Get Adobe Flash player
 
 
 
 
 

Menü
 

Viccek
 
3 kívánság
Állatkert
Állatok
Állatorvos
Anyós
Apeh
Autóbusz
Autós
Autószerelő
Benzinkút
Bírkózás
Box
Bumeráng
Cigi
Coca-cola
Ellenőr
Etióp
Éttermi
Férfi
Foci
Fogorvos
Forma1
Futás
Golf
Gyerekszáj
Hajó
Házasság
Hegymászás
Hipermarket
Horgász
Indián
Informatika
Ingatlan
Internet
Iskola
Isten
Jean
Jóga
Juhász
Kamion
Katona
Kindertojás
Kocsma
Kresz
Megcsalás
Metró
Mobiltelefon
Morbid
Móricka
Mosópor
Motoros
Munkahelyi
Nagymellű
Nőgyógyász
Női
Nyuszika
Olimpia
Óvodás
Patikus
Pók
Politika
Postás
Pszichiáter
Reklám
Rendőr
Repülő
Sakk
Sivatag
Síelés
Skót
Stoppos
Strand
Szállodai
Szemész
Szőke nő
Takony
Taxi
Télapó, karácsony
Tenisz
Titkárnő
Torna
Udvarlás
Úszás
Ügyvéd
Űrkutatás
Vadász
Vám
Villamos
Villanyszerelő
Vonat
Western
Zenei
Zöldséges

Menü
 

A legjobb
egysorosak
| A legjobb
viccek
| Vicces
sms
| Ünnepnapi
sms
| Férfi
vs. nő
| Film, tv,
rádió
| Nyelvi
poénok
| Szerintem
poénok
| Túrcsi
vegyes
 
3 kívánság viccek
Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat. Az aranyhalmegszólal:
-Van három...
-nyam-nyam-nyam-nyam...

Állatkert viccek
Az állatkertben egy csomó látogató áll a majomketrec előtt. Köztük két nő is. Azt mondja az egyik:
- Nézze, milyen boldogan és elégedetten ül ott fenn az a majommama.
- Miért ne lenne boldog? Neki megvan, amit minden anya kíván magának. Négy keze...

Állatok viccek
A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
- A fenébe!
Ellopták a kutyámat!

Állatorvos viccek
Izgatott férfihang az állatorvosnak:

Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?

Anyós viccek
Szomszéd, jöjjön gyorsan!... Az anyósa beleesett az udvar végén a kútba.
- Ne izguljon, szomszéd, nincs semmi baj. Van már vezetékes vizünk.

Apeh viccek
Kovács bemegy az APEH-hoz, és azt mondja:
- Kérem szépen, én holnaptól szeretném kivenni a rendes évi szabadságomat...
- Na és? Miért ide jön ezzel a kéréssel?
- Hát hová menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam?

Autóbusz viccek
Fiatal suhanc ül a buszon. Jön egyöreg bácsi.
A suhanc megkérdezi:
-Héttata nem ül le?
-De igen köszönöm.
-És hova?

Autós viccek
Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

Autószerelő viccek
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Benzinkút viccek
- Állítsa már le, fiatalemeber azt a masinát! - szól a benzinkutas aYamahás motorosnak.
- De hiszen leállítottam. Már csak a feleségem remeg a hátsó ülésen...

Bírkózás viccek
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Box viccek
Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!

Bumeráng viccek
Mivel harcolnak a skótok? - Bumeránggal, mert ellentétben a puskagolyóval, az használat után nem vész kárba.

Cigi viccek
A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban egy füves cigi. A gázszámlás elborzadva kérdezi:
- Szia, itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

Coca-cola viccek
- Miért ne igyál Coca Cola-t a kedvenc kajád után?
- Mert a Coca Cola kihozza belőled a legjobbat.

Ellenőr viccek
Az ellenőr benyit a fülkébe, és kéri a jegyet. Az utas keresi, keresi, de nem találja.
- Nem baj, uram - mondja az ellenőr -, majd később visszajövök.
Mire az utas:
- Csak maradjon, kalauz úr, meg kell találnom a jegyet, mert különben nem tudom, hova utazom...

Etióp viccek
Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

Éttermi viccek
- Mondja, főúr, mikor vágták le ezt a libát?
- Bocsásson meg, uram, de a libasülthez párolt káposzta jár, nem anyakönyvi kivonat!

Férfi viccek
- Miért dörzsölik a nök a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.

Foci viccek
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

Fogorvos viccek
- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.

Forma1 viccek
- Mi vezérli a Forma 1-es McLaren Mercedest?
- Az electroMika.

Futás viccek
Két vénkisasszony beszélget:
- Képzeld, tegnap este egyedül sétáltam, amikor észrevettem, hogy egy férfi nagyon néz... Elkezdtem futni, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

Golf viccek
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.
- Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani? - lepődik meg a férj.

Gyerekszáj viccek
Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!

Hajó viccek
Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel Ott mi van?
- Nem tudom - feleli a kapitány -, de mindig így örül, amikor erre járunk.

Házasság viccek
Hazamegy a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel.
- Te büdös ribanc! Mit keres itt ez az ember?
- Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ...

Hegymászás viccek
A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?

Hipermarket viccek
Az Auchanban a szőke nő beáll a sorba, ahol akciós szappant árulnak (Kettőt fizet, hármat kap!)
- Kérek két szappant!
- Tessék, és itt a ráadás!
- Csak kettő kell!!!

Horgász viccek
Egy fehér, és egy néger horgászik a tóparton, közben lógatják a farkukat a vízbe. Megszólal a fehér: - Hú, de hideg ez a víz !
Mire a néger:
- És milyen kavicsos az alja !
Indián viccek
- Mit hall az indián a sínen?
- Szörnyet.

Informatika viccek
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

Ingatlan viccek
A cigány és az ingatlan ügynök szomszédok. Teljesen egyforma villájuk van. És próbálják eladni. Az ingatlanügynök minden fortélyát bedobja az ügy érdekében, de senkinek nem kell a ház. Mig végre valaki megveszi egy millió forintért. Ugyanakkor a cigány is meghirdeti a házát és már másnap túlad rajta húsz millió forintért. Az ingatlanügynök nem érti, és kifaggatja:
- Hogy lehet az, hogy én minden tudásom ellenére képtelen voltam áron eladni a villámat, neked meg ilyen hamar sikerült? Pedig ugyanakkora a telek, ugyanolyan az épület, és még a belső elrendezése is egyezik a tiéddel.
- Úgy, hogy az én szomszédom nem cigány.

Internet viccek
- Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!

Iskola viccek
- Ismeritek már a kijelentő és a felszólító mód közötti különbséget. Most mondjunk rá példát. "A szekér elindul. Hogy van ez, István, felszólító módban?
- Gyű te!

Isten viccek
Mi a különbség Isten és Vladimir Meciar között?
- Isten nem képzeli magáról, hogy ő Meciar.

Jean viccek
- Jean, mondja meg Agenornak, hogy hívjon fel telefonon.
- De uram, Agenor grófnak nincs telefonja.
- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel őt.

Jóga viccek
Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

Juhász viccek
Turisták nézegetik a juhászt meg a bozontos puliját az Alföldön.
Azt kérdezi az egyik, évődve:
- Mondja, bátyám, hol van ennek a kutyának az eleje?
- Ahol ugat!

Kamion viccek
A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Aztkérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez?
Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez?
Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget.
Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez?
-kérdi a japán.
- Ez?
Kurblivas.

Katona viccek
- Közlegény! Miért nem megy már az az aggregátor?!
- Jelentem százados úr, nem működik, nincs benne kompresszió.
- A ku..............meg, hát ebben a laktanyában mindent ellopnak?!

Kindertojás viccek
Mi az: Feldobod tojás, leesik kamion...
KinderTojás.

Kocsma viccek
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?

Kresz viccek
A nyomozó megkérdezi az őrizetbe vett nőtől:
- Kérem, hölgyem, ön három nap alatt hét gyalogost ütött el. Nem gondolja, hogy ez már igazán sok?
- Miért? Hát mennyit szabad?

Megcsalás viccek
- Mondd, drágám, te megcsalod a férjed?
- Hát kit, ha őt nem?

Metró viccek
- Hogy lesz a vakondból metró?
- Jön a gonoszboszorkány, és átváltoztatja békávé.

Mobiltelefon viccek
- Mi volt az indiánoknál a mobiltelefon?
- A futótűz.

Morbid viccek
Jancsi es Juliska testvérek, és basznak a szobában.
- Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
- Tudom mondta anyu!

Móricka viccek
Móricka az évzároról hazamegy.
Kérdezi azapja:
-Na Móricka milyen lett a bizonyitványod?
-Katonás.
-Katonás??
Az milyen?
-Egy, kettő, egy, kettő...

Mosópor viccek
Mi a különbség egy szöszi és egy mosópor között?
- A mosópor már intelligens!

Motoros viccek
- Hogy hívják a motoros rendőr fejvédőjét?
- Bunkósisak.

Munkahelyi viccek
Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
- Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is...

Nagymellű viccek
Miért nincsenek sosem nagymellű nők a Riport címoldalán?
- Mert nincs nagymellű politikusunk...

Nőgyógyász viccek
Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász?
- Nedves az orra.

Női viccek
Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

Nyuszika viccek
A nyuszika ül a parton a két lába letépve, szemében egy ceruza.
Odamegy a ló.
-Uristen nyuszika, mi történt Veled?
-Á, csak fogadtunk a farkassal a két lábamban, hogy nem meri ezt a ceruzát a szemembe döfni.

Olimpia viccek
Mit ittak az ókori sportolók??? Olim piát!!! (gréta)

Óvodás viccek
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi???
- Tavaty van!!!!
- Nem éjtem!
- Batynak a matykák!!!
- Ja! Tavaty van!

Patikus viccek
Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti a gyógyszerészt, hogy hiperolt kérjen. A patikus álmosan szól ki a kis ablakon:
- Mit tetszik?
- Hip... hip - kezdi a dadogós, de a gyógyszerész közbevág:
- Hurrá - és becsukja az ablakot.

Pók viccek
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
-Csupa hálószoba.

Politika viccek
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt ?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Postás viccek
Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádhól, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: Ki az?
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!

Pszichiáter viccek
- Professzor úr, segítsen kérem! A férjem...
- No, ki vele, mi a baj?
- Azt hiszi magáról, hogy ő egy új Volkswagen Golf.
- Miben nyilvánul meg ez?
- Kérem, azt mondja, rossz a gyújtása, panaszkodik, hogy zajos a karburátora, a gyomrát marja az akkusav, és desztillált vizet kér inni.
- Kérem, megvizsgálom, ha idevezeti.
- Rendben. De tessék mondani, hol van ezen a típuson az önindító?

Reklám viccek
Az idősebb kovácsnénak nagyon fáj a gyomra.
- Anyukám - mondja a lánya -, vegyél be ebből a tablettából... Biztosan láttad, hirdetik a tévében is, hogy nagyon hatásos.
- Ez? Ez nem kell! - tiltakozik a mama. -A tévében az a nő naponta ötször panaszkodik a gyomorfájására, és mindig be is veszi a tablettát, de semmit nem segít, mert másnap elölről kezdi...

Rendőr viccek
Egy részeg megy végig a parkolón és minden autó tetejét megütögeti. Odamegy a parkolóőr:
- Mit csinál, ember?
- Keresem a kocsimat...
- És mit segít az, hogy végigtapogatja a kocsik tetejét?
- Az én kocsimnak kék villogó és sziréna van a tetején...

Repülő viccek
Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!

Sakk viccek
Pistike lehorgasztott fejjel nyit be a barátjához, s látja, hogy az egyedül sakkozik.
- De jó, hogy jössz - kiált fel a barát - legalább játszol velem egy partit!
- Nem vagyok jó hangulatban. A bátyám temetéséről jövök.
- Nem baj, akkor majd te játszol a fekete bábukkal.

Sivatag viccek
A mama a házasságról beszélget a lányával:
- Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:
- A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.

Síelés viccek
Miért jobb a síelés mint a sex? Naponta akár 20-szor is feljuthatsz a csúcsra, és a pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

Skót viccek
Tablettát ír fel a skótnak az orvos. Öt napon keresztül, mindig vacsora előtt kell bevennie. A hatodik napon az orvos kimegy a beteghez.
- Bevette-e a gyógyszereket, Smith?
- Csak kettőt - válaszol a skót.
- Miért csak kettőt?
- Ugyanis háromszor nem vacsoráztam.

Stoppos viccek
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Béla? Béla!

Strand viccek
- Hallottad? Jövő héten megnyitják az új nudista strandot... Kíváncsi vagyok a megnyitóra!
- Semmi érdekes nem lesz... A polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.

Szállodai viccek
Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átadja a szobakulcsot, és udvariasan megkérdi:
- Hány órára kérnek ébresztőt?
Az ifjú menyecske szeme felcsillan:
- Egyre, kettőre, háromra és ötre...

Szemész viccek
Egy amerikai milliomos felesége baleset következtében megvakul. Költséget nem kímélve az ország legnevesebb szemészét kérik fel, hogy gyógyítsa meg az asszonyt. A mutét sikerül, onagysága megint lát. Hogy méginkább kifejezze a háláját, csináltat egy óriási üvegszemet, a pupillában az ot meggyógyító orvos fényképével. Elküldeti a professzor klinikájára, azzal a kéréssel, hogy tegyék kis a bejárati ajtó fölé, hogy mindenki láthassa, milyen nagyszeru orvos dolgozik ott. A kérést teljesítik és az üvegszem felkerül az ajtó fölé. Mikor legközelebb kontrollra megy, az asszon nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi a professzortól, hogy mit érez, amikor meglátja reggelenként a képét a klinika bejárata fölött. Az orvos elmosolyodik és így felel:
- Örülök asszonyom. Nagyon örülök, hogy szemész lettem és nem nogyógyász.

Szőke nő viccek
Mi jár a szőke nő fejében? -Huzat.

Takony viccek
- Ki az abszolút finnyás ?
- Aki azért nem iszik meg egy pohár taknyot, mert van benne egy hajszál.

Taxi viccek
Egy férfi beugrik a taxiba:
- Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban! Már a tízórás gépen kellene lennem!
- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép... Ugyanis én vagyok a pilóta!

Télapó, karácsony viccek
Bunkó Télapó megy a havas utcán, éjfélre jár az idő, minden csendes, így hát nekibátorodik, és köpdösve megy végig a városon át. Odaér egy kirakat elé, belenéz, és látja, hogy véletlenül leköpte magát is. Nézi, nézi önmagát, és tűnődve megszólal:
- Mikulás?

Tenisz viccek
- Miért vágta az anyósához - kérdezi a kihallgató tiszt az előtte ácsorgó pasastól - a villanyvasalót?
- Mert kiújult a teniszkönyököm, és a tévét már nem tudtam felemelni.

Titkárnő viccek
Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkőzzék le ?
- De miért ?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni !

Torna viccek
- Képzeld - meséli a fiatal tornászlány a barátnőjének -, az edző azt akarta, hogy harminc hidat csináljak.
- És? Sikerült?
- Nem, mert tizenötnél már elment.

Udvarlás viccek
- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
- Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?

Úszás viccek
- Mióta úszik ilyen jól víz alatt a fia, szomszédasszony?
- Amióta egyszer bedobtam egy pennyt a folyóba.

Ügyvéd viccek
- Ismerem magát, ember. Nem maga a vádlott?
- Nem, ügyvéd úr. Én a kupleráj portása vagyok....

Űrkutatás viccek
A Marsra leszálló urhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik urhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdune mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A no kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?

Vadász viccek
A nagy vadász élménybeszámolót tart. Azt meséli, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni. De aztán elővette a vadászkését és levágta a farkát!
- Miért nem a fejét nyisszantotta le ? - Mert azt már valaki előttem levágta .

Vám viccek
Az aranycsempész át akar menni a határon. A vámos elvtárs kinyittatja a bőröndjét, és meglepetten azt kérdi:
- Hát ez itt mi?
- Az? Hát nem látja? Lenin elvtárs képe...
- Igen? Tizenöt kilós aranykerettel?
- Miért? Maga szerint nem érdemli meg?

Villamos viccek
Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak. Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek:
- Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető:
- Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?

Villanyszerelő viccek
Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!

Vonat viccek
A vonaton egy vagány csőbe akar húzni egy fiatal srácot. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz mintha meg akarná húzni. Belekapaszkodik, rángatja, nyög, de nem megy vele semmire. A srác látván ezt félrelöki a vagányt és megrántja a vészféket. A vonat csikorogva megáll. Kisvártatva berohan a kalauz:
-Ki húzta meg a vészféket?
Mire a srác kihúzza magát:
-Én! Méghozzá fél kézzel!

Western viccek
Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülo no megkérdi tole:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a noket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nokre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos not, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

Zenei viccek
Liszt Ferencet megkéri egy pályakezdő újonc, hogy hallgassa meg új szerzeményét, és véleményezze. Liszt végig is hallgatja türelmesen. A darab végetér, az újonc csillogó szemmel figyeli a mestert:
- Az ön művében rengeteg új és csodálatos elem van - jegyzi meg Liszt. - Sajnos azonban az újak nem csodálatosak, és a csodálatosak nem újak.

Zöldséges viccek
Azt kérdi a zöldségeskertben a krumpli a hagymától:
- Mondd, miből gondolod, hogy az emberek téged jobban szeretnek, mint engem?
Mire a hagyma:
- Hát megsiratnak téged, miközben hámoznak?
 
  ©2000-2016. lba.hu - Szövegesen, humorosan... - Adatkezelés
chiptuning