Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.
A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze egy font? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?
- Ön a panaszostól elsikkasztott húszezer forintot. Hajlandó ezt az összeget visszatéríteni?
- Igen, tisztelt bíró úr, de ehhez nekem idő kell.
- Rendben van. Kap két évet...
Két ügyvéd találkozik:
- Hogy vagy? - hazudja az egyik...
A bíróság elnöke kérdezi a halálra ítélt rablógyilkostól:
- Vádlott, van még valami kívánsága?
- Csak arra kérem az elnök urat, hogy a védőügyvédemet akasszák mellém.
- Mire van szükséged, ha három ügyvédet látsz nyakig cementben?
- Még több cementre.
Titkárnő: - Ügyvéd úr, jön az eső!
Ügyvéd: - Mondja, hogy nem vagyok itt!
- Mesélje el részletesen - mondja a bíró -, hogyan sikerült ennyi festményt ellopnia, hogyan tudta a hátán egyszerre elvinni valamennyit?
- Nincs értelme, hogy elmagyarázzam - feleli a vádlott. - Ahogy elnézem a bíró urat, ez mindenképpen meghaladja az erejét.
- Vádlott, maga a pénzen kívül a betöréskor ékszereket és festményeket is magával vitt.
- Igen, bíró úr. Hiszen ön is tudja, a pénz nem boldogít!
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
- Mi a hasonlóság az ügyvéd és az ondó között?
- Minden egymilliomodikból lesz csak ember.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat, a sztárügyvéd meg a bírókat!
Az autós elütött egy gyalogost. Bíróság elé kerül az ügy.
- Tisztelt törvényszék - áll fel a védője -, kétségkívül a gyalogosé a felelősség, hiszen védencem több mint harminc éve autózik.
- Az semmi! - pattan fel a másik ügyvéd. - Az én ügyfelem már ötven éve jár gyalog.
Ügyvéd kérdezi az orvost a tárgyaláson:
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenőrizte-e a pulzust?
- Nem, ügyvéd úr.
- Ellenőrizte a légzést?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomást?
- Nem.
- Tehát elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte.
- Nem.
- Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
- Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
- Nem lehetséges, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
- El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva egy furcsa palackot talált. Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- És mi volna az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügyvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát, ezt még elviselem valahogy, meg aztán kit érdekel?
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrarit!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell, hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
- ...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott az egymillió dollár.
- Tudnod kell, hogy a világon minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolta a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
Valahogy ki kellene szúrni az ügyvédekkel - gondolta a férfi.
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.
Kapitány az újonchoz:
- Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!
- Jelentem alássan, ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédjéhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd kínos mosollyal az arcán így szól:
- Van egy jó hírem és egy rossz hírem az ön számára. Melyiket óhajtja hallani először?
- Hát, először talán halljuk a jó hírt!
- A meghallgatások során kiderült, hogy a feleségének egy kétmillió dollárt érő kép van a tulajdonában.
- Hát ez egyszerűen remek! - lelkendezik a férj. - És mi a rossz hír?
- Az, uram - feleli az ügyvéd -, hogy az a bizonyos kép önt és a titkárnőjét ábrázolja szeretkezés közben.
Süket nyúl a bíróságon:
- Bíró úr, nem lesz sok az az öt év?
- Mondom: KÖTÉL!!!
A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közönbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent péternek, hogy ő egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntető bánásmódot. Mire Szenet Péter:
- Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott.
Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
- Bátyám adja már ide a kacsámat!
- Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
- De bátyám, a kacsát én lőtem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
- Nem adom én!
- Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
- Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
- Három rúgással, hát az meg milyen???
- Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
- Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
- Na most én jövök bátyám!
- Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!
- Ismerem magát, ember. Nem maga a vádlott?
- Nem, ügyvéd úr. Én a kupleráj portása vagyok....
A század elején az öreg paraszt felment a városi hivatalba, hogy a peres ügyét intézze. Ügyvédet - vagy ahogy akkoriban nevezték - fiskálist keresett, de a szó sehogyan sem akart az eszébe jutni. Így fordul tehát a portáshoz:
- Én azt az embert keresem, aki pénzért hazudik!
- És mondja, kisasszony, miért nem kiabált, amikor a vádlott megerőszakolta?
- Kiabáltam én, bíró úr, csak halkan, nehogy a másik szobában az anyukám felébredjen.
- Vádlott, mit gondolt maga, amikor ennek a fiatalasszonynak a szoknyája alá nyúlt?
- Mintha egy ló evett volna a tenyeremből!
- Esküszöm bíró úr, ártatlan vagyok!
- Volt már büntetve valamikor?
- Ugyan kérem, bíró úr, hova gondol? Ez volt az első lopásom!
Vádlott megkérdi az ügyvédjét.
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem kb. 5 perc, magának 5 év.
- Engem elítélt a bíróság élelmiszer-hamisításért... Bíró úr, ön ért a kémiához?
- Nem.
- És a szakértő úr ért a törvényekhez?
- Nem.
- Hát akkor miért kívánják tőlem, hogy én mindkettőhöz értsek?
A kihallgatáson a bíró megkérdi a tanútól:
- Ön szerint tehát a vádlott alkoholista?
- Ezt nem merem egészen határozottan állítani, bíró úr, de ha konyak volnék, bizony nem érezném magam mellette biztonságban
- Vádlott, bűnösnek érzi magát?
- Bocsánat, bíró úr, de még nem hallottam, mennyit tudnak a tanúk.
- Bíróúr, nem voltam részeg, csak ittas.
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, hanem csak harminc napra.
Büntetőbíró az elítélthez:
- Mondja, Kovács, van még valami mondanivalója?
- Csak arra kérem még a bíró urat, hogy azt a hosszú időt, amíg a védő úr az érdekemben beszélt, a büntetésembe beszámítani szíveskedjék.
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
- Mindenki leült és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját...
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást...
A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.
Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.
Mi a különbség az ügyvéd és a vámpír között?
- Az egyik egy vérszívó állat, a másik képes denevérré válni.
- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
- Mit csinál a lyukasmarkú ügyvéd?
- Ejti a vádat.
Ügyvédnél:
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
- Három kérdés 50 dollárért.
- Nem lesz ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?
Egy kezdő ügyvéd a szenvedő alanya az alábbi párbeszédnek:
- Szóval maga ügyvéd. Van már valami ügye?
- Nincs.
- Szóval ügyetlen!
- Pontosabban volt már egy...
- Akkor együgyű!
- ...de aztán elvették és másnak adták.
- Tehát ügyefogyott!