Honnan lehet tudni, hogy az aranyos édes-drága anyós megérkezett???? A kerékpár mellett ott van a seprű is.
Az én anyósom rengeteget tudbeszélni. Például egyszer elvittem a Balatonra nyaralni, és lebarnult a nyelve.
Mi a különbség az akácfa és az anyós között? Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.
Mi a különbség az autóval elütött kóborkutya és az elütött anyós között?? A kutyánál marad féknyom.
-Kalapot szeretnek venni az anyosomnak.
-Milyen a feje?
-Ronda!!
Mit vesz az anyos feleslegesen? ...Levegőt...
Mi a különbseg anyósom és valaha között?... Anyósom rondább, mint valaha.
Mikor néz az ember fél szemmel azanyósára? Mielőtt elhuzza a ravaszt.
Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
-Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
-Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.
Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
-Meddig marad, anyuka? -kérdezi a veje.
-Ameddigszívesen láttok, fiam.
-Hát még egykávét sem iszik meg?
Miért fejjel lefelé temetik el azanyost? Hogyha életre kellne akkorlefelé kaparásszon!
Miért félig ássák el az anyóst? Hogy gondozza asirját!
Mi az nappal ugat északa ugat? Anyos fogsora!
Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
- No, jó, de hat méterről...
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre.
Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
- Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.
De jó színben van ma, kedves anyósom. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
- Hová viszed ezt a két kövér libát?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.
Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
Szomszéd, jöjjön gyorsan!... Az anyósa beleesett az udvar végén a kútba.
- Ne izguljon, szomszéd, nincs semmi baj. Van már vezetékes vizünk.
Tudod, hogy szeretem a sört?
- Hogyan?
- Mint az anyósomat. Pincehidegen, az asztalon.
Mondja, mama, minek megy a bankba?
- Váltani akarok!
- Ugyan, mit?
- Néhány emberi szót.
Mikor jár biciklivel az anyós?
- Nem tudom...
- Amikor a söprűje szervizben van.
Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.
Magát miért ítélték el?
- kérdezi az egyik rab a másiktól.
- Csomót kötöttem egy sálra.
- Na ne mondja, hogy ezért kap nyolc évet!
- De igen, mert a sál az anyósom nyakán volt.
Csak tudnám, hogyan szabadulhatnék meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja.
Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel.
Agyon lehet csapni az anyóst egy törülközővel?
- Nem hiszem.
- Dehogynem... Ha előtte belecsavarjuk a vasalót
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
Két anyós beszélget.
- Milyen szép ősz haja van a vejednek!
- Látod, még azt is nekem köszönheti.
Te tudod, mi a különbség az oroszlán és az anyós között?
- Micsoda?
- Az oroszlán szelídíthető.
Mondja, mama, miért ásogat olyan szorgalmasan a kertben télvíz idején?
- Tegnap néztem a tévé gazdasági műsorát, és azt mondták, hogy okos ember most földbe fekteti a pénzét.
A nyomozó megkérdezi a gyanúsítottól:
- Miért ölte meg az utcán azt a két embert?
- Mert az egyik szidta az anyámat, a másik meg dicsérte az anyósomat.