 |
 |
|
|
Szőke nő a benzinkútnál:
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...
|
|
|
|
 |
 |
 |
|
|
|
|
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülovel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, no meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nok mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytol, minek baszogatja?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Fellövik az első magyar űrhajót. Legénysége két disznó és egy rendőr. Beállnak a föld-körüli pályára. A pesti irányítóállomásról megy a jel felfelé, beleszól egy tiszt: - Egyes számú legénységet kérném a mikrofonhoz!
- Röf-röf-röf, egyes számú disznó vagyok.
- Mondja el, mi a feladata!
Megszólal a disznó:
- Jelentem, van előttem negyven gomb, azoknak a kezelése, s a Jupiter bolygó megfigyelése.
- Rendben, küldje ide a kettes számú legénységet!
- Röf-röf-röf, kettes számú disznó vagyok.
- Mondja el, mi a feladata!
- Jelentem, van előttem ötven gomb, azoknak a kezelése, s a Mars bolygó megfigyelése.
- Köszönöm, küldje ide a következőt!
- Halló, Kovács kettő tizedes vagyok.
- Mondja el, mi a feladata!
- Jelentem, gombokhoz nem nyúlni, disznókat etetni.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Egy ember felszáll a vonatra, de mielőtt végleg nyugovóra térne, megkéri a kalauzt:
-Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
-Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
-De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, de ne törődjön velem. - mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
-Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel maga büdös csirkefogó?
A kalauz a sértésekre nem válaszol, hanem bunbánóan néz a férfire. A férfi lehiggad, elszégyelli magát, és elnézést kér, amiért így kiborult.
-Sose mentegetozzék uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta csak volna miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben Ön helyett leszállítottam!
|
|
|
|
|
|
|
|
