LEGJOBB VICCEK
A rendőr találkozik a jótündérrel:
-Rendőr, teljesítem 3 kívánságod.
Mi legyen azelső?
-Szeretnék egy olyan söröskorsót, ami nem tud kifogyni.
-Tessék.
A rendőr issza, issza, aztán megszólal:
-Ez nagyonjó, ebből kérek még kettőt!
-Rendőr, teljesítem 3 kívánságod.
Mi legyen azelső?
-Szeretnék egy olyan söröskorsót, ami nem tud kifogyni.
-Tessék.
A rendőr issza, issza, aztán megszólal:
-Ez nagyonjó, ebből kérek még kettőt!
Öcsikét először viszik ki az állatkertbe.
Minden állatot megcsodál, és figyelmesen hallgatja apukája magyarázatát. Az oroszlán-ketrec előtt azt mondja a papa:
- Látod, Öcsike, ez az oroszlán, az állatok királya!
Ekkor Leó elkezd vakarózni. Öcsike lelkesen mondja:
- Látod, apu, most az alattvalóival szórakozik!
Minden állatot megcsodál, és figyelmesen hallgatja apukája magyarázatát. Az oroszlán-ketrec előtt azt mondja a papa:
- Látod, Öcsike, ez az oroszlán, az állatok királya!
Ekkor Leó elkezd vakarózni. Öcsike lelkesen mondja:
- Látod, apu, most az alattvalóival szórakozik!
Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
Parasztbácsi elmegy a szamarával az állatorvoshoz, mert a szamár nem akar enni, nem akar dolgozni, csak keserves hangokat hallat.
Az állatorvos vizsgálgatja az állatot, csóválgatja a fejét, majd aztmodja:
- Józsi bácsi, álljon a szamár seggéhez, emelje fel a farkát, nézzen be a seggébe.
Józsi bácsi megteszi. Az állatorvos belenéz a szamár szájába:
- Józsi bácsi! Lát engem?
- Nem!
- Akkor ennek a szamárnak bélcsavarodása van!
Az állatorvos vizsgálgatja az állatot, csóválgatja a fejét, majd aztmodja:
- Józsi bácsi, álljon a szamár seggéhez, emelje fel a farkát, nézzen be a seggébe.
Józsi bácsi megteszi. Az állatorvos belenéz a szamár szájába:
- Józsi bácsi! Lát engem?
- Nem!
- Akkor ennek a szamárnak bélcsavarodása van!
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.
Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Két rendor azt hallja, hogy az egyik benzinkútnál nyereményeket sorsolnak ki a vevok között. Nosza, elmennek a benzinkúthoz, feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutast, hogyan lehet benevezni a sorsolásra. A benzinkutas elmagyarazza:
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendor azt mondja, ez nagyszeru, az ingyenszexet nagyon szereti, meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendor.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas. - Talán a jövo héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késöbb visszatér a két rendor, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás. A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik szamra tippel?
- Három - mondja a rendor.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövo héten több szerencséje lesz.
A két rendor visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyikok hosszú gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket? Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni?
- Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.
- Én gondolok egy számot 1 és 10 között, ön megpróbálja eltalálni. Ha sikerül, ingyen szexben részesül.
A rendor azt mondja, ez nagyszeru, az ingyenszexet nagyon szereti, meg szeretné próbálni.
- OK. - mondja a benzinkutas, - melyik számra tippel?
- Nyolc - mondja a rendor.
- Sajnos, én a 9-re gondoltam - mondja a benzinkutas. - Talán a jövo héten több szerencséje lesz.
Egy héttel késöbb visszatér a két rendor, megint feltöltik az autót, és megkérdik a benzinkutastól, hogy még mindig tart-e a sorsolás. A benzinkutas azt mondja:
- Hogyne, a nyeremény továbbra is ingyen szex. Melyik szamra tippel?
- Három - mondja a rendor.
- Sajnálom, én 4-re gondoltam. Remélem, a jövo héten több szerencséje lesz.
A két rendor visszaül az autóba és elhajtanak. Útközben az egyikok hosszú gondolkodás után megszólal:
- Te, nem gondolod, hogy ezek becsapnak bennünket? Lehet, hogy az egész sorsolás egy nagy csalás, es nem is lehet ingyenszexet nyerni?
- Ugyan, dehogy. Hogy mondhatsz ilyet. A feleségem a múlt héten kétszer is nyert.
Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???
Egy rendőr lemegy a trafikba, és cigit kér.
- Hányat? - kérdi a trafikosnő.
- Ja, ha hányat, akkor nem kell.
- Hányat? - kérdi a trafikosnő.
- Ja, ha hányat, akkor nem kell.
Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?
A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs!
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs!
Szotyola bemegy a vendéglőbe, és ebédet rendel. Mikor már a második fogásnál tart, odahívja a pincért.
- Nézze, Rudi, milyen piszkos az abrosz!
- Miért, Szotyola úr - feleli a pincér -, azt hiszi talán, hogy csak maga törüli bele a száját?
- Nézze, Rudi, milyen piszkos az abrosz!
- Miért, Szotyola úr - feleli a pincér -, azt hiszi talán, hogy csak maga törüli bele a száját?
- Miért dörzsölik a nök a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.
- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
-Drágám te Blend a Med-et használsz?
-Miért gondolod? Olyan fehérek a fogaim?
-Nem, olyan kemények a tojásaid.
-Miért gondolod? Olyan fehérek a fogaim?
-Nem, olyan kemények a tojásaid.
- Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert!!!
- Ne hülyülj, hogy csináltad??
- Találtam egy rövidebb utat!!!
- Ne hülyülj, hogy csináltad??
- Találtam egy rövidebb utat!!!
Új tag, a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
3 gyerek látja, hogy a kutyák basznak.
- Nézd, azok basznak, mondja a hároméves.
- És milyen rafináltan, hátulról, szól a kétéves.
- És gumi nélkül, szólal meg a másféléves.
- Nézd, azok basznak, mondja a hároméves.
- És milyen rafináltan, hátulról, szól a kétéves.
- És gumi nélkül, szólal meg a másféléves.
Süllyed a hajó. Azt mondja a kapitány az utasoknak:
- Van olyan önök között, aki bízik Isten segítségében?
- Én - jelentkezik egy utas.
- Ennek nagyon örülök - feleli a kapitány -, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
- Van olyan önök között, aki bízik Isten segítségében?
- Én - jelentkezik egy utas.
- Ennek nagyon örülök - feleli a kapitány -, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra - válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! - mosolyodik el kéjesen a férj.
Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.
- Nem ütötted meg magad?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.
- A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet...
Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
- Van kapás ? Van kapás ?
- Az előbb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.
- Miért ? Méreten aluli volt ?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás ?
- Van kapás ? Van kapás ?
- Az előbb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.
- Miért ? Méreten aluli volt ?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás ?
Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...
- Kérem - magyarázza az ingatlanügynök -, ennek a háznak vannak bizonyos előnyei, és vannak hátrányai is... Először: fél mérföldre ide, nyugatra van egy sertésvágóhíd... Délre gumigyár, keletre hatalmas vegyi üzem, északon pedig szénnel fűtött hőeromű...
- Ezek hátrányok - mondja a vevő. - De mik az előnyei?
- Az, hogy mindig pontosan tudni, merről fúj a szél.
- Ezek hátrányok - mondja a vevő. - De mik az előnyei?
- Az, hogy mindig pontosan tudni, merről fúj a szél.
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja az első tanítási nap után.
- Na, mit tanultatok ma? - kérdi tőle.
- Képzeld, megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
- Hát azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
- Na, mit tanultatok ma? - kérdi tőle.
- Képzeld, megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
- Hát azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
Kohn mélyen kihajol a robogó vonatból. Egyszer csak elveszti egyensúlyát, majdnem kizuhan, ám útitársa - egy pap - elkapja az utolsó pillanatban.
Kohn vacog az ijedtségtől, a papjólelkűen vigasztalja:
Édes fiam, nem szabad ennyire megijedni! Mindnyájan Isten kezében vagyunk.
- Na, engem most majdnem leejtett...
Kohn vacog az ijedtségtől, a papjólelkűen vigasztalja:
Édes fiam, nem szabad ennyire megijedni! Mindnyájan Isten kezében vagyunk.
- Na, engem most majdnem leejtett...
Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.
- Merre tereled a juhokat, öcsém?
- Az orruk után!
- S honnan hajtod őket?
- A farkuktól.
- Az orruk után!
- S honnan hajtod őket?
- A farkuktól.
Az alagút lejárata előtt a kamionsofőr megállítja a szerelvényt. Tábla jelzi ott, hogy csak 4 méter magas jármű haladhat át. A sofőr bosszankodik, mert járműve fél méterrel magasabb. Megkéri kísérőjét, nézzen szét, mit lehetne tenni. Társa elmegy, pár perc múlva visszajön, s azt mondja:
- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!
- Adhatod a gázt, nincs zsaru a környéken!
Két rendőr beszélget.
- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.
- Igen? Nekem meg sorba.
- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.
- Igen? Nekem meg sorba.
Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!
Kovácsnak csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr megállítja:
- Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie?
- Dehogynem - válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre.
- Akkor miért nem tette?
- Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!
- Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie?
- Dehogynem - válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre.
- Akkor miért nem tette?
- Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!
- Tudja, én rettenetesen szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjem.
- És most?
- Lassanként mindent meg lehet szokni.
- És most?
- Lassanként mindent meg lehet szokni.
Anyuci a metrón utazik kisbabájával. Egy férfi aki szemközt ül, hosszasan nézi a gyereket, majd barátkozó hangon megszólal:
- Milyen édes, szép kis baba! Kislány, ugye?
- Igen.
- Szép vörös haja van. Biztosan vörös haja van az édesapjának.
A nő ridegen válaszol:
- Nem tudom. Nem vette le a sapkáját.
- Milyen édes, szép kis baba! Kislány, ugye?
- Igen.
- Szép vörös haja van. Biztosan vörös haja van az édesapjának.
A nő ridegen válaszol:
- Nem tudom. Nem vette le a sapkáját.
- Tudod, mi az egyetlen dolog a világon, amiben a férfiak arra büszkék, melyiküké kisebb?
- Van olyan?
- Igen. A mobiltelefon.
- Van olyan?
- Igen. A mobiltelefon.
Jancsi es Juliska testvérek, és basznak a szobában.
- Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
- Tudom mondta anyu!
- Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
- Tudom mondta anyu!
Móricka unatkozik matek órán, elhatározza, hogy hokizik egyet. Jól kiveri és azután kihívja rögtön a tanárnő. A tanárnő megkérdi Mórickától...
- Na Móricka... mennyi jött ki?
Móricka odalép a tanárnőhöz, felemeli kezét és ezt mondja:
- Ennyi, meg még a padban is van.
- Na Móricka... mennyi jött ki?
Móricka odalép a tanárnőhöz, felemeli kezét és ezt mondja:
- Ennyi, meg még a padban is van.
Két barát elhatározza, lecserélik a kerékpárjukat komolyabb járművekre. Az egyiknek több a pénze, vesz egy BMW-t, a másiknak kevesebb, ő egy motorkerékpárt. Megbeszélik, hogy egy júliusi vasárnap lemennek a Balatonra. Siófokon találkoznak. Az egyikük a BMW-vel minden további nélkül leér. Várja a barátját. Egy óra, két óra, három óra múlva jön a mentő. Benne a barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Éppen mentem a motorkerékpárommal, amikor te elrohantál mellettem. Azt hittem, az én motorom áll, és leszálltam róla.
- Hát veled meg mi történt?
- Éppen mentem a motorkerékpárommal, amikor te elrohantál mellettem. Azt hittem, az én motorom áll, és leszálltam róla.
2 titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik a főnök!
- És milyen gyorsan!
- Milyen jól öltözik a főnök!
- És milyen gyorsan!
Egy nagymellű nő autója elromlik, felnyitja a motorháztetőt, belehajol, piszkálja.
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!
Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból:
- Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el!
- Miért teremtette Isten a férfit?
- Mert nem tudta megtanítani a majmot fingani.
- Mert nem tudta megtanítani a majmot fingani.
Nyuszika találkozik a farkassal:
-Erdő szélén nő a kőkény nyuszika egy bűdös görény! -mondja a farkas.
Nyuszika nagyon mérges lesz de nem tud semit mondani.
Másnap:
-Erdő szélén nő a harasz nyuszika egy bűdös paraszt!
Nyuszika haza rohan egész éjjel gondolkodik.
Reggel.
-Erdő szélén nő a pitypang, MENJ AZ ÁNYÁDBA FARKAS!!
-Erdő szélén nő a kőkény nyuszika egy bűdös görény! -mondja a farkas.
Nyuszika nagyon mérges lesz de nem tud semit mondani.
Másnap:
-Erdő szélén nő a harasz nyuszika egy bűdös paraszt!
Nyuszika haza rohan egész éjjel gondolkodik.
Reggel.
-Erdő szélén nő a pitypang, MENJ AZ ÁNYÁDBA FARKAS!!
Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik. Az edző okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet.
A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel......tudja maga, milyen erőt ad, ha az ember a saját golyóját harapja meg?
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet.
A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel......tudja maga, milyen erőt ad, ha az ember a saját golyóját harapja meg?
Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!
Bemegy egy pasas a gyógyszertárba, kér egy doboz óvszert, fizet, majd hatalmas kacagással távozik. A patikus azt hiszi, bolond.
Másnap ismét jön a pasas, vesz egy doboz óvszert, majd harsányan röhögve távozik.
Harmadnap, amikor a pasas ismét bejön óvszerért, a kíváncsivá vált gyógyszerész megkéri a segédjét, menjen már utána, és derítse ki, min mulat olyan jókat a kotonvevő. A pasas most is harsány röhögéssel lép ki az üzletből, a segéd meg követi.
Jó fél óra múlva ér csak vissza.
- Na, hova ment? - kérdi kíváncsian a főnök.
- A ti házatokhoz.
Másnap ismét jön a pasas, vesz egy doboz óvszert, majd harsányan röhögve távozik.
Harmadnap, amikor a pasas ismét bejön óvszerért, a kíváncsivá vált gyógyszerész megkéri a segédjét, menjen már utána, és derítse ki, min mulat olyan jókat a kotonvevő. A pasas most is harsány röhögéssel lép ki az üzletből, a segéd meg követi.
Jó fél óra múlva ér csak vissza.
- Na, hova ment? - kérdi kíváncsian a főnök.
- A ti házatokhoz.
Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádhól, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: Ki az?
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!
- Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak, éjjelenként százszor is felriadok, mindig üldöznek... - Járt már ezzel a panaszával orvosnál?
- Igen, Padlizsán doktornál.
- Padlizsán? Az egy címzetes egyetemi ökör... Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának... Mit mondott?
- Hogy ezzel a panasszal forduljak önhöz.
- Igen, Padlizsán doktornál.
- Padlizsán? Az egy címzetes egyetemi ökör... Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának... Mit mondott?
- Hogy ezzel a panasszal forduljak önhöz.
Az idősebb kovácsnénak nagyon fáj a gyomra.
- Anyukám - mondja a lánya -, vegyél be ebből a tablettából... Biztosan láttad, hirdetik a tévében is, hogy nagyon hatásos.
- Ez? Ez nem kell! - tiltakozik a mama. -A tévében az a nő naponta ötször panaszkodik a gyomorfájására, és mindig be is veszi a tablettát, de semmit nem segít, mert másnap elölről kezdi...
- Anyukám - mondja a lánya -, vegyél be ebből a tablettából... Biztosan láttad, hirdetik a tévében is, hogy nagyon hatásos.
- Ez? Ez nem kell! - tiltakozik a mama. -A tévében az a nő naponta ötször panaszkodik a gyomorfájására, és mindig be is veszi a tablettát, de semmit nem segít, mert másnap elölről kezdi...
Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.
Rendőr:
- Nem látta kérem a táblát?
- De igen.
- És mi volt rajta?
- Ez a ház eladó..
Rendőr:
- Nem látta kérem a táblát?
- De igen.
- És mi volt rajta?
- Ez a ház eladó..
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
Két sakkozó beszélget:
- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
Tevecsalád a sivatagban, papa mama egypupú, gyerek meg kétpupú. Apa kérdezi az anyától:
- Ha te sohasem csaltál meg, ezt mivel magyarázod ?
- Ha te sohasem csaltál meg, ezt mivel magyarázod ?
- Tanfolyamunk három részből áll - mondja a síoktató a kezdő csoportnak.
- Először megtanuljuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Másodszor megtanuljuk a lesiklás technikáját. Végül megtanuljuk, hogyan kell mankóval járni.
- Először megtanuljuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Másodszor megtanuljuk a lesiklás technikáját. Végül megtanuljuk, hogyan kell mankóval járni.
Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik:
- Te, Johnny, kínálj meg egy cigarettával!
- Nincsen nálam - feleli a másik.
- Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból. De holnap megadod!
- Te, Johnny, kínálj meg egy cigarettával!
- Nincsen nálam - feleli a másik.
- Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból. De holnap megadod!
Egy csinos no stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos no beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdonél megáll, és kegyetlenül megeroszakolja a not, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt not. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.
- Sajnos ma magának nagy pechje van.
- Uram, a fél arca már teljesen lesült, a másik meg hófehér! Miért nem fordul meg?
- Nem tehetem, mert csak fél napra váltottam jegyet.
- Nem tehetem, mert csak fél napra váltottam jegyet.
Az előkelő párizsi szállodából kitántorog egy ittas vendég, és így szól a díszes egyenruhában álldogáló alakhoz:
- Hello, hozasson nekem egy taxit!
Az egyenruhás sértetten mondja:
- De uram, én nem portás vagyok, hanem tengernagy!
- OK! - mondja erre a részeg.- Akkor hozasson egy hajot!
- Hello, hozasson nekem egy taxit!
Az egyenruhás sértetten mondja:
- De uram, én nem portás vagyok, hanem tengernagy!
- OK! - mondja erre a részeg.- Akkor hozasson egy hajot!
Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos. - Látja a falban azt a szöget? ... Na látja én azt nem látom!
- Doktor Úr baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos. - Látja a falban azt a szöget? ... Na látja én azt nem látom!
Ezt szintén mutatni kell:
Egy fiatal párnak randevúja van. A srác marha sokat vár a lányra, unalmában fikagolyót készít. A lány egy órás késéssel érkezik meg.
- Sokat vártál rám ? .... kérdezi.
- Á, dehogy .... mondja a fiú és mutatod, hogy egy kosárlabda nagyságú fikagömböt forgat.
Egy fiatal párnak randevúja van. A srác marha sokat vár a lányra, unalmában fikagolyót készít. A lány egy órás késéssel érkezik meg.
- Sokat vártál rám ? .... kérdezi.
- Á, dehogy .... mondja a fiú és mutatod, hogy egy kosárlabda nagyságú fikagömböt forgat.
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietni kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de éppen piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugi hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugi hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
- Ha látsz az úton 3 Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.
- Húsvéti tojások vannak nála.
Főnök a titkárnőjéhez:
- Gizike, szexelni akarok magával !
- Oké főnök, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de köpje ki a rágógumiját !
- Gizike, szexelni akarok magával !
- Oké főnök, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de köpje ki a rágógumiját !
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
Egy férfi a bárban udvarol egy szőke nőnek.
- Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem?
- Viszkit szeretnék.
- Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?!
- Az apám nem. De nem is akart megdugni!
- Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem?
- Viszkit szeretnék.
- Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?!
- Az apám nem. De nem is akart megdugni!
- Tud úszni?
- Olykor-olykor.
- Mi az, hogy olykor-olykor?
- Hát, csak ha vízben vagyok.
- Olykor-olykor.
- Mi az, hogy olykor-olykor?
- Hát, csak ha vízben vagyok.
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást...
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást...
A Marsra leszálló urhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik urhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdune mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A no kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik urhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdune mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A no kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
A vámtiszt a határon megállít egy zsákkal battyogó turistát.
- Mondja, bátyám, mi van abban a zsákban?
- Rőfösáru - feleli a turista.
- Akkor mehet tovább!
Alig megy az ember néhány lépést, a zsákban a malac elkezd keservesen visítani.
- Hé, álljon csak meg! - szalad utána a vámos. - Miért mondta, hogy a zsákban rőfösáru van?
- Hát mert az! - méltatlankodik önérzetesen a turista. - Hallhatja maga is, hogy azt mondja: röf-röf...!
- Mondja, bátyám, mi van abban a zsákban?
- Rőfösáru - feleli a turista.
- Akkor mehet tovább!
Alig megy az ember néhány lépést, a zsákban a malac elkezd keservesen visítani.
- Hé, álljon csak meg! - szalad utána a vámos. - Miért mondta, hogy a zsákban rőfösáru van?
- Hát mert az! - méltatlankodik önérzetesen a turista. - Hallhatja maga is, hogy azt mondja: röf-röf...!
- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.
- Jézusom! És hogyan maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.
Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra és mérgesen nézett a távolodó vonat után.
-Ne mérgelodjön uram!
- mondja a vasutas
- Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következohöz.
-Ne mérgelodjön uram!
- mondja a vasutas
- Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következohöz.
Egy texasi ivóban nyugodtan whiskyznek a cowboyok. Köztük egy félszemű lótenyésztő is. Egyszer csak kivágódik a bejárati ajtó és lövöldözve bejönnek a rablók. Az első golyó mindjárt a félszemű ép szemét oltja ki, aki így szól:
- Oké, fiúk, ahogy tanítottam. Előbb mindig a lámpát...
- Oké, fiúk, ahogy tanítottam. Előbb mindig a lámpát...
Két barát beszélget:
-Én unommár az iskolát mert mindenki csak aszexről beszél.
Beszéljünk inkább a zenéről.
-Rendben van.
-Basztál már zongorán?
-Én unommár az iskolát mert mindenki csak aszexről beszél.
Beszéljünk inkább a zenéről.
-Rendben van.
-Basztál már zongorán?
A kedvetlen vevő megkérdezi a Körúti sugárúti zöldségest:
- Hát semmilyen gyümölcsöt nem tud mutatni?
Az eladó széttárja a karját:
- De igen... Ha akarja, fügét mutathatok.
- Hát semmilyen gyümölcsöt nem tud mutatni?
Az eladó széttárja a karját:
- De igen... Ha akarja, fügét mutathatok.