LEGJOBB VICCEK

1öreg halász kifog 1aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!:Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!

Pistike az állatkertben van az anyjával. Hallják, ahogy a fülemüle különösen szépen énekel.
- Pistike, ugye szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan nagyot szeretnék köpni, mint az a láma.

Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen.
A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól:
- Hát te miért ülsz a kispadon?
- Mert én cserebogár vagyok.

Parasztbácsi elmegy a szamarával az állatorvoshoz, mert a szamár nem akar enni, nem akar dolgozni, csak keserves hangokat hallat.
Az állatorvos vizsgálgatja az állatot, csóválgatja a fejét, majd aztmodja:
- Józsi bácsi, álljon a szamár seggéhez, emelje fel a farkát, nézzen be a seggébe.
Józsi bácsi megteszi. Az állatorvos belenéz a szamár szájába:
- Józsi bácsi! Lát engem?
- Nem!
- Akkor ennek a szamárnak bélcsavarodása van!

Miért félig ássák el az anyóst? Hogy gondozza asirját!

Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja:
- Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat...
- Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel?
- Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam?

Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!

Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.

A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Egy öreg Volkswagen kanyarodik a benzinkúthoz. A karosszériája csicsásan telepingálva nagy virágokkal. A benzinkutas derűsen nézi a hippiautót, majd megkérdezi:
- Benzint töltsek, vagy locsoljam meg a virágokat?

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???

Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...

- Hogy hívják Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.

Hogy hívják a kínai cigarattaárust:
Nincsen csak csikk!

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Erről szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?

BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!

- Miről lehet megismerni az etióp milliomost?
- Svájci óra van a derekán.

- Uram, ugye ön az, akinek ellopták az esernyőjét? - megy a pincér az egyik vendég asztalához.
- Igen. Megtalálták?
- Nem, uram, de az eső már elállt.

Mi a nők 4 csoportja.
1. Hülye.
2. Qrva.
3. Hülye Qrva.
4. Qrva hülye.

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak...
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!

Hogy hivják Baumgartnert amásik nevén?
-Lassú felvétel.

Az ápolónő megállítja a folyosón a lihegve futó beteget:
- Mondja, miért szalad el a műtét elől?
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: - Mitől fél? Ez csak egy sima sérvműtét.
- És ezért el kellett szaladni?
- Na igen, mert nem nekem mondta, hanem a sebésznek.

Új tag, a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

3 gyerek látja, hogy a kutyák basznak.
- Nézd, azok basznak, mondja a hároméves.
- És milyen rafináltan, hátulról, szól a kétéves.
- És gumi nélkül, szólal meg a másféléves.

Süllyed a hajó. Azt mondja a kapitány az utasoknak:
- Van olyan önök között, aki bízik Isten segítségében?
- Én - jelentkezik egy utas.
- Ennek nagyon örülök - feleli a kapitány -, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...

A horgász kifogja az aranyhalat a Tiszából.
- Az összes kívánságod teljesítem, ha nem dobsz vissza.

- Hogy hívják a buzi indiánt?
- Melegszem.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...

A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült ? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője. - Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet...

Milyen hangot ad az internetes bagoly??????
-.huúúúúú

Egy gyerek panaszkodik a tanítónak, hogy valaki reggel ellopta az ablakából a pintyet kalitkástul.
A tanító végignéz az osztályon:
- Mindenki itt van?
Kórusban felelik a gyerekek:
- Igeeen!
- Akkor álljatok fel!
Megtörténik.
- Mindenki felállt?
- Igeeeeen! - zúgja a kórus.
- Az is, aki ellopta a pintyet?
- Egy vékony hang hátulról:
- Igen!

Mi a különbség Isten és Vladimir Meciar között?
- Isten nem képzeli magáról, hogy ő Meciar.

- Jean, van a kertben zöld ág?
- Van, uram!
- Akkor hozzon be egyet!
- Miért, uram?
- Hogy zöldágra vergődjek!

Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

Turisták nézegetik a juhászt meg a bozontos puliját az Alföldön.
Azt kérdezi az egyik, évődve:
- Mondja, bátyám, hol van ennek a kutyának az eleje?
- Ahol ugat!

A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!

- Na, kisfiam, milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás.
- Az mit jelent?
- Egy-kettő, egy-kettő...

Mit énekel a HIV-vírus?
- Öt tojásból egyben, biztos ott vagyok!

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

Előadás közben hirtelen felkiált az egyik hallgatonő:
- Szörnyű, mennyi szabály! Egy egész élet sem elég rá, hogy valamennyit megszegje az ember!

- Anyukám - panaszkodik a fiatalasszony az anyjának -, boldogtalan vagyok... A férjem nem szeret...
- Ez lehetetlen, kislányom!
- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

Anyuci a metrón utazik kisbabájával. Egy férfi aki szemközt ül, hosszasan nézi a gyereket, majd barátkozó hangon megszólal:
- Milyen édes, szép kis baba! Kislány, ugye?
- Igen.
- Szép vörös haja van. Biztosan vörös haja van az édesapjának.
A nő ridegen válaszol:
- Nem tudom. Nem vette le a sapkáját.

- Miért szereti a férfi a mobiltelefont?
- Mert annak akármit be tud beszélni.

Apu, hadd menjek el a discoba!
Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
De apu, hát szaros a farkad!
Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.

A tanitonéni felszolitja Morickat:
Moricka Mutasd meg atérk éppen, hogy hol van Amerika moricka ra mutat a tanarni helyes fiam helyes.
Pistike jelentkezik a tanarnéni felszolitja mondjad Pistike.
Ki fedezte fel Amerikat????
Hat Moricka!

- Használ Ön Persilt asszonyom?
- Igen !
- És miért?
- Mert Michael Jackson is azzal fehérített és foltmentesen tiszta maradt!

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.

Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!

Bemegy a nogyógyászhoz az egyik páciense.
- Foglaljon helyet asszonyom!
A nő leül, de nyomban elkezd pattogni.
- Látom már mi a baj - mondja az orvos. - Mindjárt helyre teszem a spirálját.

- Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát?
- Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!

Nyuszika sétál az erdőben és Így énekel:
A hatvanhetes úton...
Medvekoma épp arra járt és mondta nyuszikának, hogy hagyja abba. De a nyuszi nem fejezte be. Másnap ugyan ez történt. Harmad nap megint találkoznak nyuszika még mindig ezt énekelte:
A hatvanhetesúton...
Medve koma ismét rászólt!
-Nyuszika, ha nem fejezed be lekeverek egy pofont.
Nyuszika nem fejezte be. A medve tehát megverte.
Nyuszika erre azt énekli.
Csillagik.csillagok...

- Tudják-e, uraim, hogy Kuba miért nem indított evezős csapatot a legutóbbi olimpián?
- Miért?
Mert amelyik kubai tudott evezni, az már mind Floridában él...

Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!

Éjjel kettőkor kopog az ügyeletes gyógyszertár ablakán egy idős néni. A patikus álmosan nyitja ki a kis ablakot:
- Mit adjak, néni?
- Kérem, nekem napok óta nincs székletem.... Tessék nekem valami hashajtót adni!
- És ezért ébreszt fel éjjel kettőkor? Miért nem ivott egy pohár langyos vizet?
- Az használ?
- A legtöbb esetben.
- Jaj, gyógyszerész úr, nagyon köszönöm, akkor majd azt próbálom...

- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
-Csupa hálószoba.

Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

- Jó reggelt, Retek úr... Na, mit hozott a postás bácsi? Na, egy pénzes utalványt hozott a postás bácsi.
- Igazán aranyos, de én nem vagyok Retek...
- Semmi gond, mert nem is ez a név van az utalványra írva.

- Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak, éjjelenként százszor is felriadok, mindig üldöznek... - Járt már ezzel a panaszával orvosnál?
- Igen, Padlizsán doktornál.
- Padlizsán? Az egy címzetes egyetemi ökör... Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának... Mit mondott?
- Hogy ezzel a panasszal forduljak önhöz.

Az italbolt előtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Se... semmi. Én vagyok a bolt reklámja.

Két rendőr fáradtan ér az örsre:
- Te, én már nem érzem a lábamat!
- Akkor szagold az enyémet.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani? - Igen vagy nem!

- Kovács tizenkettő főtörzs, keresték a sakkszövetségtől.
- Na ne mondja!
- De igen... Kerestek egy sötét parasztot.

Tevecsalád a sivatagban, papa mama egypupú, gyerek meg kétpupú. Apa kérdezi az anyától:
- Ha te sohasem csaltál meg, ezt mivel magyarázod ?

- Miért nem sízik a százlábú?
- Mert mire fölcsatolná a síléceket, kitavaszodik.

Egy skót falu lakói rettenetesen büszkék voltak földijükre, aki világhírre tett szert. Összegyűjtöttek tízezer fontot, hogy szobrot emeljenek neki a főtéren, a templom előtt. Megtudta ezt a híres falubéli, összehívta az embereket, és azt mondta:
- Ide figyeljetek, barátaim! Inkább adjátok ide nekem azt a pénzt, és majd én fölállok a talapzatra.

Egy csinos no stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos no beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdonél megáll, és kegyetlenül megeroszakolja a not, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt not. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelni az atyafi.
- Mennyibe kerül itt egy szoba? - kérdi a portán.
- Az a fekvéstől függ! - hangzik a válasz.
- Ha nem nagyon drága - feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.

A milliomos nő, miután a szemész professzor visszaadta a látását, hálából egy óriási üvegszemet ajándékoz neki, melynek a pupillájában a professzor képmása látszik. Az ellenorzo vizsgálaton megkérdezi, hogy örült-e az ajándéknak.
- Annak örülök asszonyom, hogy nem nogyógyász lettem....

Mit mondd a szőke nő, ha nekimegy a fának?
-pedig én dudáltam!

Ezt mutatni kell !
Valaki felvesz valami zöldet a földről:
- Jé egy bross.
Felemeli a taknyot.
- Ja nem, nyaklánc.

Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad.
Türelmetlen hölgy a taxisofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit...

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.

- Miért vágta az anyósához - kérdezi a kihallgató tiszt az előtte ácsorgó pasastól - a villanyvasalót?
- Mert kiújult a teniszkönyököm, és a tévét már nem tudtam felemelni.

Két titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik az új főnök.
- És milyen gyorsan...

- Jaj de lassan öltözöl, édes fiam. Igyekezz már!... Vagy talán én húzzam fel a cipődet?
- Nem, mert szerintem a tanárnőnek kicsi.

- Képzeld, több heti könyörgés, udvarlás után tegnap a Kriszti igent mondott.
- Gratulálok! És mikor lesz az esküvő?
- Minek ahhoz esküvő?

Egy barna, egy vörös és egy szőke nő elhatározza, hogy úszóversenyt rendez mellúszásban, 50 méteren. A vörös és a barna viszonylag hamar leússza, a szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, megszólal:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is!

- Mire van szükséged, ha három ügyvédet látsz nyakig cementben?
- Még több cementre.

A bajkonuri rádiós lázasan keresi az éteren át a Vosztok űrhajó legénységét.
- Halló, Vosztok? Vosztok?
- Nem, még csak ágyazunk.

Két vadász beszélget:
- Kollega, kit gyászolsz ?
- A feleségemet.
- De én még tegnap találkoztam vele.
- Igen, de este elvágta az ujját főzés közben!
- Abba még nem lehet belehalni!
- De én lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

Öt belga egy Audi Quattróban érkezik a román határhoz. A vámos megállítja oket, és azt mondja:- A Quattro azt jelenti, négy, tehát tilos öt embernek utazni egy Quattróban.
- A Quattro csak a kocsi neve - feleli az autó vezetoje. - Nézze meg a forgalmi engedélyt, abban is az áll, hogy ötszemélyes.
- Engem ezzel nem tud beetetni - feleli a vámos. - Letartóztatom magukat.
- Maga megorült! - mondja a sofor. - Hívja ide a felettesét!
- Most nem tud idejönni - feleli a vámos -, ugyanis azzal a két fickóval van elfoglalva, akik a Fiat Unoval jöttek.

A hatos villamoson valaki hangosan meséli a viccet:
- Mi a különbség a demokrácia és a szocialista demokrácia között?
- ???
- Hát ami a b*szás meg a ráb*szás között!
Nagy nevetés, egy mosolygó ember odalép a viccmesélőhöz:
- És azt tudja, hogy mi a különbség a villamos, meg Maga között?
- ???
- A villamos továbbmegy, Maga meg velem jön.

- Mi az: drót végén széndarab?
- Gyakorló villanyszerelő.

Ül a vonaton két szőke. Amikor odaér hozzájuk a kalauz megszólal az egyik:
-Elnézést, elvisz engem ez a vonat Sopronba?
-Sajnálom hölgyem. Ez a vonat Debrecenbe megy.
Mire a másik szőke:
-Jujj de kár,és engem?

Három cowboy lovagol a kanyonban.
Joe aranyon, Bill ezüstön és Charles Bronson.

Apróhirdetés:
világhírű vonósnégyes keres 1.hegedűst, 2. hegedűst és csellistát.

Azt kérdi a zöldségeskertben a krumpli a hagymától:
- Mondd, miből gondolod, hogy az emberek téged jobban szeretnek, mint engem?
Mire a hagyma:
- Hát megsiratnak téged, miközben hámoznak?