LEGJOBB VICCEK
Kifog a rendőr egy aranyhalat. Mondja a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
- Na, akor legyen a zsebemben 123 Ft!
Máris ott a pénz.
- Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 Ft!
Ott is terem.
- Akkor legyen a zsebemben 123456789... nem is. Legyen inkább kerek szám... Oooooo...!
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
- Na, akor legyen a zsebemben 123 Ft!
Máris ott a pénz.
- Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 Ft!
Ott is terem.
- Akkor legyen a zsebemben 123456789... nem is. Legyen inkább kerek szám... Oooooo...!
- Szép hölgyem, bocsánat, hogy megszólítom, talán emlékszik rám... Egy órája a majomketrecnél is magát figyeltem...
- Igen, emlékszem... Mondja, hogy szabadult ki...?
- Igen, emlékszem... Mondja, hogy szabadult ki...?
Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.
Az állatorvos beteg, ezért elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
Hja, így könnyű!
Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
Hja, így könnyű!
Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt...
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt...
A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?
- Ma nagy szerencséje van, nénikém - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém?? Hát ez aztán nagy szerencse!
- Igen - mondja a fiatalember -, mert különben úthengert szoktam hajtani!
- Szerencsém?? Hát ez aztán nagy szerencse!
- Igen - mondja a fiatalember -, mert különben úthengert szoktam hajtani!
Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben lévő autószerelő műhelyébe tanácsot kérni. A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis idő múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csőduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal probálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal probálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."
Szőke nő a benzinkútnál:
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...
Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???
Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!
Móricka és pistike beszélget egypadon:
-Neked is cigizik azapád Pisti? -kérdezi Móricka.
-Nem.
Az anyám.
De apa azt mondja hogy a nők azért cigiznek mert szeretik azt a füstöt, vagy mert azért csak hogy valami a szájába legyen.:-)
-Neked is cigizik azapád Pisti? -kérdezi Móricka.
-Nem.
Az anyám.
De apa azt mondja hogy a nők azért cigiznek mert szeretik azt a füstöt, vagy mert azért csak hogy valami a szájába legyen.:-)
- Mi a hasonlóság az anyós és a Coca Cola között?
- Mind a kettő az asztalon jó és hidegen...
- Mind a kettő az asztalon jó és hidegen...
Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?
A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs!
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs!
A vendég magához hívja a pincért:
- Hozza nekem ugyanazt, amit az oszlopnál ülő vendég eszik.
Pár perc múlva csapzottan, tépetten jön vissza a pincér.
- Bocsánat, hogy ennyire megvárakoztattam, de csak közelharc árán tudtam elvenni tőle az ebédet...
- Hozza nekem ugyanazt, amit az oszlopnál ülő vendég eszik.
Pár perc múlva csapzottan, tépetten jön vissza a pincér.
- Bocsánat, hogy ennyire megvárakoztattam, de csak közelharc árán tudtam elvenni tőle az ebédet...
- Miért nincs egyszerre szép és okos nő a világon?
- Mert az már férfi lenne.
- Mert az már férfi lenne.
Károly nagy fociszurkoló. Késő éjjelig a tv előtt ült és a meccset nézte. Reggel a felesége megkérdezi:
- Hogy végződött a meccs?
- 0:0
- És az első félidő?
- Hogy végződött a meccs?
- 0:0
- És az első félidő?
A fogorvos beülteti a székbe az új beteget, s hosszan nézi.
- Maga nagyon ismerős nekem... Megvan. Maga az a közterület-felügyelő, aki tegnap megbüntetett, mert tilosban parkoltam.
- Maga nagyon ismerős nekem... Megvan. Maga az a közterület-felügyelő, aki tegnap megbüntetett, mert tilosban parkoltam.
A börtönben lehetőséget biztosítanak a raboknak a sportolásra.
Jelentkezik egy rab, hogy ő három sportágat is választana.
- Halljam, mi az a három sportág? - kérdi a börtönparancsnok.
- Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás.
Jelentkezik egy rab, hogy ő három sportágat is választana.
- Halljam, mi az a három sportág? - kérdi a börtönparancsnok.
- Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás.
Két szenvedélyes golfjátékos beszélget:
- Képzeld, ma ellopták a golfütőimet!
- Borzasztó, hol történt?
- Egy áruház parkolójában.
- És az autódban is kárt tettek?
- Azt nem tudom, a kocsit is elvitték.
- Képzeld, ma ellopták a golfütőimet!
- Borzasztó, hol történt?
- Egy áruház parkolójában.
- És az autódban is kárt tettek?
- Azt nem tudom, a kocsit is elvitték.
Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!
Mama!
Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!
Egy lakodalomban verekedés történt. A rendorök egy férfit kérdeztek az eseményekrol.
- Hát a menyasszonnyal táncoltam, mikor a volegény a lába közé rúgott teljes erőből.
- És történt sérülés?
- Igen, 4 ujjam eltört.
- Hát a menyasszonnyal táncoltam, mikor a volegény a lába közé rúgott teljes erőből.
- És történt sérülés?
- Igen, 4 ujjam eltört.
A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?
Az Auchanban a szőke nő beáll a sorba, ahol akciós szappant árulnak (Kettőt fizet, hármat kap!)
- Kérek két szappant!
- Tessék, és itt a ráadás!
- Csak kettő kell!!!
- Kérek két szappant!
- Tessék, és itt a ráadás!
- Csak kettő kell!!!
Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
-Harapnak a halak?
-Nem, csak elestem.
-Harapnak a halak?
-Nem, csak elestem.
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Ne bántsd a telefont kis fiam!
- Ne bántsd a telefont kis fiam!
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült ? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője. - Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet...
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet...
Gyerekek, ki tud nekem egy átlátszó fémet mondani?
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni kérem, a drótkerítés...
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni kérem, a drótkerítés...
Kohn mélyen kihajol a robogó vonatból. Egyszer csak elveszti egyensúlyát, majdnem kizuhan, ám útitársa - egy pap - elkapja az utolsó pillanatban.
Kohn vacog az ijedtségtől, a papjólelkűen vigasztalja:
Édes fiam, nem szabad ennyire megijedni! Mindnyájan Isten kezében vagyunk.
- Na, engem most majdnem leejtett...
Kohn vacog az ijedtségtől, a papjólelkűen vigasztalja:
Édes fiam, nem szabad ennyire megijedni! Mindnyájan Isten kezében vagyunk.
- Na, engem most majdnem leejtett...
- Keressen a rádión valami jó külföldi adást, Jean!
- De hiszen semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram!
- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszük a hangot.
- De hiszen semmilyen idegen nyelven nem értünk, uram!
- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszük a hangot.
Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.
- Merre tereled a juhokat, öcsém?
- Az orruk után!
- S honnan hajtod őket?
- A farkuktól.
- Az orruk után!
- S honnan hajtod őket?
- A farkuktól.
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nő, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
Két rendőr beszélget.
- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.
- Igen? Nekem meg sorba.
- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.
- Igen? Nekem meg sorba.
Miért nem jöttél le este a kocsmába? Marha érdekes dolog volt... Sztriptíz.
- Sztriptíz a kocsmában? Az meg milyen?
- Hát a Juliska kiállt a kocsma közepére, és lehányta a ruháját.
- Sztriptíz a kocsmában? Az meg milyen?
- Hát a Juliska kiállt a kocsma közepére, és lehányta a ruháját.
- Mondd, te megbízol a feleségedben?
- Akárcsak önmagamban.
- És mit gondolsz, most éppen mit csinál?
- Hogy mit? Megcsal a férjeddel.
- Akárcsak önmagamban.
- És mit gondolsz, most éppen mit csinál?
- Hogy mit? Megcsal a férjeddel.
Két szőke nő a metróállomáson beszélget amikor a metró elüt egy embert
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szoke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szoke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!
Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!
Móricka az évzároról hazamegy.
Kérdezi azapja:
-Na Móricka milyen lett a bizonyitványod?
-Katonás.
-Katonás??
Az milyen?
-Egy, kettő, egy, kettő...
Kérdezi azapja:
-Na Móricka milyen lett a bizonyitványod?
-Katonás.
-Katonás??
Az milyen?
-Egy, kettő, egy, kettő...
Mosópor reklám:
- Nos hölgyem hogy tetszik a hófehérre mosott ruhája?
- Tetszik, tetszik de kockásan jobban tetszett!
- Nos hölgyem hogy tetszik a hófehérre mosott ruhája?
- Tetszik, tetszik de kockásan jobban tetszett!
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
A kezdő házaspár elmegy az orvoshoz, hogy nem tudja a férfi, hogy hogyan kell csinálni.
- Hölgyem, vetkőzzön le, mondja az orvos és ő is letolja a nadrágját és jól megkeféli a nőt.
- Most már érti, hogyan kell ? Kérdezi a férjtől.
- Ééééértem. Mondja a férj bizonytalanul.
Az ajtóból visszanéz a feleség, hogy:
- Doktor úr, mutassuk meg még egyszer, mert mire hazaérünk elfelejti!
- Hölgyem, vetkőzzön le, mondja az orvos és ő is letolja a nadrágját és jól megkeféli a nőt.
- Most már érti, hogyan kell ? Kérdezi a férjtől.
- Ééééértem. Mondja a férj bizonytalanul.
Az ajtóból visszanéz a feleség, hogy:
- Doktor úr, mutassuk meg még egyszer, mert mire hazaérünk elfelejti!
Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!
Nyuszika sétál az erdőben és Így énekel:
A hatvanhetes úton...
Medvekoma épp arra járt és mondta nyuszikának, hogy hagyja abba. De a nyuszi nem fejezte be. Másnap ugyan ez történt. Harmad nap megint találkoznak nyuszika még mindig ezt énekelte:
A hatvanhetesúton...
Medve koma ismét rászólt!
-Nyuszika, ha nem fejezed be lekeverek egy pofont.
Nyuszika nem fejezte be. A medve tehát megverte.
Nyuszika erre azt énekli.
Csillagik.csillagok...
A hatvanhetes úton...
Medvekoma épp arra járt és mondta nyuszikának, hogy hagyja abba. De a nyuszi nem fejezte be. Másnap ugyan ez történt. Harmad nap megint találkoznak nyuszika még mindig ezt énekelte:
A hatvanhetesúton...
Medve koma ismét rászólt!
-Nyuszika, ha nem fejezed be lekeverek egy pofont.
Nyuszika nem fejezte be. A medve tehát megverte.
Nyuszika erre azt énekli.
Csillagik.csillagok...
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:
- O... O... O... O... O...
- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...
- O... O... O... O... O...
- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...
Egy felnőtt megkérdezi az óvodásoktól, kinek mi a jele, és miért.
- Az én jelem azért hópehely, mert egyszer a fejemre esett a hó... - feleli az egyik.
- Az én jelem pedig azért a tollacska -mondja a másik - , mert egyszer a fejemre esett egy toll. Pistike azt mondja:
- Az én jelem azért a zongora...
- Az én jelem azért hópehely, mert egyszer a fejemre esett a hó... - feleli az egyik.
- Az én jelem pedig azért a tollacska -mondja a másik - , mert egyszer a fejemre esett egy toll. Pistike azt mondja:
- Az én jelem azért a zongora...
Bemegy egy pasas a gyógyszertárba, kér egy doboz óvszert, fizet, majd hatalmas kacagással távozik. A patikus azt hiszi, bolond.
Másnap ismét jön a pasas, vesz egy doboz óvszert, majd harsányan röhögve távozik.
Harmadnap, amikor a pasas ismét bejön óvszerért, a kíváncsivá vált gyógyszerész megkéri a segédjét, menjen már utána, és derítse ki, min mulat olyan jókat a kotonvevő. A pasas most is harsány röhögéssel lép ki az üzletből, a segéd meg követi.
Jó fél óra múlva ér csak vissza.
- Na, hova ment? - kérdi kíváncsian a főnök.
- A ti házatokhoz.
Másnap ismét jön a pasas, vesz egy doboz óvszert, majd harsányan röhögve távozik.
Harmadnap, amikor a pasas ismét bejön óvszerért, a kíváncsivá vált gyógyszerész megkéri a segédjét, menjen már utána, és derítse ki, min mulat olyan jókat a kotonvevő. A pasas most is harsány röhögéssel lép ki az üzletből, a segéd meg követi.
Jó fél óra múlva ér csak vissza.
- Na, hova ment? - kérdi kíváncsian a főnök.
- A ti házatokhoz.
A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj, ki vagy?
- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganoi:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a fonökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a fonökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.
- Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak, éjjelenként százszor is felriadok, mindig üldöznek... - Járt már ezzel a panaszával orvosnál?
- Igen, Padlizsán doktornál.
- Padlizsán? Az egy címzetes egyetemi ökör... Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának... Mit mondott?
- Hogy ezzel a panasszal forduljak önhöz.
- Igen, Padlizsán doktornál.
- Padlizsán? Az egy címzetes egyetemi ökör... Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának... Mit mondott?
- Hogy ezzel a panasszal forduljak önhöz.
Az idősebb kovácsnénak nagyon fáj a gyomra.
- Anyukám - mondja a lánya -, vegyél be ebből a tablettából... Biztosan láttad, hirdetik a tévében is, hogy nagyon hatásos.
- Ez? Ez nem kell! - tiltakozik a mama. -A tévében az a nő naponta ötször panaszkodik a gyomorfájására, és mindig be is veszi a tablettát, de semmit nem segít, mert másnap elölről kezdi...
- Anyukám - mondja a lánya -, vegyél be ebből a tablettából... Biztosan láttad, hirdetik a tévében is, hogy nagyon hatásos.
- Ez? Ez nem kell! - tiltakozik a mama. -A tévében az a nő naponta ötször panaszkodik a gyomorfájására, és mindig be is veszi a tablettát, de semmit nem segít, mert másnap elölről kezdi...
A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló?
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló?
Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.
Azt kérdezik az új autó boldog tulajdonosától:
- Na, és, hogy megy a vezetés?
- Csak amúgy sakkosan.
- Hogy-hogy sakkosan?
- Hát hol egy gyalogot ütök el, hol egy futót.
- Na, és, hogy megy a vezetés?
- Csak amúgy sakkosan.
- Hogy-hogy sakkosan?
- Hát hol egy gyalogot ütök el, hol egy futót.
A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja !
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja !
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!
- Tanfolyamunk három részből áll - mondja a síoktató a kezdő csoportnak.
- Először megtanuljuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Másodszor megtanuljuk a lesiklás technikáját. Végül megtanuljuk, hogyan kell mankóval járni.
- Először megtanuljuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Másodszor megtanuljuk a lesiklás technikáját. Végül megtanuljuk, hogyan kell mankóval járni.
Két skót golfozik, és az egyik a játék hevében véletlenül szájon talál egy nézőt, akit azonnal kórházba kell szállítani elsősegélyre.
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...
Már mindenki elment, de a skótok még kint állnak a folyosón.
- A beteg már jobban van - szól rájuk egy ápolónő -, holnap haza is mehet. Mire várnak még?
- A labdára, amit lenyelt...
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Béla? Béla!
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Béla? Béla!
Egy elefánt téved a nudista strandra. Tágra nyílt szemmel nézi a meztelen embereket. Egyszer csak odalép egy mindenütt megtermett férfihoz, és megszólítja:
- Ne haragudjon a kíváncsi tolakodásért, uram. Kérdezhetek valamit?
A férfi meglepődik, de udvariasan azt mondja:
- Kérdezzen nyugodtan!
- Mondja meg nekem, uram - szól az elefánt -, rendesen kap levegőt ezen a kis vacakon?
- Ne haragudjon a kíváncsi tolakodásért, uram. Kérdezhetek valamit?
A férfi meglepődik, de udvariasan azt mondja:
- Kérdezzen nyugodtan!
- Mondja meg nekem, uram - szól az elefánt -, rendesen kap levegőt ezen a kis vacakon?
Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán.
- Nézd, ott síel a férjem, a hegy tetején! - mutatja az egyik.
- Azzal a hosszú, piros sállal?
- Te naiv lélek! Az nem sál, az a nyelve!
- Nézd, ott síel a férjem, a hegy tetején! - mutatja az egyik.
- Azzal a hosszú, piros sállal?
- Te naiv lélek! Az nem sál, az a nyelve!
A pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak. Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál.
- Olvassa el, mi van a táblára írva!
- Én nem látok semmiféle táblát.
- Mert nincs is tábla. Alkalmas.
- Olvassa el, mi van a táblára írva!
- Én nem látok semmiféle táblát.
- Mert nincs is tábla. Alkalmas.
-Miért mennek a szőke nők 18-an moziba? -Mert a film 18 éven aluliaknak nemajánlott.
Ezt mutatni kell !
Valaki felvesz valami zöldet a földről:
- Jé egy bross.
Felemeli a taknyot.
- Ja nem, nyaklánc.
Valaki felvesz valami zöldet a földről:
- Jé egy bross.
Felemeli a taknyot.
- Ja nem, nyaklánc.
A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!
Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.
A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelőre egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem !
- A fizetése egyelőre egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem !
Egy férfi a bárban udvarol egy szőke nőnek.
- Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem?
- Viszkit szeretnék.
- Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?!
- Az apám nem. De nem is akart megdugni!
- Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem?
- Viszkit szeretnék.
- Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?!
- Az apám nem. De nem is akart megdugni!
A hosszú útról visszatért űrhajóst kitünteti az SZKP főtitkára, majd négyszemközt megkérdi tőle:
- Te csakugyan fent voltál az égben?
- Igen.
- És láttad az Istent?
- Láttam.
- Hm... sejtettem, hogy mégis van. De kérlek, ne mondd el senkinek.
Fogadja a hős űrhajóst a pápa is, s ő is megkérdi, látta-e Istent.
- Nem láttam én, nincs ott senki.
- Sejtettem, de ne mondd el senkinek.
Végül az Egyesült Államok elnöke is fogadja az űrhajóst, s ugyanezt a kérdést teszi fel.
- Igen - feleli az űrhajós -, láttam az Istent. - Na, ez megnyugtat - mondja az elnök.
- Semmi oka rá, mert az Isten néger.
- Te csakugyan fent voltál az égben?
- Igen.
- És láttad az Istent?
- Láttam.
- Hm... sejtettem, hogy mégis van. De kérlek, ne mondd el senkinek.
Fogadja a hős űrhajóst a pápa is, s ő is megkérdi, látta-e Istent.
- Nem láttam én, nincs ott senki.
- Sejtettem, de ne mondd el senkinek.
Végül az Egyesült Államok elnöke is fogadja az űrhajóst, s ugyanezt a kérdést teszi fel.
- Igen - feleli az űrhajós -, láttam az Istent. - Na, ez megnyugtat - mondja az elnök.
- Semmi oka rá, mert az Isten néger.
Séta közben a plébános találkozik az egyik falubéli gazdával, aki nagyon szeret vadászni. Megkérdezi tőle, mi újság, van-e sok vad idén. A gazda így szól:
- Van elég. Ma reggel is küldtem egy nyulat a plébános úrnak.
- Nagyon köszönöm! - hálálkodik a plébános. - Itt ez a tíz forint, adja oda a kisfiának.
Amikor a plébános hazaér, érdeklődik a nyúl felől.
- Semmit sem küldtek - válaszol a szakácsnője.
Másnap a plébános előveszi a gazdát:
- Na, mi van a nyúllal?
- Hogyan? - kérdezi csodálkozva. - Jaj, az a szemtelen! A temető mellett láttam a nyulat, és azt mondtam neki, hogy menjen el azonnal a plébános úrhoz! Odaküldtem. Hát nem ment oda! Ez igazán nem szép tőle!
- Van elég. Ma reggel is küldtem egy nyulat a plébános úrnak.
- Nagyon köszönöm! - hálálkodik a plébános. - Itt ez a tíz forint, adja oda a kisfiának.
Amikor a plébános hazaér, érdeklődik a nyúl felől.
- Semmit sem küldtek - válaszol a szakácsnője.
Másnap a plébános előveszi a gazdát:
- Na, mi van a nyúllal?
- Hogyan? - kérdezi csodálkozva. - Jaj, az a szemtelen! A temető mellett láttam a nyulat, és azt mondtam neki, hogy menjen el azonnal a plébános úrhoz! Odaküldtem. Hát nem ment oda! Ez igazán nem szép tőle!
Stirlitzet megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Stirlitz elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Stirlitz elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...
A hatos villamoson valaki hangosan meséli a viccet:
- Mi a különbség a demokrácia és a szocialista demokrácia között?
- ???
- Hát ami a b*szás meg a ráb*szás között!
Nagy nevetés, egy mosolygó ember odalép a viccmesélőhöz:
- És azt tudja, hogy mi a különbség a villamos, meg Maga között?
- ???
- A villamos továbbmegy, Maga meg velem jön.
- Mi a különbség a demokrácia és a szocialista demokrácia között?
- ???
- Hát ami a b*szás meg a ráb*szás között!
Nagy nevetés, egy mosolygó ember odalép a viccmesélőhöz:
- És azt tudja, hogy mi a különbség a villamos, meg Maga között?
- ???
- A villamos továbbmegy, Maga meg velem jön.
A háziasszony elmegy vásárolni, amikor megérkezik a villanyszerelő. Becsenget, s a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő - hangzik most már a bosszús felelet.
- Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja a földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledni kezd, felnéz: - Ki az?
A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.
- Ki az?
- A villanyszerelő - hangzik most már a bosszús felelet.
- Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja a földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledni kezd, felnéz: - Ki az?
A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.
-Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfonököt, a következő állomás fonökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak.
-Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerosöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.
-Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerosöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.
Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt:
- Hé! - ordítja. - Ki kötötte cl a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha...
- Na, és mit? - Gyalog indulok haza.
- Hé! - ordítja. - Ki kötötte cl a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha...
- Na, és mit? - Gyalog indulok haza.
Liszt Ferencet megkéri egy pályakezdő újonc, hogy hallgassa meg új szerzeményét, és véleményezze. Liszt végig is hallgatja türelmesen. A darab végetér, az újonc csillogó szemmel figyeli a mestert:
- Az ön művében rengeteg új és csodálatos elem van - jegyzi meg Liszt. - Sajnos azonban az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak.
- Az ön művében rengeteg új és csodálatos elem van - jegyzi meg Liszt. - Sajnos azonban az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak.
A nyuszika bemegy a boltba, rácsap a pultra, és megkérdezi:
- Van répa?
- Nincs, nyuszika...
Másnap a nyuszi újra elmegy a boltba, és ismét megkérdezi.
- Van répa?
- Mondtam már, hogy nincs. És ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaragasztom a mancsodat!
Harmadik nap újra megjelenik a boltban a nyuszika, de megáll az ajtóban és onnan kiabál:
- Van ragasztó?
- Nincs, nyuszika.
- Akkor kérek répát...
- Van répa?
- Nincs, nyuszika...
Másnap a nyuszi újra elmegy a boltba, és ismét megkérdezi.
- Van répa?
- Mondtam már, hogy nincs. És ha még egyszer rácsapsz a pultra, odaragasztom a mancsodat!
Harmadik nap újra megjelenik a boltban a nyuszika, de megáll az ajtóban és onnan kiabál:
- Van ragasztó?
- Nincs, nyuszika.
- Akkor kérek répát...