LEGJOBB VICCEK

A rendőr höz oda megy egyangyal.
-Teljesítem két kívánságodat!
-Nem lehetneinkább hármat?
-Oké.
Mi az utolsó két kívánságod?

Öcsikét először viszik ki az állatkertbe.
Minden állatot megcsodál, és figyelmesen hallgatja apukája magyarázatát. Az oroszlán-ketrec előtt azt mondja a papa:
- Látod, Öcsike, ez az oroszlán, az állatok királya!
Ekkor Leó elkezd vakarózni. Öcsike lelkesen mondja:
- Látod, apu, most az alattvalóival szórakozik!

A nyuszi találkozik a bikával. Mondja a nyuszi:
-Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan.
-Nem hallottadte marha?! A bika tovább legel.
-Menj innen mertelvágom a torkod! A bika komótosan hátatfordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi aztmondja:
-Mi van, beszartál?

Izgatott férfihang az állatorvosnak:

Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?

Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
-Meddig marad, anyuka? -kérdezi a veje.
-Ameddigszívesen láttok, fiam.
-Hát még egykávét sem iszik meg?

Móricka elmegy az adóhivatalba, hogy segítsenek kitölteni a bevallását. A hivatalnok hosszan számol, majd azt mondja:
- Kétmillió-kétszázezer forint lesz az adója.
- Nem lehetne inkább hatmillió?
- Nahát - csapja össze a kezét az APEH-es -,ilyen még nem volt! Egy ember, aki kevesli az adóját!
- Persze! Hát nem mindegy, hogy mennyit nem tudok kifizetni?

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a faszára, akkor most lenne helyem!

Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok az átkeléssel! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el otthonról...

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

Két rendor azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevok között. Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra. A benzinkutas elmagyarazza:
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendor azt mondja, ez nagyszeru, az ingyenszexet nagyon szereti, meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendor.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas. - Talán a jövo héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késöbb visszatér a két rendor, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás. A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik szamra tippel?
- Három - mondja a rendor.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövo héten több szerencséje lesz.
A két rendor visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyikok hosszú gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket? Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni?
- Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

- Hogy hívják legújabb ökölvívó bajnokunkat?
- Nagy Tojástörő János.

Hogy hívják az újszülött indiánt? Bébi Bumeráng!

Egy börtöncellában együtt ül a narkós, a tűzoltó és a szadista. A narkós sóhajtva mond-ja: - De jó lenne egy marihuánás Cigit elszívni!
Mire a tűzoltó:
- Azután eloltani.
A szadista:
- A homlokodon.

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Erről szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?

BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!

- Miért marad fenn a vízen az etióp?
- Mert szálka ment a körme alá.

Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.

- Mi a mákszem??
- Puffasztott női agy!!!

- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.

Szőke nő elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!

Hogy hivják Baumgartnert amásik nevén?
-Lassú felvétel.

Az ápolónő megállítja a folyosón a lihegve futó beteget:
- Mondja, miért szalad el a műtét elől?
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: - Mitől fél? Ez csak egy sima sérvműtét.
- És ezért el kellett szaladni?
- Na igen, mert nem nekem mondta, hanem a sebésznek.

Két szenvedélyes golfjátékos beszélget:
- Képzeld, ma ellopták a golfütőimet!
- Borzasztó, hol történt?
- Egy áruház parkolójában.
- És az autódban is kárt tettek?
- Azt nem tudom, a kocsit is elvitték.

Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

Kovács úr tengeri hajóúton vesz részt. Rettenetesen elkapja a tengeribetegség, nem tud enni, hány, émelyeg, ájuldozik. Éppen áthajolna a korláton, amikor mellé lép a kapitány:
- Uram, süllyed a hajó!
Mire Kovács úr:
- Hála Istennek!

A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...

A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?

Az Auchanban a szőke nő beáll a sorba, ahol akciós szappant árulnak (Kettőt fizet, hármat kap!)
- Kérek két szappant!
- Tessék, és itt a ráadás!
- Csak kettő kell!!!

Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy !
- Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

Az indián bemegy a törzsfőnökhöz, mert nevet szeretne változtatni:
- Mi a neve? - kérdi a törzsfőnök.
- Illatos Virágoktól Pompázó Réten Szélsebesen Átsuhanó Mérgezett Nyílvessző.
- És mire szeretné változtatni? - kérdi a törzsfőnök.
- Sutty!

Jó napod kívánok! Szeretnék kérni egy pendrive-t!
A boltos odaad neki egy tollat meg egy vezetőt!
Mondom USB-t!

A cigány és az ingatlan ügynök szomszédok. Teljesen egyforma villájuk van. És próbálják eladni. Az ingatlanügynök minden fortélyát bedobja az ügy érdekében, de senkinek nem kell a ház. Mig végre valaki megveszi egy millió forintért. Ugyanakkor a cigány is meghirdeti a házát és már másnap túlad rajta húsz millió forintért. Az ingatlanügynök nem érti, és kifaggatja:
- Hogy lehet az, hogy én minden tudásom ellenére képtelen voltam áron eladni a villámat, neked meg ilyen hamar sikerült? Pedig ugyanakkora a telek, ugyanolyan az épület, és még a belső elrendezése is egyezik a tiéddel.
- Úgy, hogy az én szomszédom nem cigány.

- Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!

- No, Móricka, mondd meg szépen: mi az, amit mi, zsidók mindennap várunk?
- A postás és a Messiás.

Az ötéves Janika megkérdi az anyjától:
- Anyu, igaz, hogy a jó Isten mindent tud?
- Persze hogy igaz, kicsim.
- Azt is tudja, hogy én most lekváros kenyeret eszem?
- Azt is...
- És azt is, hogy ezen nagyon kevés a lekvár?

- Jean, hozza be a toprongyot!
- Hát az minek, uram?
- Koldulni akarok!

Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

Pesti kirándulóbusz áll meg a hortobágyi pusztaság mellett. Juhnyáj legelészik ott, s a pestiek mindenféle kérdésekkel gyötrik a juhászt. Egyikük például azt kérdi:
- Ezek egész nap esznek?
- Bizony, nagysád, hisz más dóguk sincs.
- És mondja, sokat esznek?
- Hát nem egyformán... A fehérek például kétszer annyi, mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Csak úgy, hogy a feketék százan vannak, a fehérek meg kétszázan.

A kamionsofőr a telefonfülkéből föltárcsázza a központot.
- Főnök, van egy kis baj! Kitört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Hát cserélje ki!
- Nem lehet. Rajta fekszik az egész kamion!

A közlegény jelenti a feljebbvalójának:
- Jelentem, egy meleg van a szakaszban!
- Ne mondja! Ki az?
- Ha megcsókol elmondom...

Mi az: Feldobod tojás, leesik kamion...
KinderTojás.

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér 3 pohár Uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tole a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elso orális szexes élményét.
- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a 4. sem fogja...

KRESZ-vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel a vizsgázóknak.
- Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
- A pótkerék.

A magánnyomozó kft-be beállít egy síró asszony.
- Kérem, nekem szörnyen gyanús a férjem. Azt hiszem, megcsal. Kérem, állítsák rá a leggyengébb detektívűket.
- Nem értjük, miért a leggyengébbet?
- Mert nem szeretném, ha a gyanúm beigazolódna.

Két szőke nő a metróállomáson beszélget amikor a metró elüt egy embert
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szoke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!

- Miért nincs a szőke nőnek mobiltelefonja?
- Mert elfelejti a PIN-kódot!

Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!

Az órán az volt a feladat, hogy mindenki mondjon egy ritka állatot.
- Móricka, mondjegyet!
- Kerekes bagoly.
Mire a tanárnő:
- De Móricka nincsis olyan, hogy kerekes bagoly!
- De van, csak jöjjön el délután hozzánk!
Megy a tanárnő Mórickáékhoz kis miniszoknyában, topban...
Móricka behívja a házba és beszól a szobába a rokkant nagypapájának:
- Hé, nagyapa itt az a k...aakiről meséltem...
A nagyapa ordítva kihajt a tolószékkel:
-HUHÚÚÚ

Mi a különbség egy szöszi és egy mosópor között?
- A mosópor már intelligens!

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.

Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
- Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...

Hogy hívják a nagymellű holland háziasszonyt: Melle Van de Bőven

Bemegy a nogyógyászhoz az egyik páciense.
- Foglaljon helyet asszonyom!
A nő leül, de nyomban elkezd pattogni.
- Látom már mi a baj - mondja az orvos. - Mindjárt helyre teszem a spirálját.

- Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát?
- Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!

A farkas kockázik a nyúllal.
-Nyuszika!
Ha 1-est, 2-est, 3-ast, 4-est vagy 5-öst dobsz, megeszlek!
-És ha 6-ost? kérdi anyuszika.
-Akkor újra dobhatsz!

A nő olyan, mint az olimpiai aranyérem.
Harcolnod kell érte, aztán egész életedben a nyakadon lóg.

Három óvódás játszik, ki tud nagyobbat káromkodni.
- Pisi...
- Kaki...
- A kurva életbe, én is ezt akartam mondani!

Bemegy egy pasas a patikába, és megkérdezi a gyógyszerésztől:
- Van valami probléma?
- Nem, nincsen semmi problémám - mondja a patikus.
A pasas másnap ismét bemegy a patikába, és megkérdezi:
- Van valami probléma?
- Nem - feleli a gyógyszerész -, nincsen semmi probléma.
Harmadnap ismét:
- Van valami probléma?
- Mondtam, hogy nincs probléma! - rángatózik az egyre idegesebb gyógyszerész.
Így megy ez hetekig, végül a patikus ideg-összeomlást kap, és felakasztja magát a csillárra.
A pasas bemegy, meglátja a lógó, élettelen testet, és azt mondja:
- Na ugye, mégis csak volt valami probléma!

- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
-Csupa hálószoba.

Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.

- Apu, ha adsz egy ötszázast, elárulom, mit mond a postás minden reggel az anyunak.
- Tessék, itt a pénz. Mondd meg gyorsan...!
- Jó reggelt, Retekné, itt az újságja.

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

Bemegy a sertéstenyésztő a gazdaboltba.
- Kérek a disznóknak két zsák korpát!
Az eladó a fejét csóválja:
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj...!

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló?

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani? - Igen vagy nem!

Pistike lehorgasztott fejjel nyit be a barátjához, s látja, hogy az egyedül sakkozik.
- De jó, hogy jössz - kiált fel a barát - legalább játszol velem egy partit!
- Nem vagyok jó hangulatban. A bátyám temetéséről jövök.
- Nem baj, akkor majd te játszol a fekete bábukkal.

Egy kis kutya szalad a sivatagban és így morfondíroz magában:
- Juj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát bepisilek.

Miért jobb a síelés mint a sex? Naponta akár 20-szor is feljuthatsz a csúcsra, és a pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

- Elsejétől jó útra térek és elmegyek dolgozni - közli a skót betörő a családjával.
- De hát miért?
- Mert elsejétől fizetni kell a börtönben az ellátásért.

Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofőr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját.
- Mit csinál? - kérdezi megrőkönyödve a kamionos.
- Ismerem én a sofőröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett!

Egy elefánt téved a nudista strandra. Tágra nyílt szemmel nézi a meztelen embereket. Egyszer csak odalép egy mindenütt megtermett férfihoz, és megszólítja:
- Ne haragudjon a kíváncsi tolakodásért, uram. Kérdezhetek valamit?
A férfi meglepődik, de udvariasan azt mondja:
- Kérdezzen nyugodtan!
- Mondja meg nekem, uram - szól az elefánt -, rendesen kap levegőt ezen a kis vacakon?

Két nő beszélget a téli Alpok egyik szállodájának a teraszán.
- Nézd, ott síel a férjem, a hegy tetején! - mutatja az egyik.
- Azzal a hosszú, piros sállal?
- Te naiv lélek! Az nem sál, az a nyelve!

Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos. - Látja a falban azt a szöget? ... Na látja én azt nem látom!

Hogy lehet a szőke nőt megfullasztani?
Tükrött kell tenni a medence aljára.

Ezt szintén mutatni kell:
Egy fiatal párnak randevúja van. A srác marha sokat vár a lányra, unalmában fikagolyót készít. A lány egy órás késéssel érkezik meg.
- Sokat vártál rám ? .... kérdezi.
- Á, dehogy .... mondja a fiú és mutatod, hogy egy kosárlabda nagyságú fikagömböt forgat.

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az elso két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Óvodások beszélgetnek:
- Milyen karácsonyfátok van?
- Műanyag.
- És járt nálatok a Mikulás?
- Igen, de az se volt igazi.

- Hogy hívják a roma teniszezőt?
- André Agazsi.

Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb. Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.
- Ez magának rossz hír ? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a rosszabb hír ?
- A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.

- Jaj de lassan öltözöl, édes fiam. Igyekezz már!... Vagy talán én húzzam fel a cipődet?
- Nem, mert szerintem a tanárnőnek kicsi.

Egy férfi a bárban udvarol egy szőke nőnek.
- Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem?
- Viszkit szeretnék.
- Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?!
- Az apám nem. De nem is akart megdugni!

- Tud úszni?
- Olykor-olykor.
- Mi az, hogy olykor-olykor?
- Hát, csak ha vízben vagyok.

Büntetőbíró az elítélthez:
- Mondja, Kovács, van még valami mondanivalója?
- Csak arra kérem még a bíró urat, hogy azt a hosszú időt, amíg a védő úr az érdekemben beszélt, a büntetésembe beszámítani szíveskedjék.

A Marsra leszálló urhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik urhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdune mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A no kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?

- Mit csinál a kanos vadász a rókával?
- Meghúzza a ravaszt!

Vámos az autósnak: - Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya?
- Jelenleg csak ingatlan.
- Hogy értsem azt hogy jelenleg?
- Tönkrement az autóm.

Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévo hölgyhöz:
- Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább a felso korlátot, ugyanis az alsó leszáll.

A háziasszony elmegy vásárolni, amikor megérkezik a villanyszerelő. Becsenget, s a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő - hangzik most már a bosszús felelet.
- Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja a földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledni kezd, felnéz: - Ki az?
A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje közben a felso vezetéket.

Két cowboy pókerezik az ivóban, és Jimmy folyton veszít.
Éjfél után felállnak, s Jimmy azt mondja a nyertesnek:
- Nem fizetek, mert csaltam.

-Hogy hívják az orosz dobost?
-BoriszLábcin.

Azt kérdi a zöldségeskertben a krumpli a hagymától:
- Mondd, miből gondolod, hogy az emberek téged jobban szeretnek, mint engem?
Mire a hagyma:
- Hát megsiratnak téged, miközben hámoznak?