1. Két öreg orvos beszélget: -Csak egészség legyen. -Igen, meg sok beteg.
2. A falusi orvos iszonyatos sebességgel száguld végig a falu foutcáján. -Vigyázz - figyelmezteti a felesége - mert megállít a rendor! -Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.
3. Az orvos behívja a várószobában üldögélo férjet a rendelobe: -Nézze csak uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. -Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi. -Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van. -Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír? -Az hogy nem magától kapta.
4. - Doktor úr, az a gyanum, hogy a felírt gyógyszertol férfiasodni kezdek! - panaszkodik egy sportoló lány. - Mibol gondolja? - Egyre jobban szorösödök! - Mekkora területen? - A köldökömtol a herezacskómig!
5. Egy fiatal no panaszkodik az ideggyógyásznak: - Bármi történik velem, öt perc múlva semmire sem emlékszem. - Akkor gyorsan vetkozzön le, és feküdjön ide a díványra.
6. Egy férfi elmegy egy orvoshoz, és panaszkodik, hogy narancssárga szinu lett a farka. - Mivel semmiféle fiziológai elváltozást nem látok, úgy gondolom, valamiféle lelki okai lehetnek. Nem történt Önnel valami súlyos lelki behatás az elmúlt pár hónapban? Például nem vesztette el a munkahelyét? - Hát, két hete rúgtak ki a munkahelyemről. - Akkor ez lehet az oka. - Szerintem nem. Utáltam ott dolgozni, különbenis a fonököm egy köcsög bunkó volt. Tegnap viszont találtam egy másik munkahelyet és úgy érzem ott sokkal jobb lesz. - Esetleg nem hagyta ott a felesége? - De igen. - Talán ez lehet az oka? - Nem hiszem. Utálatos egy boszorkány volt. Mindenért veszekedett velem, azonkívül csúnya is volt. Örülök, hogy megszabadultam tole. - Akkor viszont valami más okot kell keresnünk. Van valamilyen hobbyja? Mit szokott csinálni esténként? - Nincs hobbym. Esténként általában pornót nézek és közben Cheetost eszek.
7. Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi: - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat? - Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett. Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra. - Azt írja itt a kérdoívben, hogy Ön homoszexuális, igaz? - Hát igen, az vagyok. - Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi novér kérdon fordul az orvoshoz: - Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív? - Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!
8. Egy férfi elmegy az orvoshoz és panaszkodik hogy a neje nincs megelégedve a farkának a méretével. Az orvos azt mondja hogy ennél mi sem egyszerubb, menjen le a közeli tóhoz, ahol van egy kicsi piros béka. Beszélgessen el vele és ahányszor azt mondja hogy nem, annyiszor 5 cm-rel no majd. A férfi így is tesz. Elmegy a tóhoz, megtalálja a békát, és beszédbe elegyedik vele: - Mondd nekem kicsi piros béka, akarsz a feleségem lenni? - Nem! Előveszi, megvizsgálja és tényleg muködik a dolog. Ezért még egyszer megpróbálja: - Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni? - Nem! Újra 5 cm-rel no. A férfi ismét rákezd: - Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni? - Nem, nem és ezerszer is nem!
9. Az orvos behívja a várószobában üldögélo férjet a rendelőbe: - Nézze csak uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. - Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi. - Ugy van ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van. - Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír? - Az hogy nem magától kapta.
10. - Doktor úr baj van! Állandóan áll a farkam. A doktor megnézi és látja, hogy a bor alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul. - Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom? - Semmi! De a hangya marad.
11. Mesterséges megtermékenyítő iroda hírdeti magát. A kopott irodában gyönyöru not fogad egy gyanús külseju férfi. - Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe. - Más? - Olyan alakja legyen mint egy germán istennek! A férfi újabb port szót a vízbe. - Még valami? - Olyan szép legyen, mint Alain Delon! Még egy kis por a vízbe. - Más? - Ennyi elég. - Igya meg ezt a keveréket! A nő megissza és azonnal lalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét: - Na majd adok én neked Alain Delont!
12. Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A mutét sikerül. Otthon az elso este a vacsora közben, az asztal alól elobújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi: - Ez az új szerszám? - Igen, ez. - Megmutatod mégegyszer? - Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a s*ggembe!
