LEGJOBB VICCEK

A hülyegyerek sétál az erdőben. Meglát egy Gombát.
- Goooumba - jegyzi meg igen bölcsen.
Már éppen le akarná szedni, amikor megszólal a Gomba:
- Ne bánts hülyegyerek, inkább teljesítem 3, azaz három kívánságodat.
Na megörül erre a hülyegyerek, aki azért ezt még felfogta. Gondolkodik egy picit, majd azt mondja:
- Ne legyek ilyen hüje...
Kis idő múlva felkiált:
- Nahát normális lettem!... Beszarok!... A francba, de hülye vagyok!... Goooumbaaaa...

Az állatkertben egy csomó látogató áll a majomketrec előtt. Köztük két nő is. Azt mondja az egyik:
- Nézze, milyen boldogan és elégedetten ül ott fenn az a majommama.
- Miért ne lenne boldog? Neki megvan, amit minden anya kíván magának. Négy keze...

Micimackó bemegy a hentesüzletbe, előkap egy géppisztolyt, a pulthoz pattan, és kilő egy sorozatot:
- Ezt Malackáért!

Az állatorvos beteg, ezért elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
Hja, így könnyű!

De jó színben van ma, kedves anyósom. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!

Egy fiatal buzgó mócsing APEH ellenőr egy rabbihoz érkezett ellenőrzés céljából. Elhatározta, hogy megtréfálja az idős rabbit es a következő kérdést tette fel:
- Rabbi, mit csinálsz a gyertyákból lecsöpögő viasszal?
- Összegyüjtjük és elküldjük a gyertyagyárnak. A gyár küld néha egy kis gyertyát cserébe - felelte a rabbi.
- És mit csinálsz az asztalon lévő maradék morzsákkal? - kérdi az ifjú ellenőr.
- Összegyüjtjük őket, elküldjük a maceszgombóc gyárnak és néha kapunk egy kis doboz macesz gombócot - válaszolt a rabbi.
- És mit csinálsz a körülmetélésnél levágott húsdarabokkal? - jött a következő kérdés.
A rabbi habozás nélkül válaszolt:
- Elküldjük őket az APEH-nek, és ők néha elküldenek egy kis pöcsöt...

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

- Ma nagy szerencséje van, nénikém - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém?? Hát ez aztán nagy szerencse!
- Igen - mondja a fiatalember -, mert különben úthengert szoktam hajtani!

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???

Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!

- Hogy hívják Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.

Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:
- Móricka mit csinálsz?
- Cigizek!
- Szabad ezt?
- De hát én már basztam is!
- Mikor?
- Nem tudom, részeg voltam...

Az arab bemegy a bárba és azt mondja a pincérnek:
- Blahblahblabla Coca-cola.
- Elnézést uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát?

Az ellenőr hazamegy, majd szól a fiának:
- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!

- Miről lehet megismerni az etióp milliomost?
- Svájci óra van a derekán.

- Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört!
- Sajnálom, uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki.
- Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.

- Miért nincs egyszerre szép és okos nő a világon?
- Mert az már férfi lenne.

- Hogyan lehet felismerni a focistákat?
- Négy árnyékuk van.

Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.

- Mi vezérli a Forma 1-es McLaren Mercedest?
- Az electroMika.

A börtönben lehetőséget biztosítanak a raboknak a sportolásra.
Jelentkezik egy rab, hogy ő három sportágat is választana.
- Halljam, mi az a három sportág? - kérdi a börtönparancsnok.
- Rúdugrás, kötélmászás és tájékozódási futás.

Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt?
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat. Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől: - A magáé nem ilyen véletlenül? - A többire nem emlékszem...

A kisfiút meg akarja pisiltetni az anyukája, mire a gyerek ezt mondja:
- Inkább a nagymama pisiltessen, mert neki olyan jól remeg a keze.

Süllyed a hajó. Azt mondja a kapitány az utasoknak:
- Van olyan önök között, aki bízik Isten segítségében?
- Én - jelentkezik egy utas.
- Ennek nagyon örülök - feleli a kapitány -, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.
- És miért pont erre a kettőre?
- Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...

Két horgász beszélget. Az egyik azzal dicsekszik, hogy a tóban milyen sok halat fogott már. A másik megkérdezi:
- És mondd, mikor érdemes horgászni ?
- Egy és kettő között.
- És miért pont akkor ?
- Mert akkor ebédel a halőr.

- Hogy hívják a buzi indiánt?
- Melegszem.

Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor...
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!

- Kérem - magyarázza az ingatlanügynök -, ennek a háznak vannak bizonyos előnyei, és vannak hátrányai is... Először: fél mérföldre ide, nyugatra van egy sertésvágóhíd... Délre gumigyár, keletre hatalmas vegyi üzem, északon pedig szénnel fűtött hőeromű...
- Ezek hátrányok - mondja a vevő. - De mik az előnyei?
- Az, hogy mindig pontosan tudni, merről fúj a szél.

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

Pistike ujjongva szalad az anyukájához:
- Anya, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Jól, van, kisfiam megjutatlmazlak, itt egy százas.
Pistike fut az apukájához is.
- Apa, kaptam az iskolában két pirosat, meg egy feketét.
- Jól, van, ügyes vagy. Itt egy százas.
Fut a nagyihoz is.
- Nagyi, kaptam az iskolában két pirosat meg egy feketét.
- Ügyes vagy, itt egy ötvenes. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat...

Az ötéves Janika megkérdi az anyjától:
- Anyu, igaz, hogy a jó Isten mindent tud?
- Persze hogy igaz, kicsim.
- Azt is tudja, hogy én most lekváros kenyeret eszem?
- Azt is...
- És azt is, hogy ezen nagyon kevés a lekvár?

- Jean, vigye vissza azt a nyakkendőt az üzletbe, amit karácsonyra kaptam Anasztázia grófnőtől.
- Megkérdezhetem, uram, hogy miért?
- Felpróbáltam, és túl szoros.

Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

- Merre tereled a juhokat, öcsém?
- Az orruk után!
- S honnan hajtod őket?
- A farkuktól.

- Tisztában van azzal - kérdi a kamionsofőr a nemrég felvett stoppos lánytól -, hogy ha egy férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
- Miért mondja ezt?
- Csak hogy tudja, mit kockáztatok...

A katona a fegyveres testületek zenés estéjére siet. Nagy igyekezetében a piros jelzésnél szalad át az úton, mire egy rendőr ráfütyül. A katona azonban rohan tovább. A rendőr utánaszalad:
- Mondja, katona - állítja meg a szabálysértőt -, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
- Ugyan, tizedes úr, hallottam én már rendőrt énekelni is!

Két rendőr beszélget:
- Hogy ízlett a Kindertojás ?
- A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.

Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi.
A csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?

Műszaki vizsgán:
- Mit csinál először, ha defektet kap?
- Káromkodom!

- Mondd, drágám, te megcsalod a férjed?
- Hát kit, ha őt nem?

- Hogy lesz a vakondból metró?
- Jön a gonoszboszorkány, és átváltoztatja békávé.

- Miért nincs a szőke nőnek mobiltelefonja?
- Mert elfelejti a PIN-kódot!

Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!

Mótickáék új lakásba költöztek ami a 30. emeleten volt,. és meg volt tiltva a káronkodás.
Egyszer mennek felfelé és Móricka megszólal a 3. emeleten:
-A Ku..
Azanyja gyorsan közbe szól:
-Tudod, nem szabad káronkodni!
Mennek tovább a 15. emeleten újra megszólal Móricka:
-a ku..
-montam már megne próbáld.
Szól közbe azanyja mikor felérnek a 30. emeletre Móricka megszólal:
-A kulcs lent maradt!!!!!!

Férfi bemegy a üzletbe és kér egy doboz OMO mosószert.
Megkapja, kioldja az övét, kikombolja a gatyáját és beleönti az egészet a farkához, kielégült vigyorral az arcán.
Miután elment, összenéz a két eladónő:
- Hát ez meg mi volt ?
- Nem tudom. Talán egy OMOszexuális.

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.

Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!

Bemegy a nogyógyászhoz az egyik páciense.
- Foglaljon helyet asszonyom!
A nő leül, de nyomban elkezd pattogni.
- Látom már mi a baj - mondja az orvos. - Mindjárt helyre teszem a spirálját.

Két barátnő beszélget:
- Igaz, hogy a Gizi erkölcstelen életet él?
- Bizony ám! Gyakran találkozom vele olyan éjjeli mulatókban, ahová be sem tenném a lábam!

Az oroszlán beszorul azerdőben két fa közé. Arra jár a nyuszi és hátulról megerőszakolja, majd elszalad és egy fatönkre leül, újságot vesz magaelé és sapkát húz a fejére. Kiszabadulva az oroszlán oda szalad anyuszikához és megkérdi tőle?
-Te nem láttál erre egy nyulat?
-Azt aki megerőszakolt? -válaszol az álcázott nyúl
-úristen már az újságban is bennvan?
-kérdi az oroszlán

1964 októberében a tokiói olimpia egybeesett Hruscsov leváltásával. Ekkor suttogták a következő viccet:
- Ki szerezte a szovjet olimpiai csapat első aranyérmét?
- Brezsnyev ökölvívásban, amikor kiütötte Hruscsovot.

Egy felnőtt megkérdezi az óvodásoktól, kinek mi a jele, és miért.
- Az én jelem azért hópehely, mert egyszer a fejemre esett a hó... - feleli az egyik.
- Az én jelem pedig azért a tollacska -mondja a másik - , mert egyszer a fejemre esett egy toll. Pistike azt mondja:
- Az én jelem azért a zongora...

Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti a gyógyszerészt, hogy hiperolt kérjen. A patikus álmosan szól ki a kis ablakon:
- Mit tetszik?
- Hip... hip - kezdi a dadogós, de a gyógyszerész közbevág:
- Hurrá - és becsukja az ablakot.

- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
-Csupa hálószoba.

Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta.
- Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Itt is csak egy betűt kellene változtatni.
- "Hazudnak rendületlenül" !

Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádhól, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: Ki az?
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

A Coca-Cola cég reklámfőnöke egy világraszóló reklámötletével felkeresi a pápát.
- Van egy olyan ima, szentatyám, melyben az áll: "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma..." Nos, mi fizetünk önnek, illetve az egyháznak egymillió dollárt, ha ezen túl a kenyér helyett a Cola szerepel az imában.
- Eszeveszett ötlet - mondja a pápa. - Szó se lehet ilyesmiről.
- Értem. Legyen kétmillió...
- De gyermekem, értsd meg, ez szentségtörés...
- Hárommillióért sem?
- Egymilliárdért sem - szól a pápa, és az ajtóra mutat.
A reklámfőnök elindul, de az ajtóban megáll, és azt kérdezi:
- Elárulná azért, szentatyám, hogy az a pék mennyit fizetett?

Két rendőr beszélget:
-Te, mé mondod minden percben a fiadnak, hogy a Föld forog?
-Legalább nem kér jegyet a körhintára.

Idős asszony repülőn utazik. Mielőtt felszállna a gép odamegy remegve a pilótához:
- Kérem, legyen nagyon óvatos! Most utazom repülővel életemben először!
- Nyugodjon meg asszonyom, én is most vezetek repülőgépet életemben először. Majd együtt izgulunk.

- Kovács tizenkettő főtörzs, keresték a sakkszövetségtől.
- Na ne mondja!
- De igen... Kerestek egy sötét parasztot.

A mama a házasságról beszélget a lányával:
- Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:
- A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.

Kapor meglátja az utcán barátját, Snidlinget, aki síléceket cipel.
- Hát te? Síelni készülsz?
- Igen, a hegyekbe.
- És miért ilyen rövidek ezek a sílécek?
- Mert csak egy napra megyek.

A skót Londonban egy parkban virslit kér. Kap mellé mustárt is.
- De kérem, én mustárt nem rendeltem.
- Kérem, nálunk a virslihez ingyen jár a mustár.
- Ingyen? Akkor csak azt kérek.

Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi. Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget. Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj turi a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is. Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkozz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal... O most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!

A zsúfolt Palatinus strandon elkallódik a hároméves Petike, Retekék kisebbik gyereke. Anyuka odaszól az ötéves Döncikének:
- Döncike, keresd meg Petikét!
- Dehogy keresem - feleli a nagyobbik gyerek -, örülök, hogy én még megvagyok!

Az előkelő párizsi szállodából kitántorog egy ittas vendég, és így szól a díszes egyenruhában álldogáló alakhoz:
- Hello, hozasson nekem egy taxit!
Az egyenruhás sértetten mondja:
- De uram, én nem portás vagyok, hanem tengernagy!
- OK! - mondja erre a részeg.- Akkor hozasson egy hajot!

A pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak. Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál.
- Olvassa el, mi van a táblára írva!
- Én nem látok semmiféle táblát.
- Mert nincs is tábla. Alkalmas.

- Miért fulladt vízbe a szőke nő?
- Tükör volt a medence alján.

- Zöld és hátrafele megy, mi az?
(mutatni kell, hogy megszívod az orrod)

Skóciában karambolozik egy. Megszólal a sofor:
- Nem történt baja, uram?
- Állítsa le a taxiórát, amíg megnézem.

Mi az élet 4 szakasza?
1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás.
3. Amikor te vagy a Mikulás.
4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

- Hogy hívják a roma teniszezőt?
- André Agazsi.

Főnök a titkárnőjéhez:
- Gizike, szexelni akarok magával !
- Oké főnök, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de köpje ki a rágógumiját !

- Mit csinál a tornász, ha valahol sokat emlegetik?
- Csuklógyakorlatokat.

- Hogy sikerült a házassága, doktor úr?
- Anatómiai szempontból visszaesés mutatkozik.
- Hogy-hogy?
- Amikor udvaroltam a feleségemnek, fülig szerelmes voltam bele, amióta elvettem, torkig vagyok vele.

- Tud úszni?
- Olykor-olykor.
- Mi az, hogy olykor-olykor?
- Hát, csak ha vízben vagyok.

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

A bajkonuri rádiós lázasan keresi az éteren át a Vosztok űrhajó legénységét.
- Halló, Vosztok? Vosztok?
- Nem, még csak ágyazunk.

- Lehet, hogy ma éjjel nagy vihar lesz - mondja a vadász a feleségének.
- Ha időben jössz haza, drágám, akkor nem - nyugtatja meg az asszony.

Stirlitzet megállítják a határnál:
- Mivel tudja azt bizonyítani, hogy maga az? - kérdi tőle a vámos.
Stirlitz elővesz egy tükröt, belenéz:
- Igen, én vagyok...

Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévo hölgyhöz:
- Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább a felso korlátot, ugyanis az alsó leszáll.

Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!

Egy ember felszáll a vonatra, de mielőtt végleg nyugovóra térne, megkéri a kalauzt:
-Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
-Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
-De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, de ne törődjön velem. - mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
-Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel maga büdös csirkefogó?
A kalauz a sértésekre nem válaszol, hanem bunbánóan néz a férfire. A férfi lehiggad, elszégyelli magát, és elnézést kér, amiért így kiborult.
-Sose mentegetozzék uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta csak volna miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben Ön helyett leszállítottam!

Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt:
- Hé! - ordítja. - Ki kötötte cl a lovamat? Ha öt percen belül nem kerül elő, olyat teszek, amilyent még soha...
- Na, és mit? - Gyalog indulok haza.

-Hogy hívják az orosz dobost?
-BoriszLábcin.

A kedvetlen vevő megkérdezi a Körúti sugárúti zöldségest:
- Hát semmilyen gyümölcsöt nem tud mutatni?
Az eladó széttárja a karját:
- De igen... Ha akarja, fügét mutathatok.