LEGJOBB VICCEK
1öreg halász kifog 1aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!:Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!:Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!
- Mondja kérem, hol vannak a majmok?
- Bent a házban szerelmeskednek, asszonyom.
- Na és egy zacskó mogyoróért kijönnének?
- Hát most mondja meg asszonyom őszintén... maga kijönne?
- Bent a házban szerelmeskednek, asszonyom.
- Na és egy zacskó mogyoróért kijönnének?
- Hát most mondja meg asszonyom őszintén... maga kijönne?
Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitelepen.
A riporter megkérdezi tőle:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Tervei a jövőre?
- Nincsenek nagyra törő vágyaim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.
A riporter megkérdezi tőle:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Tervei a jövőre?
- Nincsenek nagyra törő vágyaim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.
A macska felkeresi az állatorvost.
Doktor úr, segítsen rajtam!
Súlyos székrekedésben szenvedek.
Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy kutyát, az majd jól meghajt!
Doktor úr, segítsen rajtam!
Súlyos székrekedésben szenvedek.
Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy kutyát, az majd jól meghajt!
De jó színben van ma, kedves anyósom. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!
Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Szőke nő a benzinkútnál:
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...
- Ne haragudjon, nem tudna adni egy drótszálat, mert becsukódott a kocsim ajtaja, és nem tudom kinyitni?
- mondja a benzinkutasnak.
- Persze, adok, de csak azzal a feltétellel, hogy amikor végzett, hozza vissza.
Elmegy a szőke nő;
eltelik 5 perc ... semmi
eltelik 10 perc ... semmi
eltelik 15 perc ... semmi
A benzinkutas már unja a várakozást, kimegy és megnézi, ott van e még a szőke nő. Látja ott van, és próbálkozik az ajtó kinyitásával, a kocsiban meg ott ül a másik szőke, és irányítja:
- Kicsit jobbra, kicsit balra, most lejjebb ...
Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkozése következik. Az edzo okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdodik a menet, az amerikai az elso pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzoje nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet. A nagy ünneplés közepette megkérdi az edzo:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszeru! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem elott. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erovel... Tudta maga, milyen erot ad, ha az ember a saját golyóját megharapja???
Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!
Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik:
- Te, Johnny, kínálj meg egy cigarettával!
- Nincsen nálam - feleli a másik.
- Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból. De holnap megadod!
- Te, Johnny, kínálj meg egy cigarettával!
- Nincsen nálam - feleli a másik.
- Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból. De holnap megadod!
Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! - mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?
- Mi van kiírva egy európai liftre?
- 6 fő, 500 kiló.
- Mi van kiírva egy etiópiai liftre?
- 500 fő, 6 kiló.
- 6 fő, 500 kiló.
- Mi van kiírva egy etiópiai liftre?
- 500 fő, 6 kiló.
- Hogyan állíthatja ön - kérdezi a főpincér a vendégtől -, hogy a fogakról meg tudja ítélni a fácán korát, amikor a fácánnak nincs is foga?
- De nekem még van! - feleli a vendég.
- De nekem még van! - feleli a vendég.
A fiú odamegy egy lányhoz a discóban:
- Kijössz beszélgetni?
- De hát esik az eső.
- Nembaj, térdelhetsz a cipőmre!
- Kijössz beszélgetni?
- De hát esik az eső.
- Nembaj, térdelhetsz a cipőmre!
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
A fogorvos beülteti a székbe az új beteget, s hosszan nézi.
- Maga nagyon ismerős nekem... Megvan. Maga az a közterület-felügyelő, aki tegnap megbüntetett, mert tilosban parkoltam.
- Maga nagyon ismerős nekem... Megvan. Maga az a közterület-felügyelő, aki tegnap megbüntetett, mert tilosban parkoltam.
Találkozik az őserdőben az elefánt az egérrel, aki eszeveszett gyorsasággal fut.
- Hová szaladsz ilyen gyorsan, egérke?
- Ne is kérdezd! Valamelyik állat megerőszakolta a nőstény oroszlánt, és a hímje most minden gyanús állatot üldözőbe vett.
- Hová szaladsz ilyen gyorsan, egérke?
- Ne is kérdezd! Valamelyik állat megerőszakolta a nőstény oroszlánt, és a hímje most minden gyanús állatot üldözőbe vett.
Új tag, a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az az orgazmus?
Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!
Mama!
Mi az az orgazmus?
Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!
Kovács úr tengeri hajóúton vesz részt. Rettenetesen elkapja a tengeribetegség, nem tud enni, hány, émelyeg, ájuldozik. Éppen áthajolna a korláton, amikor mellé lép a kapitány:
- Uram, süllyed a hajó!
Mire Kovács úr:
- Hála Istennek!
- Uram, süllyed a hajó!
Mire Kovács úr:
- Hála Istennek!
Egy fiatal házaspár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed ?
- Varázslónak szívem.
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed ?
- Varázslónak szívem.
A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott még valaki?
- Miért alszanak a csövesek a hipermarket tetején?
- Mert aki Corán kel, aranyat lel.
- Mert aki Corán kel, aranyat lel.
Két rendőr horgászik. Megszólal az egyik:
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.
- Te, nincs még egy úszód ?
- Miért ?
- Mert az enyém elmerült.
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!
- Egy új felhasználót!!!
A cigány lakást kap. Odamegy az új lakásba, elkezdi letépni a tapétát a falról. - Mit csinál maga őrült ? Kérdezi az ingatlanügynökség képviselője. - Hát kicsomagolom. Mondja a cigány.
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet...
A cigány megfogja a kiálló két vezetéket, amelyre a lámpát kell kötni.
Kurvára elkezd rángatózni. Mikor elengedi, az ingatlanügynök megkérdezi:
- Mit csinál megint maga őrült ?
- Há` kipróbálom a bírkózógípet...
A kisfiút az anyja az iskola kapujában várja az első tanítási nap után.
- Na, mit tanultatok ma? - kérdi tőle.
- Képzeld, megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
- Hát azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
- Na, mit tanultatok ma? - kérdi tőle.
- Képzeld, megtanultam írni! - feleli a kisfiú büszkén.
- Igen? Egyetlen nap alatt? És mit írtál?
- Hát azt nem tudom, olvasni még nem tanultam meg.
Kohn mélyen kihajol a robogó vonatból. Egyszer csak elveszti egyensúlyát, majdnem kizuhan, ám útitársa - egy pap - elkapja az utolsó pillanatban.
Kohn vacog az ijedtségtől, a papjólelkűen vigasztalja:
Édes fiam, nem szabad ennyire megijedni! Mindnyájan Isten kezében vagyunk.
- Na, engem most majdnem leejtett...
Kohn vacog az ijedtségtől, a papjólelkűen vigasztalja:
Édes fiam, nem szabad ennyire megijedni! Mindnyájan Isten kezében vagyunk.
- Na, engem most majdnem leejtett...
Sportolsz?
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.
- Igen, jógázom. Ráereszkedem a gerincemre, és erősen figyelek egyetlen pontra.
- És mi az a pont?
- A televízió.
Pesti kirándulóbusz áll meg a hortobágyi pusztaság mellett. Juhnyáj legelészik ott, s a pestiek mindenféle kérdésekkel gyötrik a juhászt. Egyikük például azt kérdi:
- Ezek egész nap esznek?
- Bizony, nagysád, hisz más dóguk sincs.
- És mondja, sokat esznek?
- Hát nem egyformán... A fehérek például kétszer annyi, mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Csak úgy, hogy a feketék százan vannak, a fehérek meg kétszázan.
- Ezek egész nap esznek?
- Bizony, nagysád, hisz más dóguk sincs.
- És mondja, sokat esznek?
- Hát nem egyformán... A fehérek például kétszer annyi, mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Csak úgy, hogy a feketék százan vannak, a fehérek meg kétszázan.
A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez? Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez? Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez? - kérdi a japán.
- Ez? Kurblivas.
- Mi volt ez?
- Ez? Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez? Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez? - kérdi a japán.
- Ez? Kurblivas.
- Fiacskám, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Katona.
- Katona?! Hiszen egy csatában minden pillanatban megölhetnek!
- Ki ölhet meg?
- Hát az ellenség.
- Akkor ellenség akarok lenni.
- Katona.
- Katona?! Hiszen egy csatában minden pillanatban megölhetnek!
- Ki ölhet meg?
- Hát az ellenség.
- Akkor ellenség akarok lenni.
Két rendőr beszélget:
- Hogy ízlett a Kindertojás ?
- A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.
- Hogy ízlett a Kindertojás ?
- A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.
Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér 3 pohár Uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tole a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elso orális szexes élményét.
- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a 4. sem fogja...
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tole a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elso orális szexes élményét.
- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a 4. sem fogja...
A nyomozó megkérdezi az őrizetbe vett nőtől:
- Kérem, hölgyem, ön három nap alatt hét gyalogost ütött el. Nem gondolja, hogy ez már igazán sok?
- Miért? Hát mennyit szabad?
- Kérem, hölgyem, ön három nap alatt hét gyalogost ütött el. Nem gondolja, hogy ez már igazán sok?
- Miért? Hát mennyit szabad?
A magánnyomozó kft-be beállít egy síró asszony.
- Kérem, nekem szörnyen gyanús a férjem. Azt hiszem, megcsal. Kérem, állítsák rá a leggyengébb detektívűket.
- Nem értjük, miért a leggyengébbet?
- Mert nem szeretném, ha a gyanúm beigazolódna.
- Kérem, nekem szörnyen gyanús a férjem. Azt hiszem, megcsal. Kérem, állítsák rá a leggyengébb detektívűket.
- Nem értjük, miért a leggyengébbet?
- Mert nem szeretném, ha a gyanúm beigazolódna.
Anyuci a metrón utazik kisbabájával. Egy férfi aki szemközt ül, hosszasan nézi a gyereket, majd barátkozó hangon megszólal:
- Milyen édes, szép kis baba! Kislány, ugye?
- Igen.
- Szép vörös haja van. Biztosan vörös haja van az édesapjának.
A nő ridegen válaszol:
- Nem tudom. Nem vette le a sapkáját.
- Milyen édes, szép kis baba! Kislány, ugye?
- Igen.
- Szép vörös haja van. Biztosan vörös haja van az édesapjának.
A nő ridegen válaszol:
- Nem tudom. Nem vette le a sapkáját.
- Miért szereti a férfi a mobiltelefont?
- Mert annak akármit be tud beszélni.
- Mert annak akármit be tud beszélni.
Apu, hadd menjek el a discoba!
Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
De apu, hát szaros a farkad!
Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.
Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
De apu, hát szaros a farkad!
Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.
Anya, mi lesz a vacsora?
- kérdezi Móricka.
-Kuss, és bujj vissza a sütőbe!
- kérdezi Móricka.
-Kuss, és bujj vissza a sütőbe!
Férfi bemegy a üzletbe és kér egy doboz OMO mosószert.
Megkapja, kioldja az övét, kikombolja a gatyáját és beleönti az egészet a farkához, kielégült vigyorral az arcán.
Miután elment, összenéz a két eladónő:
- Hát ez meg mi volt ?
- Nem tudom. Talán egy OMOszexuális.
Megkapja, kioldja az övét, kikombolja a gatyáját és beleönti az egészet a farkához, kielégült vigyorral az arcán.
Miután elment, összenéz a két eladónő:
- Hát ez meg mi volt ?
- Nem tudom. Talán egy OMOszexuális.
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!
-Végre jól odacsaptam a főnök asztalára.
-És mit szólt hozzá?!
-Semmit. Szabadságon van.
-És mit szólt hozzá?!
-Semmit. Szabadságon van.
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
Egy szélhámos nőgyógyász így hirdeti magát: Asszonyom, jöjjön el a rendelésemre, és olyan gyermeke fog születni, amilyet csak akar!
Megjelenik a páciens, s az orvos felteszi az első kérdést:
- Fiú legyen vagy lány?
- Fiú, mondja a nő.
- Mi sem egyszerűbb ennél és egy pohárba tölt valami löttyöt. Tobább, még milyen kívánságai vannak ?
- Szeretném, ha a fiam hasonlítana Charles Bronsonra.
- Ez igazán nem gond, mondja az orvos és az előbbi löttyhöz egy másik szert is csöpögtet. Tovább, asszonyom -mondja.
- Szeretném, ha otthon lenne a matematikában és a müvészetekben is.
- A mai orvostudománynak ez már igazán semmiség, mondja és valami port is tesz a pohárba, amelyet jól összráz.
- Asszonyom ezt most igya meg !
A nő persze azonnal elájul a kotyvalék elfogyasztása után. A kicsi gnóm púpos orvos pedig már gombolja is a sliccét, miközben ezt mondja:
- Majd adok én neked Charles Bronsont !
Megjelenik a páciens, s az orvos felteszi az első kérdést:
- Fiú legyen vagy lány?
- Fiú, mondja a nő.
- Mi sem egyszerűbb ennél és egy pohárba tölt valami löttyöt. Tobább, még milyen kívánságai vannak ?
- Szeretném, ha a fiam hasonlítana Charles Bronsonra.
- Ez igazán nem gond, mondja az orvos és az előbbi löttyhöz egy másik szert is csöpögtet. Tovább, asszonyom -mondja.
- Szeretném, ha otthon lenne a matematikában és a müvészetekben is.
- A mai orvostudománynak ez már igazán semmiség, mondja és valami port is tesz a pohárba, amelyet jól összráz.
- Asszonyom ezt most igya meg !
A nő persze azonnal elájul a kotyvalék elfogyasztása után. A kicsi gnóm púpos orvos pedig már gombolja is a sliccét, miközben ezt mondja:
- Majd adok én neked Charles Bronsont !
- Miért van a férfiaknak "O" lábuk?
- Mert Isten zárójelbe tette, amit elrontott.
- Mert Isten zárójelbe tette, amit elrontott.
Nyuszika kiabál:
-Körző vok körző vok, körző vok.
Anyja rászól:
-nyuszika hagyd abba mert odaszögezem a másik lábadat is a padlóhoz!
-Körző vok körző vok, körző vok.
Anyja rászól:
-nyuszika hagyd abba mert odaszögezem a másik lábadat is a padlóhoz!
- Tudják-e, uraim, hogy Kuba miért nem indított evezős csapatot a legutóbbi olimpián?
- Miért?
Mert amelyik kubai tudott evezni, az már mind Floridában él...
- Miért?
Mert amelyik kubai tudott evezni, az már mind Floridában él...
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi???
- Tavaty van!!!!
- Nem éjtem!
- Batynak a matykák!!!
- Ja! Tavaty van!
- Tavaty van.
- Mi???
- Tavaty van!!!!
- Nem éjtem!
- Batynak a matykák!!!
- Ja! Tavaty van!
Egy úr bemegy a patikába.
- Adjon egy kotont a legnagyobb méretbol!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
- No de uram, ez oda lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?
- Adjon egy kotont a legnagyobb méretbol!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
- No de uram, ez oda lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?
Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta.
- Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Itt is csak egy betűt kellene változtatni.
- "Hazudnak rendületlenül" !
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta.
- Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Itt is csak egy betűt kellene változtatni.
- "Hazudnak rendületlenül" !
Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádhól, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: Ki az?
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!
- Professzor úr, segítsen kérem! A férjem...
- No, ki vele, mi a baj?
- Azt hiszi magáról, hogy ő egy új Volkswagen Golf.
- Miben nyilvánul meg ez?
- Kérem, azt mondja, rossz a gyújtása, panaszkodik, hogy zajos a karburátora, a gyomrát marja az akkusav, és desztillált vizet kér inni.
- Kérem, megvizsgálom, ha idevezeti.
- Rendben. De tessék mondani, hol van ezen a típuson az önindító?
- No, ki vele, mi a baj?
- Azt hiszi magáról, hogy ő egy új Volkswagen Golf.
- Miben nyilvánul meg ez?
- Kérem, azt mondja, rossz a gyújtása, panaszkodik, hogy zajos a karburátora, a gyomrát marja az akkusav, és desztillált vizet kér inni.
- Kérem, megvizsgálom, ha idevezeti.
- Rendben. De tessék mondani, hol van ezen a típuson az önindító?
- Csak tudnám, hogyan szabadulhatnék meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja.
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja.
A rendőr megállít egy sportkocsit. A vezető kihajol:
-Talán túl gyorsan mentem?
-Nem, uram, túl alacsonyan repült.
-Talán túl gyorsan mentem?
-Nem, uram, túl alacsonyan repült.
Kétségbeesett pilóta hangja a repülésirányítók rádiójából!
- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség! Elszállt a navigációs rendszerem és alattam az óceán, az üzemanyag csak percekre elegendő és mögöttem 160 hisztérikus utas! Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..."
- Mayday! Mayday! Itt a ... járat, segítség! Elszállt a navigációs rendszerem és alattam az óceán, az üzemanyag csak percekre elegendő és mögöttem 160 hisztérikus utas! Segítsetek, mondjátok meg mit csináljak!
- Itt az irányító torony! Megpróbálunk segíteni, mondd utánam: "Miatyánk, ki vagy a mennyekben..."
Két sakkozó beszélget:
- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
Fekszik holtan egy ember a sivatagban. Mellette a zsákja. Ha a zsákját kinyitotta volna, nem halt volna meg.
- Mi van a zsákban?
- Ejtőernyő.
- Mi van a zsákban?
- Ejtőernyő.
Miért jobb a síelés mint a sex? Naponta akár 20-szor is feljuthatsz a csúcsra, és a pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
A skót jótékony célra kitölt egy csekket.
- Köszönjük a nemes adományt, uram - mondja a gyűjtő -, de a csekket nem írta alá...
- Én névtelenül kívánok adakozni.
- Köszönjük a nemes adományt, uram - mondja a gyűjtő -, de a csekket nem írta alá...
- Én névtelenül kívánok adakozni.
Egy csinos no stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos no beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdonél megáll, és kegyetlenül megeroszakolja a not, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt not. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
- Sajnos ma magának nagy pechje van.
- Sajnos ma magának nagy pechje van.
A zsúfolt Palatinus strandon elkallódik a hároméves Petike, Retekék kisebbik gyereke. Anyuka odaszól az ötéves Döncikének:
- Döncike, keresd meg Petikét!
- Dehogy keresem - feleli a nagyobbik gyerek -, örülök, hogy én még megvagyok!
- Döncike, keresd meg Petikét!
- Dehogy keresem - feleli a nagyobbik gyerek -, örülök, hogy én még megvagyok!
Egy utas betér egy vidéki szállodába. Azt kérdezi a portán:
- Van folyóvíz a szobában?
- Miért? - néz rá a portás. - Uraságod a szobában akar horgászni?
- Van folyóvíz a szobában?
- Miért? - néz rá a portás. - Uraságod a szobában akar horgászni?
A milliomos nő, miután a szemész professzor visszaadta a látását, hálából egy óriási üvegszemet ajándékoz neki, melynek a pupillájában a professzor képmása látszik. Az ellenorzo vizsgálaton megkérdezi, hogy örült-e az ajándéknak.
- Annak örülök asszonyom, hogy nem nogyógyász lettem....
- Annak örülök asszonyom, hogy nem nogyógyász lettem....
Szőke nő a fogorvosnál:
-Kérem hölgyem nyissa ki a száját!
3 másodperc múlva, de hölgyem miért térdel le?
-Kérem hölgyem nyissa ki a száját!
3 másodperc múlva, de hölgyem miért térdel le?
- Ki az abszolút finnyás ?
- Aki azért nem iszik meg egy pohár taknyot, mert van benne egy hajszál.
- Aki azért nem iszik meg egy pohár taknyot, mert van benne egy hajszál.
Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen az Virág utcáig?
- Kb. 3000 Ft.
- És mennyibe kerül a csomagszálítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.
- Mennyibe pénzbe kerül innen az Virág utcáig?
- Kb. 3000 Ft.
- És mennyibe kerül a csomagszálítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.
Mikor fagy meg a piros mogyorós?
- Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.
- Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni.
A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, s felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- A fizetése egyelőre egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem !
- A fizetése egyelőre egy szoknya.
- De majd gyakran felemelem !
Egy férfi a bárban udvarol egy szőke nőnek.
- Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem?
- Viszkit szeretnék.
- Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?!
- Az apám nem. De nem is akart megdugni!
- Milyen italra hívhatnám meg, hölgyem?
- Viszkit szeretnék.
- Viszkit... Talán az apja az asztal körül kergette, ha nem ivott viszkit?!
- Az apám nem. De nem is akart megdugni!
Úszóedző a tanulónak:
- Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!
- Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!
Az autós elütött egy gyalogost. Bíróság elé kerül az ügy.
- Tisztelt törvényszék - áll fel a védője -, kétségkívül a gyalogosé a felelősség, hiszen védencem több mint harminc éve autózik.
- Az semmi! - pattan fel a másik ügyvéd. - Az én ügyfelem már ötven éve jár gyalog.
- Tisztelt törvényszék - áll fel a védője -, kétségkívül a gyalogosé a felelősség, hiszen védencem több mint harminc éve autózik.
- Az semmi! - pattan fel a másik ügyvéd. - Az én ügyfelem már ötven éve jár gyalog.
A Marsra leszálló urhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik urhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdune mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A no kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
- Gyereket.
- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
- Hogyan? - kérdi az asszony.
Az egyik urhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdune mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A no kiváncsian néz a jövevényekre.
- Na és hol a gyerek?
- Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
- Milyen madár volt ez, komám ? - kérdi a társa.
- Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.
- Milyen madár volt ez, komám ? - kérdi a társa.
- Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.
Az ötvenes évek vége felé Kocsáv úr útlevelet kap nyugatra. Kiss Béla kérelmét viszont elutasítják.
A két barát elhatározza, hogy cselhez folyamodik.
Kiss Béla bebújik egy zsákba. Kovács úr beteszi őt a Trabant csomagtartójába.
A határon megkérdik, mi van a zsákban.
- Cserépedények - mondja Kovács úr.
A vámos gyanakodva rácsap a puskatussal a zsákra, mire Kiss Béla gyorsan megszólal:
- Csöhömp, csöhömp.
A két barát elhatározza, hogy cselhez folyamodik.
Kiss Béla bebújik egy zsákba. Kovács úr beteszi őt a Trabant csomagtartójába.
A határon megkérdik, mi van a zsákban.
- Cserépedények - mondja Kovács úr.
A vámos gyanakodva rácsap a puskatussal a zsákra, mire Kiss Béla gyorsan megszólal:
- Csöhömp, csöhömp.
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképu srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlodik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlodik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
A háziasszony elmegy vásárolni, amikor megérkezik a villanyszerelő. Becsenget, s a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő - hangzik most már a bosszús felelet.
- Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja a földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledni kezd, felnéz: - Ki az?
A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.
- Ki az?
- A villanyszerelő - hangzik most már a bosszús felelet.
- Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja a földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledni kezd, felnéz: - Ki az?
A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.
Egy ember felszáll a vonatra, de mielőtt végleg nyugovóra térne, megkéri a kalauzt:
-Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
-Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
-De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, de ne törődjön velem. - mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
-Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel maga büdös csirkefogó?
A kalauz a sértésekre nem válaszol, hanem bunbánóan néz a férfire. A férfi lehiggad, elszégyelli magát, és elnézést kér, amiért így kiborult.
-Sose mentegetozzék uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta csak volna miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben Ön helyett leszállítottam!
-Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
-Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
-De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, de ne törődjön velem. - mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
-Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel maga büdös csirkefogó?
A kalauz a sértésekre nem válaszol, hanem bunbánóan néz a férfire. A férfi lehiggad, elszégyelli magát, és elnézést kér, amiért így kiborult.
-Sose mentegetozzék uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit! Hallotta csak volna miket vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben Ön helyett leszállítottam!
Három cowboy lovagol a kanyonban.
Joe aranyon, Bill ezüstön és Charles Bronson.
Joe aranyon, Bill ezüstön és Charles Bronson.
Apróhirdetés:
világhírű vonósnégyes keres 1.hegedűst, 2. hegedűst és csellistát.
világhírű vonósnégyes keres 1.hegedűst, 2. hegedűst és csellistát.
Azt kérdi a zöldségeskertben a krumpli a hagymától:
- Mondd, miből gondolod, hogy az emberek téged jobban szeretnek, mint engem?
Mire a hagyma:
- Hát megsiratnak téged, miközben hámoznak?
- Mondd, miből gondolod, hogy az emberek téged jobban szeretnek, mint engem?
Mire a hagyma:
- Hát megsiratnak téged, miközben hámoznak?