét kérik fel, hogy gyógyítsa meg az asszonyt. A mutét sikerül, onagysága megint lát. Hogy méginkább kifejezze a háláját, csináltat egy óriási üvegszemet, a pupillában az ot meggyógyító orvos fényképével. Elküldeti a professzor klinikájára, azzal a kéréssel, hogy tegyék kis a bejárati ajtó fölé, hogy mindenki láthassa, milyen nagyszeru orvos dolgozik ott. A kérést teljesítik és az üvegszem felkerül az ajtó fölé. Mikor legközelebb kontrollra megy, az asszon nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi a professzortól, hogy mit érez, amikor meglátja reggelenként a képét a klinika bejárata fölött. Az orvos elmosolyodik és így felel:
- Örülök asszonyom. Nagyon örülök, hogy szemész lettem és nem nogyógyász.

Miért hagyja nyitva a szőke nő aWc-t? -Nehogy benézzenek a kulcslyukon!

- Mi az abszolut csúszós?
-Két izzadt kígyó egy vödör takonyban birkózik.

Angol turista érkezik Magyarországra, és leint egy taxit.
- Vigyen el a nevezetességekhez!
A taxis elviszi a Lánchídhoz. Megkérdezi az angol:
- Mennyi idő alatt készült el ez a híd?
- Két év alatt.
- Ohh...az angolok egy év alatt felépítenek egy ilyet.
A taxis kicsit ideges lesz, elviszi a Citadellához. Az angol megint megkérdezi:
- Mennyi idő alatt készült ez el?
- Egy év alatt.
- Ohh...az angolok öt hónap alatt felépítenek egy ilyet.
A taxis erre igazán dühös lesz, elviszi a Parlamenthez.
- És ez mennyi idő alatt készült el?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt!

- Móricka! Mit hozott a Mikulás?
- Lófaszt!
- Jaj, de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba?

- Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
- Mert Navratilova.

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.
Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Egy férfi a bárban udvarol egy szőke nőnek.
- Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem?
- Viszkit szeretnék.
- Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?!
- Az apám nem. De nem is akart megdugni!

- Jössz velem úszni egyet?
- Nem, mert fáj a gyomrom.
- Nem baj, majd akkor háton úszol!

- Vádlott, mit gondolt maga, amikor ennek a fiatalasszonynak a szoknyája alá nyúlt?
- Mintha egy ló evett volna a tenyeremből!

A Marson járt űrhajós élménybeszámolót tart a barátainak. Egyikük azt kérdezi:
- Találkoztál marslakókkal?
- Hogyne, egy hónapot eltöltöttem közöttük.
- És milyenek ott a nők?
- Pont olyanok, mint a földiek, csak éppen hátul van a mellük.
- De hiszen ez borzasztó!
- Borzasztó? Ugyan már! Tánc közben kifejezetten kellemes.

Az idős lord meséli a vadészélményeit:
- Fiatal koromban két szenvedélyem volt: a vadászat és a nők.
- És mire vadásztál ?
- Hát nőkre.

Öt belga egy Audi Quattróban érkezik a román határhoz. A vámos megállítja oket, és azt mondja:- A Quattro azt jelenti, négy, tehát tilos öt embernek utazni egy Quattróban.
- A Quattro csak a kocsi neve - feleli az autó vezetoje. - Nézze meg a forgalmi engedélyt, abban is az áll, hogy ötszemélyes.
- Engem ezzel nem tud beetetni - feleli a vámos. - Letartóztatom magukat.
- Maga megorült! - mondja a sofor. - Hívja ide a felettesét!
- Most nem tud idejönni - feleli a vámos -, ugyanis azzal a két fickóval van elfoglalva, akik a Fiat Unoval jöttek.

Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek:
- Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető:
- Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?

A katonakórházban kisebb műtétre készítik elő az újoncot. Az orvos százados, aki a műtétet fogja végezni, az előkészületek alatt feszültségoldóan beszélget a katonával.
- Mi a foglalkozása? - kérdi.
- Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírósnak osztottak be... És a főorvos úrnak mi a civil foglalkozása?

Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restibol. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
-Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
-Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek!

Két cowboy pókerezik az ivóban, és Jimmy folyton veszít.
Éjfél után felállnak, s Jimmy azt mondja a nyertesnek:
- Nem fizetek, mert csaltam.

Unom már, hogy minden társaságban csak a nőkről, és a sexről lehet beszélni.
Beszéljünk a zenéről!
Dugtál már zongorán?

A nyuszika bemegy a boltba, rácsap a pultra, és megkérdezi:
- Van répa?
- Nincs, nyuszika...
Másnap a nyuszi újra elmegy a boltba, és ismét megkérdezi.
- Van répa?
- Mondtam már, hogy nincs. És ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaragasztom a mancsodat!
Harmadik nap újra megjelenik a boltban a nyuszika, de megáll az ajtóban és onnan kiabál:
- Van ragasztó?
- Nincs, nyuszika.
- Akkor kérek répát...