LEGJOBB VICCEK

Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!

Kovács és családja az Állatkertben sétálgat. Kovács odamegy az őrhöz, és azt mondja:
- Megvenném ezt az állatkertet az anyósomnak.
- Azt nem lehet - feleli az őr -, ellenben mi megvennénk a kedves anyósát az állatkertnek.

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...

Tábla az állatorvosi rendelőben.
"Odabent rendelés folyik. LEÜL! ÚGYMARAD!

Mi a különbség az akácfa és az anyós között? Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt...

Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.

- Mi az abszolút optimizmus?
- Trabanton vonóhorog.

Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben lévő autószerelő műhelyébe tanácsot kérni. A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis idő múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csőduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal probálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

Egy öreg Volkswagen kanyarodik a benzinkúthoz. A karosszériája csicsásan telepingálva nagy virágokkal. A benzinkutas derűsen nézi a hippiautót, majd megkérdezi:
- Benzint töltsek, vagy locsoljam meg a virágokat?

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

- Hogy hívják legújabb ökölvívó bajnokunkat?
- Nagy Tojástörő János.

Mi a skótok kedvenc fegyvere?
-A bumeráng mert mindig visszatér!

Nyuszika beállít a vasútállomásra:
-Kezit csókolom bakterbácsi, kéremszépen adjon egy cigit!
-Nem nyuszika, kicsi vagy még ehhez, nem lehet.
-Na de bakterbácsi, nagyonszépenkérem tessék adni egy szál cigarettát!
-Nem nyuszika, nem adhatok még neked.
-De bakterbácsiiiiiiiii, tessék már adni csak egy szálat.
-Na jó nyuszika itt van.
Nyuszika meggyújtja, beleszív, kifújja a füstöt, majd:
-Na mi van köcsög, asszed, te vagy itt a bakter?

Anno domini a holdért folytatott nagy verseny során Armstrong eljut a holdra. 10 perc múlva üzenet:
- Houston! Baj van! Az oroszok már rég itt vannak! Már a hold negyedét vörösre festették!!!!!
- Hagyja őket érvényesülni, Armstrong.
Újjabb 10 perc múlva:
- Houston! Már a hold fele...
- Mondtam valamit Armstorng!!!
Fél óra múlva:
- Houston! A hold háromnegyede vörös, de elfogyott a festékük! Mit tegyek?
- Adjon nekik.
Armstorng nem tudja mire vélni a dolgot, de ad az oroszoknak festéket.
5 perccel később:
- Houston! Az egész hold vörös!
- Elmentek?
- El!
- Jó. Akkor fogja a fehér festéket, és fesse fel kibaszott nagy betűkkel, hogy "Enjoy Coca-Cola"!

Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?

- Miért marad fenn a vízen az etióp?
- Mert szálka ment a körme alá.

Honnan lehet tudni, hogy a kinai étel romlott?
Már nem mozog.

- Miért dörzsölik a nök a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.

Két bolond levisz egy labdát a diliház parkjába.
- Focizunk?
- Jó. Én kezdek! Alsó, felső, király, ász...
- Hülye vagy! Már régen mattod van!

- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
- Nem, de a tojásai már kemények...

Hogy hívják a kínai forma1-es pilótát?
-Kinyír a kanyar!

- Hová szalad, Datolya úr?
- Halat ettünk, és az anyósom rosszul lett.
- De hát nem abban az irányban van az orvosi rendelő.
- Nem is oda sietek, hanem a piacra. Veszek még egy kis halat.

Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.
- Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani? - lepődik meg a férj.

- Apúúúúú, duruzsolj úgy bele a fülembe, mint a mamának szoktál:- mondja a négyéves kislány az apjának. Az apja beleduruzsol a kislány fülébe, mire az:
- Szó szem lehet jóla, edész nap mosztam, főztem, takajítottam, hulla fájadt vagyok.

- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- Óceán.

Két barát találkozik az utcán.
-Képzeld, megnősültem! -mondja az egyik.
-Tényleg, és kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan. Itt a fényképe!
-Jézus Mária!!!!!

A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?

Retek azt mondja Cseresznyének:
- Képzeld, leértékelés van a Corában. A női harisnya kis szépséghibával csak tíz forint.
- Tudom, a feleségem már vett is...
- És mi benne a szépséghiba?
- A lába.

Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha giliszta azt mondja: horgászni megy.

- Hogy hívják a halott indiánt?
- Már sehogy.

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!

A cigány és az ingatlan ügynök szomszédok. Teljesen egyforma villájuk van. És próbálják eladni. Az ingatlanügynök minden fortélyát bedobja az ügy érdekében, de senkinek nem kell a ház. Mig végre valaki megveszi egy millió forintért. Ugyanakkor a cigány is meghirdeti a házát és már másnap túlad rajta húsz millió forintért. Az ingatlanügynök nem érti, és kifaggatja:
- Hogy lehet az, hogy én minden tudásom ellenére képtelen voltam áron eladni a villámat, neked meg ilyen hamar sikerült? Pedig ugyanakkora a telek, ugyanolyan az épület, és még a belső elrendezése is egyezik a tiéddel.
- Úgy, hogy az én szomszédom nem cigány.

- Hogy nevezik az Orosz internetet?
-Internyet!

Egy gyerek panaszkodik a tanítónak, hogy valaki reggel ellopta az ablakából a pintyet kalitkástul.
A tanító végignéz az osztályon:
- Mindenki itt van?
Kórusban felelik a gyerekek:
- Igeeen!
- Akkor álljatok fel!
Megtörténik.
- Mindenki felállt?
- Igeeeeen! - zúgja a kórus.
- Az is, aki ellopta a pintyet?
- Egy vékony hang hátulról:
- Igen!

Mi a különbség Isten és Vladimir Meciar között?
- Isten nem képzeli magáról, hogy ő Meciar.

- Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.

Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

Városi turisták a pusztán. Leszállnak a buszról, nézik a legelésző birkákat. Azt kérdezi az egyikük a birkapásztortól:
- Ezek egész nap esznek?
- Nincs más dóguk - dörmögi a juhász.
- És mondja, sokat is esznek?
- Nem egyformán - hunyorít az öreg. -
A fehérek például kétszer annyit, mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Hát csak úgy, hogy kétszer annyian vannak...

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

- Fiacskám, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Katona.
- Katona?! Hiszen egy csatában minden pillanatban megölhetnek!
- Ki ölhet meg?
- Hát az ellenség.
- Akkor ellenség akarok lenni.

Mi az: Feldobod tojás, leesik kamion...
KinderTojás.

Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?

Kovácsnak csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr megállítja:
- Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie?
- Dehogynem - válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre.
- Akkor miért nem tette?
- Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!

- Mondd, drágám, te megcsalod a férjed?
- Hát kit, ha őt nem?

Két szőke nő a metróállomáson beszélget amikor a metró elüt egy embert
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szoke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!

- Tudod, mi az egyetlen dolog a világon, amiben a férfiak arra büszkék, melyiküké kisebb?
- Van olyan?
- Igen. A mobiltelefon.

Apu, hadd menjek el a discoba!
Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
De apu, hát szaros a farkad!
Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.

Móricka sétál az anyukájával a nudistastrandon. Lát egy nagy hasú, kövér bácsit. Kérdezi az anyukájától:
- Anyu, mi van a bácsi lábai lábai között?
- Hát kisfiam, az egy bomba!
Móricka tüzetesen megnézi a bácsi "bombáját". És ezt mondja:
- Anya szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!!!

- Használ Ön Persilt asszonyom?
- Igen !
- És miért?
- Mert Michael Jackson is azzal fehérített és foltmentesen tiszta maradt!

- Miről lehet felismerni a vidám motorost?
- Legyek vannak a fogai között.

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni?
- kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

Egy szélhámos nőgyógyász így hirdeti magát: Asszonyom, jöjjön el a rendelésemre, és olyan gyermeke fog születni, amilyet csak akar!
Megjelenik a páciens, s az orvos felteszi az első kérdést:
- Fiú legyen vagy lány?
- Fiú, mondja a nő.
- Mi sem egyszerűbb ennél és egy pohárba tölt valami löttyöt. Tobább, még milyen kívánságai vannak ?
- Szeretném, ha a fiam hasonlítana Charles Bronsonra.
- Ez igazán nem gond, mondja az orvos és az előbbi löttyhöz egy másik szert is csöpögtet. Tovább, asszonyom -mondja.
- Szeretném, ha otthon lenne a matematikában és a müvészetekben is.
- A mai orvostudománynak ez már igazán semmiség, mondja és valami port is tesz a pohárba, amelyet jól összráz.
- Asszonyom ezt most igya meg !
A nő persze azonnal elájul a kotyvalék elfogyasztása után. A kicsi gnóm púpos orvos pedig már gombolja is a sliccét, miközben ezt mondja:
- Majd adok én neked Charles Bronsont !

- Miért teremtette meg elöször a férfit Isten?
- Ez egy félresikerült dolog lett: elsőnek a nőt akarta, mint gyönyörű és intelligens példányt, de aztán rájött, hogy egy buta és debil teremtménnyel kéne kezdeni, tesztelni kéne, hogy vajon mit csinálna, ha nem találna egy lukat a földben.

Nyuszika bemegy a boltba.
-Kérek egy ecetet!
-Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
-Énakkor is azt kérek!
-Nuszika, ez egyfestékbolt!
-Jó, akkor mondom másképp:
-kérek egy pamacot!

Mit ittak az ókori sportolók??? Olim piát!!! (gréta)

Két óvodás kislány beszélget:
- Te még szűz vagy?
- Már nem...
- Hogy-hogy?
- Ráültem a cumira.

Éjjel kettőkor kopog az ügyeletes gyógyszertár ablakán egy idős néni. A patikus álmosan nyitja ki a kis ablakot:
- Mit adjak, néni?
- Kérem, nekem napok óta nincs székletem.... Tessék nekem valami hashajtót adni!
- És ezért ébreszt fel éjjel kettőkor? Miért nem ivott egy pohár langyos vizet?
- Az használ?
- A legtöbb esetben.
- Jaj, gyógyszerész úr, nagyon köszönöm, akkor majd azt próbálom...

- Melyik a legbüdösebb állat?
- A pók, mert nyolc hónalja van.

Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

Egy fiatalember elmegy a postára, hogy táviratot adjon fel a barátjának:
"Nem mehetek a bulidra, mert feltörte a seggem a bicikli."
A postáskisasszony kifogásolja a távirat stílusát, és közli, hogy így nem veheti fel.
- Rendben van - mondja erre a fiatalember -, akkor törölje ki a seggemet, és úgy küldje el a táviratot.

- Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak, éjjelenként százszor is felriadok, mindig üldöznek... - Járt már ezzel a panaszával orvosnál?
- Igen, Padlizsán doktornál.
- Padlizsán? Az egy címzetes egyetemi ökör... Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának... Mit mondott?
- Hogy ezzel a panasszal forduljak önhöz.

Bemegy a sertéstenyésztő a gazdaboltba.
- Kérek a disznóknak két zsák korpát!
Az eladó a fejét csóválja:
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj...!

Rendőr egy autóshoz:
-Uram, márharmadszor szólok önnek, hogy valami folyik azautójábó!
-Drága bitzos úr, én megmár harmadszor mondom önnek, hogy ez egy locsolókocsi!

A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép...

Pistike lehorgasztott fejjel nyit be a barátjához, s látja, hogy az egyedül sakkozik.
- De jó, hogy jössz - kiált fel a barát - legalább játszol velem egy partit!
- Nem vagyok jó hangulatban. A bátyám temetéséről jövök.
- Nem baj, akkor majd te játszol a fekete bábukkal.

Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.

- Tanfolyamunk három részből áll - mondja a síoktató a kezdő csoportnak.
- Először megtanuljuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Másodszor megtanuljuk a lesiklás technikáját. Végül megtanuljuk, hogyan kell mankóval járni.

A skót Londonban egy parkban virslit kér. Kap mellé mustárt is.
- De kérem, én mustárt nem rendeltem.
- Kérem, nálunk a virslihez ingyen jár a mustár.
- Ingyen? Akkor csak azt kérek.

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Béla? Béla!

- Vannak gyerekei? - kérdezik a nudistától.
- A mostani, harmadik feleségemtől van öt. Az előzőtől szintén öt. És a legelsőtől is öt.
- Akkor maga nem is igazán nudista, csak nem volt két numera közt ideje felöltözni.

Egy utas betér egy vidéki szállodába. Azt kérdezi a portán:
- Van folyóvíz a szobában?
- Miért? - néz rá a portás. - Uraságod a szobában akar horgászni?

A pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak. Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál.
- Olvassa el, mi van a táblára írva!
- Én nem látok semmiféle táblát.
- Mert nincs is tábla. Alkalmas.

Mit csinál a szőke nő a sivatagban?
Pórszívozik

Mi az?
- Kijön az orrból és elsétál.
Mi az?
- Sétafika.

Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad.
Türelmetlen hölgy a taxisofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit...

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az emailemet, te vén hülye?

- Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
- Mert Navratilova.

Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le ?
- De miért ?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni !

- Jaj de lassan öltözöl, édes fiam. Igyekezz már!... Vagy talán én húzzam fel a cipődet?
- Nem, mert szerintem a tanárnőnek kicsi.

Egy férfi a bárban udvarol egy szőke nőnek.
- Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem?
- Viszkit szeretnék.
- Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?!
- Az apám nem. De nem is akart megdugni!

- Jössz velem úszni egyet?
- Nem, mert fáj a gyomrom.
- Nem baj, majd akkor háton úszol!

Vádlott megkérdi az ügyvédjét.
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem kb. 5 perc, magának 5 év.

Megkérdezik a magyart, az oroszt és az amerikait, mennyiért lövetnék ki magukat az űrbe.
- Én harmincezer dollárért!
- És mit kezdesz harmincezer dollárral?
- Először is adnék tízezret a gyereknek, tízet a feleségemnek, tízet pedig megtartanék.
- És te, amerikai, mennyiért lövetnéd ki magad az űrbe?
- Hatvanezer dollárért.
- És mit kezdenél hatvanezer dollárral?
- Először is adnék húszat a gyereknek, húszat a feleségemnek, húszat pedig megtartanék.
- Hát te, magyar, mennyiért lövetnéd ki magad az űrbe?
- Kilencvenezer dollárért!
- És mit kezdesz kilencvenezer dollárral?
- Adnék neked harmincat, mert te szerezted az üzletet, harmincat megtartanék, harmincért meg kilőnénk a Vologyát!

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...

Öt belga egy Audi Quattróban érkezik a román határhoz. A vámos megállítja oket, és azt mondja:- A Quattro azt jelenti, négy, tehát tilos öt embernek utazni egy Quattróban.
- A Quattro csak a kocsi neve - feleli az autó vezetoje. - Nézze meg a forgalmi engedélyt, abban is az áll, hogy ötszemélyes.
- Engem ezzel nem tud beetetni - feleli a vámos. - Letartóztatom magukat.
- Maga megorült! - mondja a sofor. - Hívja ide a felettesét!
- Most nem tud idejönni - feleli a vámos -, ugyanis azzal a két fickóval van elfoglalva, akik a Fiat Unoval jöttek.

- Mi történik ha egy villamos két vége egyszerre indul el?
- A villamos nagyon gyorsan nem mozdul.

Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!

A vonaton egy férfi ül szemben egy öregasszonnyal. A vonat elindul, és a férfi pedig rosszul lesz és lehányja az öregasszonyt. Az felháborodottan ordibálni kezd és mindennek elmondja a férfit aki megelégeli és megszólal:
-Maga beszél? Helyette inkább adhatna egy kicsit magára. Ha látná hogy néz ki!

Három cowboy lovagol a kanyonban.
Joe aranyon, Bill ezüstön és Charles Bronson.

- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert nincs olyan hangszer.

A nyuszika bemegy a boltba, rácsap a pultra, és megkérdezi:
- Van répa?
- Nincs, nyuszika...
Másnap a nyuszi újra elmegy a boltba, és ismét megkérdezi.
- Van répa?
- Mondtam már, hogy nincs. És ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaragasztom a mancsodat!
Harmadik nap újra megjelenik a boltban a nyuszika, de megáll az ajtóban és onnan kiabál:
- Van ragasztó?
- Nincs, nyuszika.
- Akkor kérek répát...