LEGJOBB VICCEK

Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
- Fenét! Megyünk az aranymuveshez!

Kovács és családja az Állatkertben sétálgat. Kovács odamegy az őrhöz, és azt mondja:
- Megvenném ezt az állatkertet az anyósomnak.
- Azt nem lehet - feleli az őr -, ellenben mi megvennénk a kedves anyósát az állatkertnek.

A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

Izgatott férfihang az állatorvosnak:

Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

Mi az APEH első törvénye? Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát...

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.

- Miért festetted be a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbat pedig kékre???
- Hagy a tanúk ellentmondásba keveredjenek!

A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája ?
- Autószerelő.
- Nos,akkor feküdjön a dívány alá!

Szőke nő a benzinkútnál:
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???

- Hogy hívják legújabb ökölvívó bajnokunkat?
- Nagy Tojástörő János.

Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől visszajött hozzám.

Hogy hívják a kínai cigarattaárust:
Nincsen csak csikk!

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Erről szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?

Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?

Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!

Honnan lehet tudni, hogy a kinai étel romlott?
Már nem mozog.

- Mi a mákszem??
- Puffasztott női agy!!!

Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.

Szőke nő elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!

Hogy született és hal majd meg Sumi?
-Kilyukad a gumi!

Találkozik az őserdőben az elefánt az egérrel, aki eszeveszett gyorsasággal fut.
- Hová szaladsz ilyen gyorsan, egérke?
- Ne is kérdezd! Valamelyik állat megerőszakolta a nőstény oroszlánt, és a hímje most minden gyanús állatot üldözőbe vett.

Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt?
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat. Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől: - A magáé nem ilyen véletlenül? - A többire nem emlékszem...

Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

Kovács úr tengeri hajóúton vesz részt. Rettenetesen elkapja a tengeribetegség, nem tud enni, hány, émelyeg, ájuldozik. Éppen áthajolna a korláton, amikor mellé lép a kapitány:
- Uram, süllyed a hajó!
Mire Kovács úr:
- Hála Istennek!

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

Retek azt mondja Cseresznyének:
- Képzeld, leértékelés van a Corában. A női harisnya kis szépséghibával csak tíz forint.
- Tudom, a feleségem már vett is...
- És mi benne a szépséghiba?
- A lába.

Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
-Harapnak a halak?
-Nem, csak elestem.

Az indián fiú kérdezi az annyát:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!

A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült ? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője. - Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet...

Milyen hangot ad az internetes bagoly??????
-.huúúúúú

- No, Móricka, mondd meg szépen: mi az, amit mi, zsidók mindennap várunk?
- A postás és a Messiás.

Az ötéves Janika megkérdi az anyjától:
- Anyu, igaz, hogy a jó Isten mindent tud?
- Persze hogy igaz, kicsim.
- Azt is tudja, hogy én most lekváros kenyeret eszem?
- Azt is...
- És azt is, hogy ezen nagyon kevés a lekvár?

- Jean, ez a víz jéghideg. Nem látja, hogy egészen belekékült a kisfiam?
- Dehogynem, báró úr, de azt hittem, ez csak a kék vérétől van.

Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.

- Merre tereled a juhokat, öcsém?
- Az orruk után!
- S honnan hajtod őket?
- A farkuktól.

Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállítja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át.
A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kísérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni.
Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:
- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!

- Na, kisfiam, milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás.
- Az mit jelent?
- Egy-kettő, egy-kettő...

Mi az? Feldobod tojás, leesik teherautó?
Kindertojás!

- Csapos úr, adjon egy liter bort, de ne kancsóba!
- Hát mibe?
- Hitelbe.

KRESZ-vizsgán az oktató sorsdöntő kérdést tesz fel a vizsgázóknak.
- Éles kanyarban melyik kerék fordul kevesebbet?
A vizsgázó nem tudja a helyes választ, de kivágja magát:
- A pótkerék.

- Mikor tudja meg Núbia párduca, hogy a neje megcsalta?
- Ha gyáva nyulat szül...

Két szőke nő a metróállomáson beszélget amikor a metró elüt egy embert
-Jajj a lábam, jajj a lábam!- mondja az ember.
Mire az egyik szoke no:
- Minek ordítozik nincs is lába!

- Mi volt az indiánoknál a mobiltelefon?
- A futótűz.

Jancsi es Juliska testvérek, és basznak a szobában.
- Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
- Tudom mondta anyu!

Móricka megy a Rákóczi téren, szembejön egy nő. Móricka odaszól neki:
- Kurva néni, tessék mondani, hány óra van?
- Az anyád mindenit, te kölyök, engem ismersz, de az órát nem?

- Használ Ön Persilt asszonyom?
- Igen !
- És miért?
- Mert Michael Jackson is azzal fehérített és foltmentesen tiszta maradt!

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.

Hogy hívják a nagymellű holland háziasszonyt: Melle Van de Bőven

Fiatal, csinos nő a nogyógyásznál:
- Kérem, vetkozzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkozhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

- Miért nem tudnak a nők megfelelően parkolni?
- Mert a férfiak mutatják meg nekik, hogy mennyi húsz centiméter!!!

Az erdőben nyílik egy nyílvános WC.
Sok állat sorakozik azajtó előtt. Bent ül a róka, a medvekiabál: Siess róka, mert besz@rok!
De a róka még mindig bent ül. Siess róka, mert besz@rok -kiáltja istmét a medve.
A medve megunja a várakozást és a fűre sz@r ahova ki van írva, hogy a fűre sz@rni tilos!
A medve letakarja egy kalappal a sz@rt.
Jön a nyuszika és kérdezi hogy mi van a kalap alatt. Amedve azt mondta hogy egy madár. Mutasd meg mondja nyuszika. Nem lehet mert elrepűl!
Nyuszika fog egy puskát és lelövi.
A medve felemeli a kalapot és mondja neki:
Nézd nyuszika sz@rrá lőtted!!

Két hópehely találkozik.
- Hova-hova?
- Én a téli olimpiára megyek. És te?
- Magyarországra, közlekedési fennakadást csinálni.

Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi???
- Tavaty van!!!!
- Nem éjtem!
- Batynak a matykák!!!
- Ja! Tavaty van!

Egy úr betér egy patikába, és hashajtót kér. A patikus, aki szakmájának nemcsak szerelmese, de művésze is, közli, hogy olyan hashajtót állít össze számára, amely azonnali biztos hatást ad, mihelyt a tisztelt úr hazaér. Ezért alaposan kikérdezi vevőjét, mennyi idő szükséges ahhoz, hogy a patikától a lakásáig érjen. Alapossága még arra is kiterjedt, hogy milyen távolságra van az előszobaajtótól a WC.
Az idő és távolság gondos mérlegelésével kikeveri a vevő számára a hashajtót, megitatja vele, majd közli, hogy ez pontosan akkor fog hatni, amikor az úr hazaér. Szerény mosollyal az ajkán hozzáteszi:
- Ha véletlenül erre jár, kérem, számoljon be majd az eredményről.
Pár hét múlva az úr arra járván, bemegy a patikába, és az őt köszöntő patikusnak ezt mondja:
- Gratulálok! Ekkora távon fél métert tévedni, igazán semmiség.

- Melyik a legbüdösebb állat?
- A pók, mert nyolc hónalja van.

Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.

Egy fiatalember elmegy a postára, hogy táviratot adjon fel a barátjának:
"Nem mehetek a bulidra, mert feltörte a seggem a bicikli."
A postáskisasszony kifogásolja a távirat stílusát, és közli, hogy így nem veheti fel.
- Rendben van - mondja erre a fiatalember -, akkor törölje ki a seggemet, és úgy küldje el a táviratot.

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

Vadul csókolózik egy pár a ligeti padon, a fiú ostroma egyre hevesebb. A lány megszólal:
- Gumid van? Mire a fiú:
- Cukormentes, fogínytisztító Orbit.

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló?

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak. Az egy gumicsónak. Én innen beszélek...

Pistike lehorgasztott fejjel nyit be a barátjához, s látja, hogy az egyedül sakkozik.
- De jó, hogy jössz - kiált fel a barát - legalább játszol velem egy partit!
- Nem vagyok jó hangulatban. A bátyám temetéséről jövök.
- Nem baj, akkor majd te játszol a fekete bábukkal.

Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól.
- Borzasztó - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk !
Az optimista fölényesen legyint:
- Hogy tévedtünk volna el ? Ez a Szahara, és kész.

Kapor meglátja az utcán barátját, Snidlinget, aki síléceket cipel.
- Hát te? Síelni készülsz?
- Igen, a hegyekbe.
- És miért ilyen rövidek ezek a sílécek?
- Mert csak egy napra megyek.

A skót jótékony célra kitölt egy csekket.
- Köszönjük a nemes adományt, uram - mondja a gyűjtő -, de a csekket nem írta alá...
- Én névtelenül kívánok adakozni.

Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi. Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget. Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj turi a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is. Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkozz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal... O most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!

- Vannak gyerekei? - kérdezik a nudistától.
- A mostani, harmadik feleségemtől van öt. Az előzőtől szintén öt. És a legelsőtől is öt.
- Akkor maga nem is igazán nudista, csak nem volt két numera közt ideje felöltözni.

Egy utas betér egy vidéki szállodába. Azt kérdezi a portán:
- Van folyóvíz a szobában?
- Miért? - néz rá a portás. - Uraságod a szobában akar horgászni?

A pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak. Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál.
- Olvassa el, mi van a táblára írva!
- Én nem látok semmiféle táblát.
- Mert nincs is tábla. Alkalmas.

Megy a szőke nő a barátnőjével és eleredaz eső. A szőke szorgalmasanhúzgálja a pulcsiját az órájára. Megkérdezi a barátnője:
-Ezt most miért csinálod?
-Hogy ne ázzon meg azórám.
-Miért nem vízálló?
-De, Rá vanírva, hogy 50 méterig vízálló, dehonnan tudjam milyen magasról esik az eső?

Ezt mutatni kell !
Valaki felvesz valami zöldet a földről:
- Jé egy bross.
Felemeli a taknyot.
- Ja nem, nyaklánc.

Taxi 100-al tép a Belvárosban, az utas nem győz kapaszkodni a hátsó ülésen.
Az egyik keresztezodésnél a lámpa már átvált pirosra, de a taxis nem lassít, a következonél pedig már régóta piros a lámpa, de a taxis áttép rajta. A harmadik keresztezodésnél azonban a zöld lámpánál hirtelen megáll a taxis.
- Miért állt meg? - érdeklodik az utas.
Mire a válasz:
- Hát jönnek a kollégák.

- Móricka! Mit hozott a Mikulás?
- Lófaszt!
- Jaj, de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba?

- Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
- Mert Navratilova.

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.
Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
- Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?

- Tudsz úszni?
- Igen.
- És hol tanultál meg?
- A vízben.

A kihallgatáson a bíró megkérdi a tanútól:
- Ön szerint tehát a vádlott alkoholista?
- Ezt nem merem egészen határozottan állítani, bíró úr, de ha konyak volnék, bizony nem érezném magam mellette biztonságban

Fellövik az első magyar űrhajót. Legénysége két disznó és egy rendőr. Beállnak a föld-körüli pályára. A pesti irányítóállomásról megy a jel felfelé, beleszól egy tiszt: - Egyes számú legénységet kérném a mikrofonhoz!
- Röf-röf-röf, egyes számú disznó vagyok.
- Mondja el, mi a feladata!
Megszólal a disznó:
- Jelentem, van előttem negyven gomb, azoknak a kezelése, s a Jupiter bolygó megfigyelése.
- Rendben, küldje ide a kettes számú legénységet!
- Röf-röf-röf, kettes számú disznó vagyok.
- Mondja el, mi a feladata!
- Jelentem, van előttem ötven gomb, azoknak a kezelése, s a Mars bolygó megfigyelése.
- Köszönöm, küldje ide a következőt!
- Halló, Kovács kettő tizedes vagyok.
- Mondja el, mi a feladata!
- Jelentem, gombokhoz nem nyúlni, disznókat etetni.

Vadászat közben, néhány túrista az erdőben talál egy kupac szart. Fogalmuk sincs, hogy ki a tulajdonosa, ezért megkérdezik az öreg erdészt, hátha ő megmondja:
- Hát ez kérem, emberszar, pontosabban férfiszar.
- De ezt honnan tudja?
- Hát kérem, ha állat csinálta volna, akkor sok pici darabka egymás után lenne, mivel, hogy az állat közben mozog. Az asszonynép pedig ideges, ha ezt teszi, épp ezért kapkodja a fejét, cikcakkos lesz a szar. Viszont a férfiember mindig nyugodtan végzi a dolgát, nem fészkelődik, még a pipát sem veszi ki a szájából. Ezért a rakás szinte egy szabályos kúp lesz...Azonkívül azért is biztos, hogy ez férfiszar, mert én szartam egy órával ezelőtt...

Egy székely asszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon,s a kocsiülés alá dugja. kérdi töle a vámos:
- Van valami elvámolni valója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajta ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Tovább mehet...

Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi a mellette lévo hölgyhöz:
- Asszonyom! Megkérhetem, hogy fogja inkább a felso korlátot, ugyanis az alsó leszáll.

A katonakórházban kisebb műtétre készítik elő az újoncot. Az orvos százados, aki a műtétet fogja végezni, az előkészületek alatt feszültségoldóan beszélget a katonával.
- Mi a foglalkozása? - kérdi.
- Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírósnak osztottak be... És a főorvos úrnak mi a civil foglalkozása?

Ül a vonaton két szőke. Amikor odaér hozzájuk a kalauz megszólal az egyik:
-Elnézést, elvisz engem ez a vonat Sopronba?
-Sajnálom hölgyem. Ez a vonat Debrecenbe megy.
Mire a másik szőke:
-Jujj de kár,és engem?

Két cowboy beszélget.
- Amikor együtt őriztük a marhákat fenn a hegyekben, én mondtam Jacknek, hogy húzzon minden reggel tiszta zoknit.
- És hallgatott rád?
- Igen, de egy hét múlva már nem ment fel a lábára a csizma.

Hogy hívják az 1 buzit?
1 buzi.
Hogyhívják a 2 buzit?
Duó.
Hogy hívják a 3buzit?
Trió.
Hogy hívják a 4 buzit?
Kvartett.
Hogyhívják az 5 buzit?
Backstreetboys.

A gyogyós bemegy a zöldségeshez.
- Banán van?
- Nincs.
- Narancs?
- Nincs!
- Datolya?
- Nincs.
- Akkor kérek két kiló sárgarépát.
Másnap megint bemegy s végigkérdi: banán, narancs, datolya van? Kér két kiló sárgarépát. Harmadnap, negyednap úgyszintén. Megunja ezt a zöldséges, és megkérdi:
- Mondja, maga mindennap megkérdi, van-e banán, narancs, datolya, s a végén vesz két kiló sárgarépát. Miért teszi ezt?
Mire a gyogyós:
- Miért? Banán van?